Сегодня будет минутка личного опыта, потому что ничего другое я не успеваю.
Я часто сталкиваюсь с людьми, у которых есть проблема в непонимании, как оградить ребёнка от токсичных комментариев кого-то из родни, если физически дистанцироваться по тем или причинам невозможно.
У меня мама грешит такими фразами. Про внешность, привычки, про всё. Двухлетней внучке она на полном серьёзе говорила, что если та будет много есть, никто не возьмёт замуж. Любит вести речи о том, что если не быть отличницей, непременно умрёшь под забором. Это не самые эпичные примеры. Всё расписывать не буду, потому как эти нюансы не имеют значения. Важно, что я не могу полностью прекратить общение и мне при этом не нравится многое из того, что произносится в адрес моих детей.
Для себя я вывела несколько принципов, которые помогают мне. Не заявляю их, как универсальные, но, возможно, кому-то удастся найти полезное зерно.
Итак, принципы:
- маму не изменить. Можно прекратить общение. Или максимально минимизировать. Если невозможно перестать общаться, не реагировать бурно самой на выпады. Если реагировать, будет конфликт, а ребёнок это будет наблюдать, возможно, считать себя виноватым даже. Если реагировать, внимание ребёнка будет сильнее акцентироваться на словах. Лучше по возможности пресекать, но не словами через рот, а иначе: уйти, переключить внимание на убегающее молоко, поднимающийся ветер, просьбу соседки, повышение тарифов на газ;
- если у ребёнка более-менее нормально с самооценкой и восприятием себя, все эти слова могут обидеть, но результат будет не в ощущении себя плохой и дефективной, а в том, что бабушку будут воспринимать, как не очень хорошую и токсичную. Мои старшие уверены в том, что они хороши в своём теле, со своими привычками, такие, как есть, что необходимость работать над образом жизни и над собой, она не про их плохость, которую нужно исправить, а про возможность стать лучше и иметь ещё больше «плюшек» от жизни. Причём, именно возможность, а не обязанность. То есть слова не бьют по больному. Да, они неприятны, но это совершенно иной уровень «неприятно»;
- по мере понимания ситуации дети сами дистанцируются от токсичных взрослых, потому как для них такие отношения не норма. Я же могу объяснять, почему с ними себя так ведут. Моя старшая дочь уже вполне понимает, что часть моих родительских промахов повторяет мамины и что то, что речь лишь о части — прорыв и прогресс. А ещё она понимает уже, откуда такое поведение у бабушки. И про других людей тоже более-менее понимает.
В идеале я должна, как взрослая, ответственная, как мать, ограждать от влияния таких людей вообще и от такой бабушки в частности. Да, я не всегда могу. Я, вообще, многое не могу из того, что в идеале должна и хотела бы дать. Я могу только приспособиться к тому, что есть, и к тому, что я могу. Возможно, это не самая хорошая стратегия, я не знаю, как дети оценят её через десять-двадцать и более лет. Но для себя я выбрала её и стараюсь не грызть себя за выбор, а направлять эту энергию на другое. Не всегда выходит. И не всегда выходит держать стратегию, кстати.
