Полагаю, большинство из нас привыкло считать себя взрослыми людьми. А почему нет? У меня все документы есть, как у взрослого человека, ко мне в кофейнях на вы обращаются, да и алкоголь в магазинах продают! Все доказательства на лицо. Однако каковы реальные критерии взросления? Что делает человека по-настоящему взрослым? Сегодня мы поговорим об одном из научных использований термина «взрослый», в рамках трансактного анализа Берна. Пока непонятно, но, опережая события, скажу, знание этой прелюбопытнейшей теории позволит вам ответить на вопрос: «Общаюсь ли я как взрослый?»
Путем анализа взаимодействий людей Эрик Берн пришел к выводу, что в арсенале у каждого человека есть три «позиции» общения: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Мы находимся в одной из этих ролей при любом социальном взаимодействии. Давайте разбираться.
Заметить в собеседнике внутреннего ребенка несложно по таким фразам как «я хочу/не хочу», «мне все равно», «ну и что?!», «мне нужно», особенно, если партнер по общению надувает губы, плачет или как-либо капризничает, говорит только о своих желаниях и интересах, не хочет слушать, но любит внимание. Позиция внутреннего ребенка рождается из собственных потребностей и заботы о себе, она, по сути, остается с детства, когда наши потребности беспрекословно (в разумных пределах) обеспечивали, а «хотелки» всегда ставились на первое место. Эта позиция, как и каждая из них не лишена плюсов. Ребенок живет полной жизнью, может непосредственно радоваться и веселиться, склонен к творчеству, тем не менее, он же эгоистичен и капризен, не слышит своего собеседника, да и не хочет его слышать. В парке аттракционов, на отдыхе или на вечеринке позиция ребенка уместна как никогда, тем не менее на деловых переговорах, в очереди в магазине или во взаимодействии с собственными детьми «ребенку» делать нечего. Однако эта позиция необходима любому человеку, ведь быть счастливым и при этом игнорировать собственные желания, состояния и чувства совершенно невозможно. Представьте служащего, офисный планктон, который только и делает, что пытается угодить начальству и продвинуться по службе, на него валятся обязанности, все «горит», ему некогда расслабиться и позволить себе отдохнуть, побаловать себя, подумать, а чего именно ему хочется, ведь у него великая миссия. Вот ему-то точно не хватает внутреннего ребенка для равновесия, он его «задавил» и не выпускает. Именно поэтому периодически погружаться в состояние ребенка необходимо для личного счастья человека.
Состояние родителя тесно связано с позицией ребенка. Оно отвечает за нормы, правила и поучения, ограничения и высокие цели. Родителя вы легко распознаете по менторскому тону, нахмуренному лбу и всем излюбленным поучительным фразочкам: «на твоем месте стоит…», «так не положено», «сколько раз я тебе говорил», «запомни», «ну-ну» и т.д. Даже жесты порой выдают родителя: похлопывание по плечу, взгляд сверху вниз, поглаживание по голове. Эту позицию мы перенимаем от собственных родителей и от общества в целом. Без этого эго-состояния, невозможно «вписаться в общество», оно призывает соблюдать правила и нормы, работать над собой, ограничивать свои капризы в пользу высших целей. Однако, в своем пагубном проявлении, оно… превращает вас в худшего из зануд. Критика, ментора и попросту невыносимого человека. Когда внутренний родитель гипертрофируется и подменяет собой другие роли появляется чеховский «человек в футляре», живущий лишь нормами, правилами и ограничениями, критикующий любое явление, даже не пытаясь в нем разобраться, «а то, как бы чего не вышло».
Вот мы и добрались до ключевой позиции трансактного анализа. Состояния, которое отвечает за логику, рационализм и взвешенные решения. Внутренний взрослый имеет меньше всего минусов, разве что недостаток эмоциональности. В первую очередь, потому что именно взрослый разумно взвесит за и против, оценит риски и решит, что в парке аттракционов позволительно побыть ребенком, а на рабочем заседании, когда надо отчитать нерадивого подчиненного именно родитель выйдет на первый план. Именно взрослый отвечает за стабильность, за здоровое взаимодействие, за анализ и адаптацию.
Собственно, любое общение всегда строится от лица одной из перечисленных позиций. Если эти позиции дополняют друг друга, то собеседники более склонны понять друг друга и установить контакт. Допустим на работе один из коллег подходит к другому и говорит: «Да что ж такое! За что мне все это, у меня ничего не получается!» - а второй отвечает: «Сейчас все тебе растолкую, не переживай». В этой ситуации их позиции идеально дополняют друг друга. «Ребенок» подходит за помощью к «родителю»: есть контакт! Очевидно, что если «взрослый» заговорит со «взрослым», то тут тоже все пойдет как по маслу. Однако бывают и пересекающиеся трансакции, когда роли не складываются в гармоничную пару. Например, если в нашем примере внутренний ребенок первого коллеги получит ответ от внутреннего ребенка другого: «Я-то почему должен тебе помогать? У меня своих дел полно!». Или же,если первый коллега подойдет с позиции взрослого, а столкнется с «родителем»:
Взрослый 1: У меня некоторые проблемы в работе, не мог бы ты помочь?
Родитель 2: Сколько раз тебе надо растолковывать? Пошли сделаю все за тебя.
Это почва для конфликта или недопонимания. Также Берн описал и скрытые трансакции. Когда под видом одной из ролей действует другая, это примеры манипуляций или своего рода «социальных игр». Например, в одной из наших статей на тему манипуляций, фигурировал продавец, рекомендовавший купить машину подороже, ссылаясь на собственный опыт: «Давайте поговорим откровенно. Честно сказать, я сам присматривал себе эту машину. И вот что я вам скажу: даже не тратьте на нее свое время – это неудачный вариант, если на чистоту». Говорил-то он как взрослый, с аргументами, исходя из равных положений, но на самом деле прятал навязывающего правильное решение родителя.
Часто именно трансактный анализ дает ключ к пониманию не складывающегося общения, не говоря уже о личном счастье и комфорте человека. Есть целая область психотерапии, основанная на подходе Эрика Берна, которая помогает найти баланс между тремя эго-состояниями. Главное, что можно почерпнуть из этой теории, пожалуй, это новый инструмент для анализа как самого себя, так и окружающего мира людей. Может быть, вам так неловко общаться с непосредственным начальником, из-за того, что он вечно стоит в позиции навязчиво поучающего родителя? Может быть ваши личные отношения с партнером не клеятся, потому что вы оба хотите заботы и любви, а не ответственности и общаетесь из позиции ребенка? Может быть, вам не хватает рассудительности и хладнокровия в социальных взаимодействиях с родней, так как вы редко принимаете роль взрослого? А может быть, вы не чувствовали ощущения свободы и счастья, так как ваш внутренний ребенок годами не появлялся на свет. Наблюдайте, развивайтесь и мыслите критично, ведь никогда не поздно менять свою жизнь к лучшему!