- Все, я пошла за салатом. Я без салата с этим польским арахисом общаться больше не могу.
- Не, ну все-таки ник у него не "Арахис", а "Арракис", это планета такая, из "Дюны". Переводится название как "Бродячий верблюд"
- Бродячий верблюд тоже очень подходит. Примерно похожий уровень компетенции
Третий час мы пытаемся добиться от арахисового верблюда простой вещи. В игрушке, в которую я сейчас играю, "Life is feudal", у моего персонажа поломалась функция починки разных построек. Очень неудобно. Поэтому потыкавшись туда-сюда, включив, выключив и снова включив, я пошла сдаваться сервису поддержки. Заранее предвкушая. И сервис поддержки не подкачал.
Три часа мы шлем Арракису скриншоты по требованию. Вот я стою у печки и не могу ее починить. Вот стоит у печки другой персонаж - и он починить ее может. Вот я поочередно не могу починить забор, курятник и наковальню. Вот я в фас. Вот я в профиль. Вот крупным планом -что у меня в рюкзаке.
Ах, у меня нет строительного молотка? Так что я хотела? Кто же печки без молотка ремонтирует? Вообще молоток никакой роли тут не играет, но я беру молоток, кладу его в рюкзак и снова отсылаю Арраксису открытку.
- А вы уверены, что это ваша печка?
- Да, я уверена.
- Вы не передавали свой аккаунт третьему лицу?
- Нет! Хотя какое отношение это имеет к вопросу? Думаете, третье лицо украло у меня способность к ремонту???
- Татуль, не путай его, он и без того запутанный....
- Что вы делали, чтобы эта способность исчезла?
- Ничего не делала! понятия не имею! Сатане молилась!
- Вы молились Сатане, после чего способность исчезла?
- Я пошутила! никому я не молилась! Я ремонтировала печку. А потом вдруг перестала мочь это делать...блин, Леха, я запуталась в английских глаголах, иди, смени меня в этой безумной переписке. И да, я ПРОБОВАЛА выключить и снова включить! раз сто! Ладно, специально для вас, Арахис, я еще раз выйду....
- Леха, - говорю я, изможденно приникая к салату. - С чего ты вообще взял, что он поляк?
- У него в статусе указано, что языки поддержки - английский и польский. Наверное, поляк, кто еще?
- Врет он всё. Шифруется. Я узнаю эту неповторимую манеру. Никакой он не поляк, Лех, а стопроцентный чистокровный японец, самураев сын. Это их фирменный модус операнди . Ни один японский портье, ни один гид, ни один официант не скажет тебе, что чего-то он не может и не знает, и вообще такого у них не бывает. Он будет пудрить тебе мозг, обещать, что немедленно все выяснит, начнет задавать уточняющие вопросы и высказывать отвлеченные суждения, но никогда он не откроет рот и не произнесет "Понятия не имею, что тут можно сделать, отвяжитесь от меня, пожалуйста". Это как-то связано с потерей лица - уж не знаю, что это такое и почему все японцы этого так боятся.
И еще был очень похожий советский анекдот такой.
"Перед Олимпиадой в Москве всем продавцам велели ни в коем случае не говорить, что в магазине чего-то нет, чтобы не портить репутации советской торговли, а натаскали их отвечать покупателям уклончиво.
Заходит в универмаг покупатель, спрашивает - есть ли леска. Продавец любезно интересуется - какая леска нужна? для рыбалки? На спиннинг или удочку? На блесну или на муху? на щуку или на окуня? Знаете что, вот вы принесите свою удочку, мы ее посмотрим и подберем вам идеальную леску... Тот и пошел. А у входа сидит на приступочке дяденька, обхвативший голову руками . - Не слушай их, парень, - говорит. - Я им уже и унитаз приносил, и задницу показывал, а туалетной бумаги все равно не продают..."
Вот, по-моему, мы с господином блуждающим Арахисом сегодня эту сцену просто виртуозно разыграли.