— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
***
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. "Дай-ка и я спрошу", - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?
— Смени правительство, - отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, - возразил Правитель, - придут другие, точно такие же воры, как и прежние.
— Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.
***
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
***
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.
***
В конкурсе за звание "Рукожоп года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
***
– Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
– Отчего же он умер?
– Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
***
Дожили! Платим за воздух!
Тариф “Дышим в маске” – 30 руб.
Тариф “Дышим без маски” – 5000 руб.