Токсичные отношения не приносят радости. В них нет комфорта и доверия, но люди продолжают в них находиться. Как люди попадают в такие отношения, о чем это говорит, и что делать — поговорим сегодня.
Если не драматизировать, а посмотреть на вещи проще, то мы увидим, как люди погружаются в определенный игровой сценарий.
1. «Используем друг друга»
Чаще в таких отношениях уже нет любви, и люди друг от друга пытаются что-то поиметь. Деньги, статус, удовлетворение материальных и бытовых потребностей — вот что нужно от партнера.
В таких отношениях нет искренности. В сложные моменты вместо поддержки каждый вносит свою дозу токсинов, и получает ответную.
Образец хитрости взят из различных мест воспитания, где получить желаемое можно было только обманом.
Что делать в такой ситуации? Перестать травить себя и другого, найти для себя более полезное занятие.
В качестве примера: женщина выходила замуж не по любви, чтобы только сбежать из дома, чтобы было кому содержать. Муж это понял поздно, разочаровался. Сейчас оба друг друга едят: «На распутье выгоды: состоятельный муж или нормальная работа»
2. «Наслаждаемся властью»
В силу жесткости характера и особенностей воспитания мужчина начинает подавлять женщину (или наоборот, женщина подавляет мужчину, что случается реже). Он пытается понять, поддается ли она «прогибу». Женщина не говорит «стоп», считая такое поведение нормальным или из страха, ощущая себя жертвой.
Отношения из демонстративно хороших скатываются в то, что есть на самом деле. Женщина думает, что она сделала что-то не так: оказалась виновата, не так посмотрела, не то сказала. А все так, просто партнер в жизни не такой, каким казался вначале.
Образец подавления взят из родительской семьи, где не воспитывали в детях благодарности и доброжелательности. Супруги думают, что так можно себя вести (мне или другому).
Что делать? Сказать стоп один раз, при первых же сигналах грубости. Не позволить к себе так относиться. В любых взаимодействиях учитывать свои потребности.
Так же, как и при использовании, каждый из супругов добавляет свою долю лжи, яда и мести в данную игру. Только здесь все больнее и жестче. Один из них продолжает борьбу за власть, другой — страдать и жалеть себя: «Опасные случайности»: что превращает счастливые отношения в битву, и как это прекратить.
3. «Спасаем заблудших»
В отношениях по данному сценарию у одного из супругов есть надежда на лучшее, жажда спасения и оценки подвига. Спасая семью, он думает: вот-вот все наладится. А все никак не налаживается. Это ожидание и продлевает отношения.
Образец поведения пришел из семьи. Слишком много в детстве было помощи, заботы и завязок на похвалу, которую уже взрослый человек пытается получить от окружающих.
При стремлении к хорошей оценке, человеку приходится недоговаривать, попросту лгать тем, с кем его мнение не совпадает, чтобы понравится.
И это приводит к тому, что у него в окружении появляются не очень порядочные люди. Они находят, чем можно безнаказанно пользоваться.
Например, отношения спасательницы с супругом часто превращаются в детско-родительские: жена становится контролирующей и перевоспитывающей мамочкой. Но вместо похвалы получает ситуацию, где он капризничает, а она его ублажает.
Спасатель продолжает верить в то, что будет так, как он хочет. Что его поймут, изменят мнение и характер. Но этого не будет.
Что делать? Вместо ожидания оценки от партнера нужно восстановить собственную хорошую самооценку. Нужно признать, что человек может никогда не измениться, а жизнь пройдет. А дальше — уходить или действовать по обстоятельствам: «О том, чтобы не наступать на коварные грабли в отношениях»
Токсичный сценарий воспитания
Сценарий в общем виде таков: как к нам относятся родители и воспитатели, так потом мы сами относимся к себе. Так же мы продолжаем относиться к партнеру, а партнер – к нам.
Если в самом начале заложен негатив, часто один партнер пытается «воспитывать» другого с помощью лжи, давления, манипуляций. Вместо этого лучше увидеть в партнере собственное зеркало и взять нечто ценное из его поведения для себя.
Начать вести себя так, как ведет супруг. Применить или выразить ту энергию, которую демонстрирует супруг. Например, партнер необязательный, не сдерживает слово, не беспокоится ни о чем. Значит, возможно, самому стоит проще относиться к каким-то вещам и проблемам.
Теперь по поводу выхода.
Можно изменить свое отношение и перестать реагировать на токсичных людей. Если вам это удастся — перевести отношения в игру и принять сценарий — почему бы и нет?
Можно терпеть неприязнь и страдать дальше, пока есть силы и здоровье.
А можно уйти из отношений.
Что делать — решать вам.
Желаю вам признать неизбежность того, что происходит, перестать тревожиться, понять свои потребности. Взять из этих отношений по максимуму и жить по-новому.
На эту тему есть еще одна статья: «6 семейных установок супругов, которые приводят к разводу: «горький опыт» перевоспитания»
