Довольно часто нам встречаются люди, которым хочется помочь, потому что им постоянно не везёт. Мягкие, терпеливые, смиренно переносящие трудности, они вызывают чувство жалости своей беспомощностью. Мы помогаем-помогаем, но потом их беспомощность почему-то начинает раздражать. Было с Вами так? Я думаю, Вы даже знаете, почему возникает раздражение: потому что они вошли в роль жертвы и расставаться с ней не хотят.
Нет-нет! Они, конечно, скажут, что очень желают изменить ситуацию, но при этом ничего существенного для этого не делают. Не берут ответственность за свою жизнь в свои руки, а видят причины своих несчастий только в других (страна такая, коллектив плохой, мама не так воспитала, не в то время родился, так получилось).
С виду смиренные, они обычно проявляют пассивную агрессию (ноют, демонстративно молчат, обижаются, ехидничают, манипулируют). Стараясь создать о себе хорошее впечатление, они стремятся всё сделать на «5», но обязательно ждут за это награды или благодарности. А если не получают её, то очень обижаются.
Вам кого-то это напомнило? У каждого бывают моменты, когда хочется, чтобы погладили по голове, обняли, пожалели, помогли. Это естественное состояние, когда нам плохо. Но одни испытывают его изредка, а другие - постоянно. Они вживаются в роль жертвы, потому что это выгодно. И привыкают к ней.
«Подруга, мы в выходной опять не встретимся? Занята? Ну, ладно! Я привыкла! Даже ты со мной не хочешь увидеться? А у меня опять проблемы! На работе конфликт, денег нет, любимый бросил. И никто мне не может помочь. Я такая несчастная!»
«Ты уезжаешь в командировку? Я знаю, это твоя работа. А я, как всегда, буду сидеть вечерами в одиночестве? Что ж, такая у меня судьба. Я никогда не видела к себе особого внимания от родителей, так почему ты должен вести себя иначе?»
Человек-жертва постоянно напоминает, что Вы (сын, муж, подруга, коллега и т. д.) отвечаете за его эмоциональное состояние и положение дел. Вызывая сочувствие, он использует Вас для решения своих проблем.
Муж уезжает в командировку с тяжелым грузом и чувством вины, а потом своими поступками эту вину искупает. Жене выгодно. Только ему ведь может рано или поздно надоесть. Может, лучше было бы на месте жены заняться свободными вечерами любимым делом, встретиться с подругой или переделать накопившиеся домашние дела?
Чувство долга перед подругой/другом — вообще огромное поле для манипуляций: «Ну мы же подруги должны друг другу помогать. Я что виновата, что у меня постоянные проблемы?» А, может, договориться о встрече, найти способы решения проблем самостоятельно, чтобы никому ничем жертвовать не пришлось? Когда по телефону - упрёки, а, если встретились, то встречают словами: «А я думала, ты только о себе и думаешь!», то как-то грустно становится от такого общения.
Но, прежде чем обвинять кого-то в подобном поведении, стоит посмотреть в зеркало. Что делать, если замечаешь в себе признаки жертвы? Конечно, работать над собой! Если заметили, это уже хорошо
Теперь вспомним про Треугольник Карпмана: в жизненных ситуациях человек неосознанно занимает позицию преследователя, жертвы или спасителя (эти роли могут постоянно меняться). Если Вы испытываете негативные эмоции, задумайтесь, что именно их вызывает.
Вы ждёте помощи от кого-то? А есть варианты взять ситуацию в свои руки? Можно попросить совета, но главный в любой ситуации — Вы сами.
Вы постоянно решаете чужие проблемы и чувствуете, что Вас используют? Не бросайте человека в беде, но и не делайте за него. Лучше дайте ему конструктивный совет и поддержите, когда он действует.
Очень важно понимать: «Что я чувствую? Почему? Как я могу изменить ситуацию? Какую роль я сейчас играю? Зачем мне эта роль?».
Иосиф Бродский писал: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-то изменить». Только Вы сами имеете право быть режиссёром собственной жизни. Выбирайте правильную роль! Не получается? Не бойтесь обращаться к психологам.