Случай из практики. Молодая женщина, 30-ти с небольшим лет, обратилась за психологической помощью, потому что (по ее словам) справляться с дикой болью от расставания с мужчиной самостоятельно уже невозможно. "Мы были вместе год, но я никогда бы не подумала, что буду так тяжело переживать его уход. Все мысли только о нем, постоянная тревога, слабость. Это длится уже несколько месяцев!"- так говорила она до психотерапии.
Причина подобного состояния моей клиентки в банальной подмене понятий. То, что воспринимается нами как любовь, высокие чувства, на деле может оказаться эмоциональной зависимостью.
Эмоциональная зависимость- психологическая зависимость от партнера, в основе который чаще всего лежит невротический механизм. Тотальное подавление себя как личности, своих интересов и желаний и "замена" своей личности личностью партнера. Вижу только его, думаю только о нем, ничего кроме него не хочу и т.д.
Если такая зависимость длится годами и с гордостью зовется "преданностью", то это вообще клинический случай, который в практике психотерапевтов называется "бредом любовного очарования".
Зачастую ноги эмоциональной зависимости растут из детства. Либо из созависимой семьи, либо из трех видов невротического воспитания (истерики, невростеники, астеники), либо из постоянного отвержения и нелюбви матери (отца) к ребенку.
Очень редко (но все же!) эмоциональную зависимость связывают с психофизиологией и гормональным фактором, выработке определенных гормонов и "подсаживанием" на них, как на наркотик.
В любом случае эмоциональная зависимость ничего общего к любви не имеет , и выходить из нее надо. Как? Постепенно, но наверняка.
1. Принять свою зависимость. Понять, наконец, что любить Вы, конечно, умеете, но это не тот случай. Ваша психика сыграла с Вами злую шутку, подменив истиные чувства невротизмом из детства.
2. Вспомнить себя как личность. Как же Вы жили до знакомства с ним (с ней)? Ваши желания, стремления, цели и планы, ориентиры и идеалы. Кем Вы были и чем заняты Ваши мысли сейчас. Почувствуйте разницу, как говорится...
3. Принять личность бывшего партнера. Это не игрушка на витрине, которую "хочу". Не фигура Вашего отца (матери), которой Вам так не хватало в детстве. Не ходячий запас гормонального удовольствия. Это отдельная личность, а не Ваша собственность (как бы нам иногда этого не хотелось)
4. Примите свои чувства. Займитесь своим эмоциональным интеллектом. Досада, обида, горевание, обескураженность, печаль- это не синонимы, это все разные переживания и эмоции. Вы удивитесь, как много всего из перечисленного отсеится, если Вы разложите переживания "по полочкам". Психика обманывает нас, объединяя все чувства в одно состояние. На деле это совсем не так.
5. Бегом в психотерапию! Ну ладно, хотя бы на консультацию.)))
Задать себе правильный вектор движения на первоначальном этапе исцеления от зависимости- очень важно. Важно для начала просто выговориться, закрыть для себя эти отношения раз и навсегда, а потом уже батарея секретных психотерапевтических техник Вам в помощь.
Полюбить себя (в хорошем смысле этого слова)- это залог прекрасного союза в будущем.
Ваш психолог- Юлия Платонова.