В каждой профессии есть свои особенности, а практически у каждого человека есть свои странности. Музыканты и дирижёры не исключение.
К примеру, однажды Юрий Башмет в интервью «Новым Известиям», упомянул, что боится дирижёрской палочки: «Пока я не беру в руку дирижёрскую палочку. Просто однажды я испугался, что могу сам себе глаз выколоть, размахивая ею» …
В этом же интервью, он упомянул небезызвестного Геннадия Рождественского, который
«…всегда выступает, только если вокруг его дирижёрского подиума есть перила. Говорят, однажды он упал со сцены – то ли на репетиции, то ли на концерте. И с тех пор ему нужна страховка – перила. Мне они тоже необходимы. Если их нет – я скован, не свободен, боюсь двигаться. Вот такие у меня причуды.»
Если присмотреться к работе дирижёров, то очень просто обнаружить неповторимый стиль у каждого. Кто-то дирижирует с палочкой, кто-то - без. Некоторые, вовсе, проводят в своей работе параллели с работой знаменитых художников. Каждый из дирижёров неповторим в своей технике, как неповторим и в стиле работы с оркестром. Принято считать, что дирижёры делятся на два типа: демократы и деспотичные диктаторы. Последние, как правило, встречаются чаще.
Однажды Караян сказал:
«Я диктатор, но не деспот. Я всем навязываю своё мнение. Был со мной один случай: оркестранты никак не хотели играть сфорцандо-пьяно в «Весне священной». От усталости я сказал: если вы не сыграете так, как я хочу, вам не поздоровится».
Если вы думаете, что дирижёры люди глубоко духовные и возвышенные, то, вероятно, вы находитесь в глубоком заблуждении. Общение с оркестрантами иногда происходит на повышенных тонах, но очень корректно и с долей тонкого юмора. Список особо ярких дирижёрских фраз очень ёмко и точно описывает всё происходящее в репетиционном зале.
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты – вы очень удивитесь.
Остались всего три репетиции до позора!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Мне не место с вами в одной музыке!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Уберите свой маникюр с грифа!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Текст: Катерина Гольцман
Фото: свободные источники
