Перфекционизм, так же как прокрастинация, так же как обидчивость, так же как многие другие нарушения в работе воли или близости связаны с представлением о себе, как об идеальном человеке.
***
Когда мы маленькие, нам нужны условия, чтобы наша внутренняя сущность раскрылась. Сродни тому, когда мы сажаем семечко в землю, ему нужны условия, чтобы росток пророс и окреп. Если все более-менее в порядке, человек дальше идет сам. Растет в сторону самореализации, в сторону себя-настоящего. Однако существует множество разновидностей неблагоприятных условий. В результате которых у ребенка развивается НЕ чувство «я могу, я достоин», а ощущение уязвимости и даже (иногда) незащищенности.
Это заставляет человека искать ХИТРЫЕ ОБХОДНЫЕ ПУТИ для взаимодействия с другими людьми. Он не может относиться к другим так, как чувствует на самом деле. Постепенно он отчуждается и ОТ СЕБЯ. Подлинному Я не дают взрослеть. Вырабатываются разные манипуляции. Свои чувства и желания подавляются. Безопасность становится центральной фигурой, а «настоящесть» – несущественной. «Не важно, что я чувствую, лишь бы быть в безопасности»
Эта безопасность для каждого про свое. Для кого-то безопасность – это «остаться в отношениях с тем, кто меня выбрал». Для кого-то это держать лицо. И тогда человек больше не развивается, он максимально не выбирает, а ждет, пока выберут его. И его само-отчуждение усиливается.
Появляется чувство внутренней растерянности. Человек начинает искать опору: что-то, что даст ему чувство себя. Что-то, что возвысит его в своих глазах, придаст ощущение силы.
И тогда он попадает под гнет своего давления, смещая энергию на другие приоритеты. Тем самым постепенно создает идеальный образ Я. Там он всемогущий, сильный, выносливый, оптимистичный, экстравертный (даже если в реальности наоборот).
Этот образ
1) будет лепиться из суммы личных переживаний, фантазий, потребностей, талантов
2) с целью решения внутреннего конфликта.
Допустим, человеку не нравится его покорность, но и избавиться от нее он не в состоянии. И тогда покорность становится добротой. Или приравнивается к настоящей любви.
А жестокость может называться лидерством.
Избегание контактов с людьми может быть названо самодостаточностью.
Человек может посчитать себя проводником света в свою семью, спасателем своего мужа или детей, самой обаятельной и привлекательной и т.д.
Появляется самовозвеличивание, своеобразный комплекс Бога. А все, что будет казаться ущербным и приносящим боль, будет уходить в тень, игнорироваться или каким-то образом объясняться.
И создание образа идеального Я как будто удовлетворяет махом все потребности. Поэтому за такое решение человек будет держаться намертво. И тогда энергия, которая могла бы питать движение к самореализации, будет тратиться на цель воплотить идеальное Я.
Начинаются разные движения:
1. Появляется честолюбие, которое проявляется во всем, но в первую очередь там, где можно достичь власти без лишних усилий. Например, в отношениях с ребенком.
Направленность честолюбия может меняться в зависимости от того, что происходит в жизни. Мужчина? Самый красивый, чтобы все завидовали. Свадьба? Нужна самая изысканная! Беременность у самых дорогих врачей. Материнство, как в Инстаграме. Ребенок обязан быть беспроблемным. И пр.
Цель в каждом из описанных эпизодов жизни – не содержание, а превосходство. Чтобы лучше, чем у других.
2. Честолюбивые перфекционисты имеют тягу к мстительному торжеству.
Мщение становится средством утвердить себя. Человек как будто верит, что, если кто-то задел нашу гордость, то поставил себя выше нас. И, если мы нанесем ему больший урон, то перевернем ситуацию.
«Я хочу иметь корону на голове, потому что когда-то подруга назвала меня некрасивой». «Я хочу сделать денег больше, чем бывший супруг». «Я получу власть, поднявшись на недосягаемую высоту или причиняя этим страдания завистникам».
3. Да, кстати, в этой истории часто присутствуют вымышленные завистники. В каком-то паранойяльном порыве перфекционист может решить, что люди смотрят на него с завистью. Например, нынешний парень бывшей девушки ОБЯЗАН его побаиваться. Коллеги по работе непременно пытаются подсидеть, потому что понимают, кто кого умнее. Начальник орет, потому что знает, у кого больше…перспектив.
Осуждение рассматривается как позор, крах. И чтобы как-то себя обезопасить от возможного осуждения, перфекционист проецирует свою зависть на других.
4. Или все, или ничего. «Или слава, или не буду писать книгу». «Или любовь и сюси-пуси в отношениях, или даже пытаться стать помягче не буду». «Только будучи идеальным, я могу быть счастлив».
Например, человек хочет сделать себя абсолютно стройным посредством жесткой дисциплины или диеты. Конечно, это тешит гордость. Но одновременно вызывает дикий стресс. Потому что, если он(а) мыслит полярно: «или худая и красивая, или жирная и никому не нужная», «или с ней, или ни с кем», «или самое дорогое, или ничего», то всегда исключается что-то важное.
Правда (может, беда) в том, что всегда есть и ____ , и _____.
5. Вместо того, чтобы признать, что у него есть сверх-потребности, человек считает себя в праве быть сверх-требовательным.
Человек, который не может принять свои несоответствия идеалу, не знает, как реагировать, если кто-то на них обратил внимание извне. И приходит к решению, что это НЕ ОН не в порядке, а другие.
· Он требует особого почтения к себе: «Они должны под меня подстроиться».
· Или как будто он имеет право смеяться над кем-угодно, но не может вынести ни единой шутки в свой адрес.
· Либо он требует понимать его, неважно в каком он состоянии и способен ли он донести свое мнение. «А, если ты меня не понял, значит, ты меня не любишь».
· Иногда он думает, что именно ему нужно сделать исключение. «Ты должен вернуться вовремя, и неважно, что тебя позвали друзья. Ты должен делать исключение для МЕНЯ».
Ощущение своего могущества может рухнуть, стоит согласиться, что НИКТО не застрахован, нет гарантий. Будучи неспособными принять хрупкость, мы требуем идеальности, безошибочности от других. И в этом, конечно, обламываемся.
6. Поглощенность своими проблемами. Конечно, идеальное Я эгоцентрично: «Все должно крутиться вокруг меня. Я в ответе за все».
Это проявляется в занятости своими внутренними конфликтами, неспособности вынырнуть из себя наружу. И пока мы цепляемся за свои иллюзии о себе, мы не можем знать каких-то своих ограничений. И мира даже не знаем. И идет перерасход усилий…
Это мешает нашему субъективному переживанию счастья: мы не замечаем, как много у нас есть. И при всем нашем стремлении к счастью остаемся несчастными. Мы ожидает вселенского счастья, ликования. А обычное, человеческое обесцениваем.
Например, женщина ищет мужчину. И, говоря о своих подругах, объясняет, что они претворяются, что счастливы. Ибо у них некрасивые мужья. Как-будто, «Они врут про счастье, ведь с некрасивым счастья не построишь. Стыдно же…»
Это поддерживает зависть и недовольство собой.
7. Все должно приходить без усилий. Мы не хотим долго взбираться на гору, а желаем сразу оказаться на вершине. Например, мы не хотим полюбить достойного и с ним наживать благосостояние. Мы хотим сразу богатого. Или не хотим строить любовь, а требуем, чтобы влюбленность продолжалась. И, если у мужчины падает интерес, значит, он не тот, за кого себя выдавал.
Одно усилие, и отношения должны стать понимающими. Одно усилие, и «Я должна забыть бывшего». Одно усилие и «Я должен поверить в себя». Минуя необходимость переосмысления. Ведь думать о своем несовершенстве больно. Поэтому пшик и все хорошо.
8. Враждебность к несправедливости по отношению к себе. Потому что несправедливость к НАМ - это не просто печаль, но еще и оскорбление.
Это склонность «раздувать из мухи слона». А также за нанесенную обиду обесценивать или даже уничтожать другого человека.
Вообще любая трудность становится тяжелее, если относиться к ней, как к несправедливости. Потому что тогда мы не готовы переносить естественный (не самый хороший, но обычный) склад вещей. И еще тогда мы фокусируемся на светлых сторонах чужой жизни. У одного будет, по нашему мнению, ВСЕ, потому что у него дети поступили в хороший университет. У другого есть ВСЕ, потому что у него есть деньги. И мы игнорируем (упорно!) остальной опыт их жизни.
Начинаем мериться счастливыми моментами (как в соцсетях). Достраиваем чужие моменты до целой жизни, а свою дискредитируем – в ней таких моментов нет.
Мы говорим себе: «Ты один, у кого этого нет. Твой удел – мучение и тоска». Или возникает неуверенность в своих правах. И в таком случае у нас голова забита требованиями, но мы не решаемся их отстаивать, даже когда это можно сделать.
9. Наличие жестких табу. Кому-то надо быть пределом внимательности, справедливости, заботы, достоинства и пр. Быть способным вытерпеть все, всем угодить, всех полюбить. Или нельзя чувствовать гнев – нужно всегда быть спокойной, в хорошем настроении. Нужно ВСЕГДА получать хорошие эмоции от жизни. Или нужно понимать, предвидеть, безошибочно оценивать поведение своего партнера. Уметь решить ЛЮБУЮ проблему в 3 шага.
Список требований к себе огромен. И, если вы его составите, то поймете, почему у вас все происходит, как происходит.
Дело не только в чрезмерности этих требований. Многие из них просто фантастичны по сути. Мы ожидаем от себя того, что не под силу НИКОМУ.
Например, игнорируем свои физические потребности. Свое ограничение по времени или по каким-то возможностям. Для идеального Я мало делать ВСЕ, что можно. Каким-то чудом нужно сделать что-то еще.
10. Стремление к манипуляциям. В идеальной доброте, бескорыстии и пр. живет фальшь. Потому что людям НАДО быть внимательными, щедрыми, любящими. Но те чувства, которые остаются в тени, все равно будут периодически заявлять о себе. «Когда у нас все хорошо, люблю, но стоит только появиться холодности, и уже не знаю, люблю я или мне кажется…»
Или человек может начать преувеличивать грубость и бессердечие в свой адрес. И это тоже манипуляция с целью получить бонусы от состояния жертвы.
***
Да, перфекционизм захватывает личность и провоцирует в ней один внутренний конфликт за другим. Человек буквально раскалывается на части, не в силах собрать себя.
И это все от наличия жесткого идеала, к которому требуется прийти. Как только мы заставляем себя жить, как надо, стоит поисследовать: кому надо? Не родителям ли? Или внутреннему идеальному Я?
Нет ничего плохого в больших целях. Важны ответы на 3 вопроса: истинно ли ваше желание, даете ли вы себе время на него и есть ли у вас право ошибаться?
Если нет, то вы себя будете всяко саботировать и унижать за малейший промах.
