Когда произносится слово «травма», в голове всплывают сильные по эмоциональному накалу события, которые делят жизнь на «до и после»: аварии, потери, насилие и т.д.
Но мы ВСЕ проживаем травму, как взрослеющие люди. Ведь не бывает никаких идеальных родителей, каждый родился с чем-то тяжелым. Нет жизни без борьбы. И если человек не испытывает никакой фрустрации, он останавливается в развитии. Поэтому, если вам кажется, что условия вашего детства были идеальными, это повод задуматься: можно говорить только о достаточно хороших родителях, но, если они идеальны, значит, придуманы.
Если вы читали статью 5 травм, то уже не ищете какой-то хардкор во взаимоотношениях с родителями, чтобы назвать это травмой. Подумайте о травме, как о менее тяжелом опыте, который, однако дал свое влияние.
Не для кого не секрет, что восприятие реальности сильно зависит от очков, через которые мы смотрим.
Когда мы рождаемся, мы получаемся целую упаковку этих очков. Генетика, культура, пол, семейное окружение. Все это формирует наше ощущение реальности. Проходит много лет, прежде чем мы можем признать, что наше видение мира не соответствовало истинной природе вещей. И дело не в том, что человеку важно обрести СВОИ смыслы и опоры… Безусловно, есть те, от которых он не может отказаться, а может только ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ их для себя. Но вот эмоциональная родословная (история семьи с ее сценариями) сильно влияет на нас.
Это послания, которые переходят из поколения в поколение. Например, «Все женщины в нашей семье должны служить мужчинам», или «Брак – это долг», или «Деньги – это опасно».
И тогда мы смотрим на мир через эти призмы. Иногда они не осознаются вообще, как будто впаяны в кровь.
Но есть еще и внутренние линзы, которые мы сами сформировали, будучи детьми. Ведь мы имели дело не с реальным человеком, а с картинкой его в своей голове. Картинкой, выхваченной из контекста и часто имеющей мало отношения к реальному человеку.
И любой ребенок сталкивается с чем-то вроде отвержения, оставления в одиночестве, унижения, предательства или несправедливости. Только у каждого набор этих чувств СВОЙ и степень их выраженности СВОЯ.
А ведь детско - родительских отношений ребенок полностью строит свое представление о жизни, о людях. Частично о себе и о смысле. Представляете, какой это огромный блок информации? (об этом больше в статье про травмы)
Тогда наша взрослая личность представляет собой набор разных установок, стилей поведения, которые возникли когда-то в результате ДЕТСКИХ ТРАВМ. Нам все это нужно было, чтобы адаптироваться. А другой более важной среды, чем родительская, не было. Поэтому мы адаптивны к той ситуации, которая есть дома.
Ну и вишенкой этого «пирога» становится магическое мышление ребенка, который считает, что все, что он видит и слышит, имеет НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ К НЕМУ отношение.
Из этого вытекает ограничение возможностей адаптации.
Например, если на вас много давили в детстве или ваши родители сами были в подавленном состоянии, то вы можете ощущать могущество других людей, которые всего лишь проникают через ваши уязвимые границы.
Взрослость большинства из нас – это стратегии, которые мы выбрали, будучи детьми, чтобы противостоять страху встречи с миром. Иными словами, все наши трудности, которые мы не можем преодолеть, – это те стратегии, которые мы развили, чтобы защищать нашего внутреннего ребенка.
Да, ребенок может получить травму и вне семьи, но определяющим движением потом будет контекст детско-родительских отношений. Как вышло так, что мама и папа не узнали? Почему они позволили этому быть? Как они успокоили и поддержали?
Взрослость складывается из того, как мы взаимодействуем с внутренним ребенком.
Если вы в детстве правда не обладали ни ресурсами, ни возможностями выбирать свою жизнь, то решение продолжать выбирать пассивность, зависимость – это решение, которое вы уже можете для себя ОТМЕНИТЬ (!).
Отменить решение, что мир – страшное место, что люди враги друг другу, что вы сами недостаточны для чего-то или что не имеет смысла стараться, ради чего-то большего.
Отменить, побыть в неопределенности, а потом решить для себя другое.
В этом помогает расширение восприятия своего детского Я. Всегда есть что-то, что мы не знаем о родителях. И именно там может лежать весь тот ресурс, что может стать топливом для собственной жизни.
У ребенка есть только те родители, которых он ЗНАЕТ. Ребенок не задумывается о том, что есть часть родителя, которую он НЕ знает. Большинства из нас строят отношения только с той частью, которая знакома. И совершенно не строят отношения с незнакомой. Это та часть наших родителей, где они, например, со своими друзьями. Это то, как они росли, делали карьеру. Это то, о чем они переживают, думают и пр. Ребенок даже не задумывается об этой БОЛЬШЕЙ части родителя.
Не изменяя родителя, можно значительно увеличить коридор своего представления о мире, людях, себе и пр. вопросом к родителю:
- «Что еще я о тебе не знаю?»
Это воистину исцеляющий вопрос! Помогающий выстроить отношения, понять родителя и дать самому себе разрешение на что-то другое.
Например, моя клиентка переживала близкую смерть отца, который был для нее всем. Однажды она по моему совету набралась смелости и задала ему вышеназванный вопрос.
Он ответил, что навсегда запомнил случай, когда толкнул ее маленькую, упрямо не желающую идти домой. Ей было 2 года. Папа не рассчитал силу, дочь упала и поранила щеку. И теперь, когда он смотрит на лицо дочери, ему все еще стыдно, ведь шрам остался.
На что дочь ответила, что это шрам от падения с велосипеда в подростковом возрасте, а тот давным-давно зажил.
И она поняла, что прямо сейчас произошло какое-то отпущение, потому что папа сразу изменился во взгляде. Она отпустила его вину. А себе подтвердила, что папа, оказывается, любил ее все это время, но не давал понять…
Иногда люди лишь мнят себя оставленными. Как в сказке про Буратино… Папе Карло нужно было сбегать за луковкой и продать свою куртку, чтобы обеспечить Буратино букварь и одежду для школы. Но Буратино посчитал, что его бросили. Он не подумал, каких трудов строило Папе Карло сбегать и продать куртку. И на следующий день он продал свой букварь, чтобы потратить деньги на театр.
Отменить старые или чужие решения – это просто взять и решить, что вы больше никогда … или вы всегда …. А не пытаться что-то доказать родителям или поменять их мнение. В таком случае это не решение взрослого человека, а просто МЯТЕЖ.
Он часто начинается в подростковом возрасте, может быть бессознательный или совершенно осознанный. Но некоторые, уже будучи взрослыми людьми, мятеж продолжают. Например, ставят себе глупые табу, загоняют себя в саморазрушение, озлобленность. Для многих бунт – это пассивное сопротивление неприятным событиям в жизни. Не-решение и не-взятие на себя ответственности. Как будто через собственное несчастье они хотят вернуть свое право голоса.
Одновременно люди остаются в бунте, чтобы оттягивать для себя пугающий момент изменения. Они удерживают себя в кризисе, чтобы не совершать последнего действия. Но в результате делая себе лишь больнее. Потому что переход на новый уровень развития, присвоение себе взрослости и независимости – это всегда мини-ад.
В зависимости от того, как много вам нужно преобразовать, степень ада и будет проживаться. У кого-то это 1-й круг, у кого-то пошел 7-й. В какой -то момент вы теряете понимание себя, ведь какая-то часть прошлого должна умереть. И в этот момент тревога может зашкаливать. И это нормально.
