Почему так происходит, что приятные, симпатичные, интересные, добрые и в целом хорошие люди, часто не могут найти себе партнера – серьезные отношения построить не получается?
Представьте, что вы сидите в кафе на свидании, мило общаетесь, присматриваясь друг к другу. Все идет чудесно.
В завершении вечера вы договариваетесь обязательно созвониться.
Вы отмечаете для себя, возвращаясь домой, что встреча прошла хорошо, вы получили массу новых и приятных эмоций, много смеялись, узнали об интересах друг друга, осознали, что нравитесь своему собеседнику, показали и свою симпатию ему/ей.
И, вот, вы приходите домой в хорошем настроении, моете руки, переодеваетесь в домашнее и, вдруг, что-то, будто внутри вас, в глубине, говорит: «нет, это не мой человек, – не буду ему перезванивать».
Или, вот, другая ситуация для примера – когда вам кажется, что вы никому не нравитесь, и у вас, якобы, нет шансов найти того, кто вас полюбит.
Вы идете на вечеринку с друзьями, где будет много разных людей, но при этом вы проводите весь вечер в углу, в то время, как все гости активно знакомятся друг с другом, хорошо проводят время и даже формируют пары с теми, кто им симпатичен.
Вы симпатичный мужчина/женщина, но почему-то, люди выбирают не вас (как вам кажется).
И вы не понимаете причины, почему так происходит, ведь все же, вроде бы, хорошо, но почему-то вы снова остались без пары, хотя хотите найти человека, с которым вам будет приятно проводить время, а возможно, и получится создать семью.
Из-за этого вам грустно, вы опять чувствуете себя никому не нужным, одиноким и забытым человеком.
В чем «подвох»?
Причина проблемы одиночества может быть скрыта в вас.
То есть вы сами и есть то самое препятствие на пути к достижению цели. Просто не осознаете этого.
И это, ни в коем случае, не значит, что вы «плохой», «невезучий», «какой-то не такой, как надо». Нет.
Это означает лишь то, что корень проблемы во многом произрастает из вашего восприятия ситуации, из вашего пережитого опыта, и вы в силах исправить это.
Для начала необходимо проанализировать, как формируется ваша потребность в обретении партнера, и на каком этапе здесь может возникать «сбой».
Структура достижения цели: возможные препятствия
Если поиск подходящего партнера представить в виде потребности, то можно выделить 4 фазы для ее реализации, которые всегда предполагают контакт с внешней средой (гештальт):
- Первичное возникновение потребности/желания найти близкого человека – это тот самый момент, когда вы понимаете, что вам необходимо быть в паре для ощущения себя счастливым человеком; что вам этого не хватает.
- Поиск возможности ее удовлетворения – вы начинаете думать, где и как познакомиться с человеком: «надо пойти в клуб и познакомиться с девушкой», «пусть меня друзья познакомят с тем парнем, который…» и т.д.
- Процесс удовлетворение потребности – вы идете туда, где сможете встретиться с тем, кто вам интересен, и пообщаться с ним (бар, кафе, гости, корпоратив, прогулка с другом по городу и др.).
- Достижение цели и удовлетворение потребности – вы встречаете того, кто вам интересен и приятен. Интерес обоюдный. И вы чувствуете себя счастливым, потому что вы больше не одиноки.
Казалось бы, все так просто, но к сожалению, «закрыть» этот гештальт получается не у всех, и не сразу.
Проблема возникает именно тогда, когда человек сталкивается с препятствием на одной из 4 фаз – тогда ломается вся «система» получения желаемого.
Так возникает фрустрация – проживание того самого чувства, которое вы можете назвать чувством одиночества, «никому ненужности»; не совпадение ожиданий с реальностью.
Например, на 1 фазе может отсутствовать осознание четкой цели. Вам плохо и грустно, но вы не можете проанализировать причину своего состояния.
Возникает фрустрация.
А значит, блок – остановка ну пути к цели.
На 2 фазе проблема возникает в случае, если вы недостаточно или вовсе не пытаетесь решить ситуацию – вы понимаете, чего хотите, но не знаете как/где реализовать возникшую потребность или не желаете ничего предпринимать для реализации.
Это тоже формирует фрустрацию.
На 3 фазе сложность возникает обычно тогда, когда вы знаете, что вам нужно, и как это получить, но не переходите, так сказать, от теории к практике – боитесь или не верите в свои силы.
Бывают даже случаи, когда люди доходят до места, где им назначено свидание, но разворачиваются, буквально, в дверях и уходят.
Снова – блок.
На 4 фазе все может «сорваться», как правило, по двум причинам: если вас не приняли, или вы не принимаете человека, что в итоге не дает завершить достижение цели – обрести партнера – союз быстро рушится или вовсе не образуется.
Опять фрустрация, и так может повторяться из раза – в раз.
Проекция, как способ сделать себя несчастным
Ошибки и препятствия, возникающие в вышеописанных фазах достижения цели (цель: избавление от одиночества) могут быть объяснены проецированием ваших чувств/страхов/скрытых желаний на другого человека.
Именно ваших, не другого человека.
То есть, например, вы не звоните девушке не потому, что «она слишком ярко выглядит», а потому, что вы боитесь, что на эту женщину будут «претендовать» другие мужчины, и что у вас ее «уведут», потому что вы чувствуете себя слабым и «не достойным» ее.
Проекция – это перенос ответственности за свои действия/намерения как на окружающих, так на внешние обстоятельства: «Это не я такая глупая, это у нас образование плохое», «Мужики у нас пьют, так как в городе заняться больше нечем» и т.д.
Человек, испытывая чувства тревоги, неуверенности в себе, неспособности что-либо предпринять, взять в свои руки ситуацию и начать ее решать, или из-за пережитых психологических травм (например, из-за абьюза в прежних отношениях или токсичных отношений в семье), может видеть во встречающихся ему на жизненном пути людях тех, кто может ему причинить вред.
Хотя для этого у человека нет никаких фактических оснований. Это лишь «накручивание» самого себя и перенос страха на объект – в данной проблеме одиночества – на потенциального партнера.
Поэтому при всех выраженных достоинствах вашего возможного партнера вы не сможете их оценить и довериться человеку, поверить в него и в ваше потенциальное благополучие с ним, потому что вы переносите свой страх и весь негатив на него.
И, в довесок, делегируете ему всю ответственность за несостоявшееся желание.
Страх, что вас снова могут бросить (если вы уже переживали разрыв, развод), страх, что он/она будет таким же, как, например, ваш агрессивный бывший муж/мать-алкоголичка/непутевый брат и т.д. разрушает вашу жизнь.
Оказавшись в ловушке проецирования, вы сравниваете людей с теми, кто вас обидел, нанес, так или иначе, вам вред.
Вы ищете общие негативные «знаменатели» у них, и встретив у человека, хотя бы, один признак, схожий с тем, какой вы видели в своей токсичной семье или прежнем неудачном браке, вы делаете все, чтобы следующее свидание не состоялось.
Например, не делаете ничего – а, как известно, «под лежачий камень вода не течет».
Или, напортив, начинаете неосознанно вести себя так, чтобы человек к вам даже не подошел, не заметил вас, или заметил и отверг «сам».
И, вот, снова «ничего не получилось», и снова кто-то другой несет ответственность за ваше одиночество.
Кто-то, но не вы.
Хотя именно вы и ответственны в данном случае за несостоявшееся знакомство, которое могло привнести в вашу жизнь то, чего вам не хватало.
Так обычно работает проекция.
Проекция также может срабатывать по-иному, например, когда вы переносите на людей чувства, которые испытывали однажды другие из-за вашего поведения/поступков.
Такой тип проекции возникает на фоне вашего непроработанного чувства вины.
Например, вам трудно доверять женщинам/мужчинам, так как вы сами были нечестны со своими прежними партнерами в прошлых отношениях, и, допустим, ранили их своими изменами.
По этой причине вы неосознанно ждете от человека аналогичного «предательства». И во избежание любого риска «вляпаться» в такую же историю, где уже вы будете жертвой измены, вы сами отталкиваете от себя потенциального партнера, ликвидируя шанс создать с ним союз.
И в этом вам всегда готов помочь ваш главный союзник – мозг – он создает целый ряд негативных псевдохарактеристик человека и, соответственно, неуспешных сценариев развития отношений с ним.
И так происходит снова и снова, до тех пор, пока вы не осознаете причину деструкции и не возьмете ответственность за свою жизнь в свои руки.
Любая проекция – это защитный механизм от принятия ответственности за собственные ошибки или проблемы. Даже за бездействие.
Как решить проблему?
Сначала нужно убедиться, что проблема одиночества, действительно, заключается в проецировании своих переживаний на другого человека.
И если использование механизма такого переноса подтвердилось, истинные причины одиночества обозначены, то следует переходить к работе над найденными причинами.
Работать над собой и своими чувствами, восприятием.
Если причиной оказалась, допустим, травма от прежнего неблагополучного союза, то необходимо оборвать «нить», связывающую вас с пережитым негативом.
Найти способы уйти от стереотипного сравнения людей с вашими «бывшими», от поиска того, чего нет.
В этом может помочь телесно-ориентированная терапия.
Например, вы можете самостоятельно заниматься йогой, учиться как концентрироваться, так и абстрагироваться; учиться освобождать сознание от «мусора», а душу – от боли так, как это будет вам максимально удобно, приятно, доступно и полезно; учиться искать способы выхода из «нелюбви» к себе, ведь отталкивание от себя возможности для достижения цели – это ничто иное, как нелюбовь.
Вы также можете вместе с психологом, очно или с дистанционным кураторством, в процессе онлайн-консультаций выполнять специальные занятия, например, Метод Джекобсона (прогрессивная мышечная релаксация).
Когда вы берете ответственность за все, что с вами происходит на себя (за исключением особых, критических ситуаций), вы берете в свои руки всю свою жизнь – обретаете силу, созреваете, как личность, становясь, наконец, ее властелином и полноправным хозяином. Независимо от того, что именно было в вашей жизни ранее, и насколько сильный это оставило в вас «след».
Наша жизнь наполнена событиями и людьми. Некоторые из их «украшают» нас «оттисками» счастья, а другие – глубокими «ранами».
Заживая, они всегда оставляют «шрамы».
Нам с ними жить. Нет на земле человека без «шрама». Путь каждого лежит через преодоление.
Путь к счастью.
Найдите для негатива место в «шкафу» вашей памяти и не бойтесь, что «створки» могут распахиваться.
Могут – и это нормально. Содержимое того «шкафа» уже вам не навредит. Оно лишь – отголосок прошлого, лишенное сил временем, просто часть вашей личной истории.
Ваша единственная задача на пути от одиночества к счастью – научиться жить с собой, со своим опытом и «багажом» пережитого.
Так в жизнь приходят первые положительные изменения.
А за изменениями в себе всегда следуют изменения в отношениях с людьми.
Друзья, подписывайтесь на мой канал, присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK, где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
Приятного вечера и радостного нового дня!