Помогите понять, почему мой муж не ценит то, что я для него делаю. Создаю уютный дом, забочусь о его гардеробе, готовлю вкусные завтраки и ужины. Мне совсем не трудно отказаться от своих планов, чтобы сделать что-то вместе. Мои подруги говорят, что я слишком растворяюсь в нем. Но я искренне не понимаю, что это значит? Мне приятно заботится, а главное – это совсем не в тягость! Но обижает, что он не замечает моих усилий. Максимум скажет «спасибо» после ужина и идет заниматься своими делами.
Марина, 41 год
Добрый день! В ваших словах звучит обида на супруга: вы искренне и с удовольствием проявляете заботу, а он не ценит. Однако есть ожидание, что супруг будет благодарен и оценит ваши усилия. И неоправданные ожидания причиняют обиду и горечь.
Предлагаю посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Благодарность – чувство признательности за оказанную услугу, добро или неравнодушие. Как правило, мы благодарны людям, которые совершили для нас некое усилие, нечто, выходящее за рамки обычных действий. Будничное и рутинное внимание мы перестаем замечать и, следовательно, благодарить за это. Как сказал Гоша в фильме «Москва слезам не верит»: «Вы же не станете хвалит женщину за то, что она стирает или готовит обед?». Яркий пример того, что домашние дела воспринимаются как функция супруги, а не проявление заботы. А обычное функционирование не требует благодарности. И здесь важно обратить внимание на свои чувства. Если вас обижает, что супруг не замечает усилий, скорее всего, вам не подходит такой способ обращения. И стоит обсудить с мужем свою обиду.
Супруги вырастают в разных семьях с различным укладом. Где-то благодарность за обед – норма. В другой семье – поели и встали. Молчаливые ожидания, что другой догадается и исправится, как правило, не приводят к результату. Обиды копятся, образуя критическую массу.
Если готовы к более глубокому исследованию, давайте посмотрим, что стоит за желанием делать для другого все? Возможные варианты:
1. Проекция своего желания получать заботу. Неосознанно делаю для супруга то, в чем нуждаюсь сама. Такой способ характерен для созависимых отношений, где не принято напрямую заявлять о своих потребностях.
2. Форма слияния, когда собственные желания и потребности не определены. Своя жизнь ощущается пустой и требует наполнения за счет другого. Забота вместо проявления тепла и внимания становится смыслом жизни.
3. Страх быть оставленной, тревожное желание всегда быть рядом. Непереносимость неопределенности.
Желание заботится о близком – прекрасно. Однако стремление отдавать, ничего не получая взамен, характерно для детско-родительских отношений. Да и то до определенного возраста. Взрослые люди обмениваются и делятся. Впечатлениями, чувствами, энергией жизни. Наполняют друг друга, но не позволяют «высасывать» свой источник до дна, осознавая границу, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт