Так давно хотелось достать эту старую заметку из стола. Поделиться своими мыслишками. 😉
Это понятие давно вызывало у меня колоссальный интерес. Давайте поговорим о Боли.
У каждого она своя. Как и любовь, как и привычка, как и ненависть. Это гриппом мы все почти одинаково болеем.
Сейчас боль представляется мне не такой, как в 16-18 лет. Даже не такой, как в 20-25.
В книге Романа Коробенкова «Прыгун» Боль описана парадоксально верно: высокая, длинноногая блондинка.
Волосы белые, взгляд – магнит. Она была очень красивая и т****** главного героя трое суток подряд, кажется. В прямом смысле. 🙈🙊
Так может мы сами решаем, какой должна быть наша боль? Такой жалкой убогой, грязной, как половая тряпка? Или мы все-таки дадим ей предел, дадим ей полное удовлетворение, чтобы потом выйти из ее объятий, как с поля боя. Обессиленными, изможденными, но более не ищущими избавления и не жаждущими вернуться к ней, как бы ни была она хороша. Она будет тянуть назад иногда, манить. Но ее качество станет другим.
Так почему же мы позволяем тому, что меньше нас самих, тому, что умещается у нас в дальнем углу груди, позволяем этому заполнить нас, нашу жизнь? Мы превращаем обычный сигнал в бездну, снимаем с себя ответственность и падаем в нее.
Мой «внутренний ребенок» кричит. Ему больно. Он скручивается в знак бесконечности и ждет. Ждет, что все закончится в одночасье. Ждет, что придет кто-то взрослый, сильный и настоящий. А этого не происходит. Потому что я нарисовала неправильную боль. Я дала себе слабину.
Человек слишком редко вспоминает о том, что он – существо сознательное. Наше сознание – это космос. Галактика управления. Мы выстраиваем целые корпорации, мы придумали ни один курс менеджмента. Но многие так и не научились управлять…собой и тем, что внутри. Но ведь это наша главная возможность. Наше абсолютное право.
Один хочет бесконечной любви, но не может даже для себя сформулировать, как это. Другой ждет единственную великую мечту, но надеется, что она появится из ниоткуда.
Каждый раз мы идем на поводу у того, что должны сами прописывать буква за буквой. Прорисовывать штрих за штрихом. Доводить до конца – шаг за шагом.
Я могу нарисовать свою боль и написать свое счастье. Не должно быть наоборот. Иначе скоро ноги начнут решать за меня, куда мне идти.
Мы постоянно хотим избавиться от ответственности. Для этого даже придуманы ожидания. Наши ожидания – это крест на счастье, я в этом уверена.
Я, например, регулярно выстраиваю целую Вавилонскую Башню из ожиданий. Конечно, они не оправдываются. Не обязаны. Но мне так лучше, я же не хочу ответственности за свой выбор. И, вот. Башня рухнула. Грудная клетка напоминает больничную палату, в которой витает запах боли и нелепого отчаяния. Там внутри засел этот ядовитый комок из сожалений, горечи и ужаса. Это моя Боль. Я не стала заморачиваться и работать над тем, какой она будет. Я сняла все обязательства. Поэтому она такая жалкая. Она жрет меня. И эта вода из глаз, она не заканчивается. Я даже не понимаю откуда она берется. И мне истошно хочется кричать. Орать. Но кому? Я пытаюсь себя обезболить. Цепляюсь за осколки ожиданий, пытаясь за уши притянуть Веру, что смешно, в мои же жалкие ожидания. Этот круговорот только питает мое маленькое ядовитое чудовище.
А мне всего лишь нужно посмотреть в зеркало. И решить, как и многим другим, что даже если мне больно – то не обязательно именно так. Боль может быть любой. Только мне решать, какими будут мои чувства. Какими будут мои слабости. Не им за меня, а мне за них.
Вас всегда будет раздирать на части, пока Ваши монстры будут рисовать Вас. Поверьте, они не изобразят ничего стоящего и красивого.