В прошлом тексте я писала о том, почему нельзя спасать другого насильно даже от насилия. О том, что причиняя добро насильственными методами, ты всегда даёшь установку, что такие методы могут быть нормой, в принципе. В итоге человек не выходит из круга насилия. Просто меняются декорации.
Но часто человек оказывается в ситуациях, когда спасение утопающих — дело рук их самих. И часто самого себя человек тоже спасает через насилие. И тоже попадает в ловушку.
Меж тем, первым шагом к спасению себя должен бы быть именно разрыв цикла самонасилия. Перестать гнобить себя. Перестать гнобить себя даже за то, что ты гнобишь себя.
Спасение себя, оно всегда про заботу о себе. А забота о себе, она не про насилие. Насилие — никогда не забота.
Так часто говорят и пишут, что нужно начать с того, чтобы полюбить себя, принять себя в своём теле, со своими недостатками, своим опытом, своими переживаниями. А ты обнаруживаешь, что любви к себе нет. Ну, нет её. Не умеешь. Не знаешь, как. Не хватило опыта любви к тебе от тех, кто должен был этот опыт дать. И первое, что начинаешь делать, — грызть себя за эту нелюбовь. Или насильно себя улучшаешь до такого, какого, как тебе кажется, полюбить будет легче. Но никогда не достигаешь того идеала. И ругаешь себя уже за то, что и не улучшил, и не полюбил.
А должно бы быть иначе. Сначала разомкнуть цикл насилия к себе, круг нелюбви к себе. Да, я такой неидеальный, да, я не могу себя принять такого неидеального, да, я не могу себя полюбить. Это уже освобождает ресурс и прекращает войну с самим собой.
Отцепиться от себя. Признать это актом заботы о себе. Ведь прекращение насилия к себе — благо. Похвалить себя за эту заботу. Поблагодарить и выдать поощрение в виде дополнительной порции заботы. Получилось? Снова себя похвалить. Именно так. Потихоньку. Маленькими шагами. Очень маленькими.
Признать свои слабости и ограничения и разрешить их. Не тратить энергию на то, чтобы себя наказывать, а направлять на заботу о себе, копить ресурс.
Окей, я не могу прямо сейчас выйти из деструктивных отношений. У меня нет ресурса. Нет сил, нет смелости. Не могу. Я разрешаю себе оставаться в них до тех пор, пока не накоплю ресурс, не стану сильнее, смелее, не дождусь более удачного момента. Вместо того, чтобы тратить энергию на отчитывание себя, рассказы себе о том, что бежать надо было давно, что оставаться может только совсем глупый и безразличный к себе человек, направить эту энергию на заботу о себе в том формате, который сейчас доступен. Так стать чуточку сильнее и немного ближе к выходу из отношений. Потому что если ты ещё не стал достаточно сильным, толку от спасения бегством может и не быть. Можно же сбежать из одного деструктива и попасть в аналогичный, а то и более страшный.
Да, я не могу сейчас привести своё тело в форму. Нет времени, сил, настроя. Я не буду себя за это ругать. Я буду делать то, что могу. Или не делать, а копить ресурс, стараясь не сделать хуже. Я признаю, что процесс длительный и не буду подгонять себя. Я буду тратить силы не на войну с собой, а на то, чтобы делать себя сильнее, пока не смогу, наконец, полноценно заниматься.
Да, я не могу сейчас вылечить что-то. Нет денег, времени, сил. Да, это важно, но я не могу. Я перестану для начала себя ругать и заставлять ускориться. От ста тысяч повторений о том, что надо, сил не прибавится. А вот отказ от этих повторений сэкономит немного времени и энергии. Я перестану тратить себя на то, чтобы делать вид, будто всё хорошо. Перестану тратить время и деньги на создание видимости, а направлю на решение проблемы. Или отложу в копилку на решение.
Вроде, всё так просто. Но далеко не у всех получается. И хочется отчитать себя за это. Наказать. И именно в этот момент стоит поймать себя за руку. В этот момент проще всего поймать. И похвалить за то, что поймал.
не жрать себя за то что ты себя жрёшь