Мама. Отец. Бабушка. Злая тетя, сестра мамы/папы, которая растила ребенка.
У многих есть такой родственник, который стал Первым Абьюзером. С которым приходится (приходилось) общаться. И из-за которого истории о маме (папе, бабушке, тете), рассказанные кем-то другим, вызывают неприятные чувства. Читаешь что-то вроде: "уютно, как в мамулином доме" или "вкусно, как бабушкино варенье" - и глаз дергается.
У меня таким Тираном была бабушка. Живущая в парадигме: "Мне все должны", она поставила нам с братом множество разных программ, сообщила уйму всяких установок, внушила, что мы совершенно ничего не достойны.
И мы продолжали с ней жить, даже будучи взрослыми. Потому что "нельзя бросать бабушку, пережившую смерть дочери. Вы, молодые, конечно, восстановитесь, а я так и умру". И мы терпели, со скрипом во всей душе выполняли домашние обязанности, платили за еду, коммуналку и прочее. Потом брат, сославшись на то, что нужна помощь дедушке (он ослеп к тому времени), уехал.
Я же еще несколько лет жила с бабушкой. И с мужем, который согласился жить с нами, потому что ее я бросить не могла.
В общем, к 26 годам я смогла, наконец-таки, от бабушки съехать. Но это не особо помогло моему душевному состоянию. Я скрипела зубами, но шла ей помогать. Я влезала в долги, но оплачивала коммунальные услуги вовремя. Даже когда попала на сохранение, и мне "забыли" вовремя оплатить больничные.
А в 35 лет я увидела выражение "естественно-психическая психотерапия", прочитала книгу автора "Чистый мозг" (тогда она называлась "Психотерапия: опыт и практика") и решила попробовать поработать. У меня абсолютно не было мысли, что как-то можно решить вопрос с бабушкой. Я шла ради того, чтобы не вести себя с дочкой - как бабушка со мной.
Я прошла больше 15 сессий (это базовый курс), прежде чем поняла, что прорабатывая обиды, страхи, тревоги и прочее, я "отцепляю" от себя бабушку. Я как бы обрубаю те каналы, по которым мы сообщаемся в статусах "Тиран - Жертва".
И, спустя 30 или более сессий (это заняло около 3 месяцев), произошло то, чего я никак не могла ожидать. Бабушка стала для меня просто бабушкой - пожилой женщиной, которая пережила столько горя, что не справилась с ним и отравила жизнь. Себе, в первую очередь. День за днем обиды и злость накапливались в ней, как всякое непотребство - в железной консервной банке.
У меня был небольшой опыт ретравматизации, когда она умерла. Всплыли мистические страхи, жившие во мне с детства. По моим детским воспоминаниям, когда-то бабушка рассказывала мне разные ужасы об остановке сердца и прочем, и моя детская психика сложила их в довольно мрачные картинки, которые начали ассоциироваться с той квартирой.
Поэтому первое время было тяжело ездить на квартиру, где она умерла и где прошли первые 26 лет моей жизни. Было стойкое ощущение того, что я - мародер, который тут хозяйничает, вспоминались ее слова "ты это не заработала".
Проработали. Буквально еще 3-4 сессии. Сейчас мы разгребли все те вещи, которые были накоплены "на черный день" и "как приданое твоим детям". Спокойно приводим квартиру в порядок.
Сейчас мне немного жалко тех 35 лет, которые мы потратили на войну. Ведь это не просто был адский слив энергии с моей стороны. Это было и слепое выполнение тех программ-установок-страхов и прочего, которые она мне "подарила". В том числе, и войны с миром, которые я, хоть и на время, но принесла в свою семью.
Так что, все возможно. Для невозможного нужно немного больше работы над собой.