Обычно, говорят: «Если человек недополучил любви от родителя, он будет искать ее в партнере».
Но это слишком обобщено. Потому что имеет значения, взяли ли вы то, что родители вам давали…
Иногда люди смотрят только на то, что они НЕДОПОЛУЧИЛИ, игнорируя все остальное. Как будто «Если папа не покупал мне то, что я хочу, не так важно, что он делал со мной уроки и обучал игре на гитаре. А я все еще жду, что он станет тем самым папой (как у знакомой) и ищу его в мужчинах». Естественно, мы в таком случае получаем мужчин жадных.
Или, «Если мама не была со мной эмоционально близка, а только варила мне суп, завязывала шнурки и оплачивала репетиторов – это не настоящая мама. Ведь она мне недодала эмоций. А, может, она еще была и несексуальная? Немолодая, может, некрасивая. Мне было стыдно, когда нас видели вместе. Я буду совершенно другой!»
Вы можете злиться на маму за то, что она вам [этого] не дала. Но, сознательно или нет, вы будете выбирать то, чего у вас не было.
Мама, может, вообще как будто не присутствовала в воспитании, а папа давал за двоих. И часто ребенок (будучи уже взрослым!) говорит: «Я недополучил».
Так, как будто он хочет есть, а стоит перед ларьками с сосисками. В одном ему дают две, в другом не дают вообще. А он говорит: «Нет, я хочу, чтобы в каждом дали!» И не важно, что его уже накормили, он помнит именно то, что не дали. И будет искать этого в своем партнере.
Очень важна смелость взять то, что родители дали. А они дали, как минимум, жизнь. И очень важно бывает согласиться, что они это дали и это МНОГО.
Конечно, в паре родительские проекции срабатывают практически всегда.
Чтобы их было поменьше, важно понимание, чего конкретно я там (в отношениях) ищу. Кто-то ходит с таким объемом проекции, что он вообще не видит партнера. Кто-то ходит с маленьким объемом отражения и будет проваливаться в прошлые боли только в одном или нескольких контекстах. Например, «Если муж не дарит подарки, я проваливаюсь в состояние девочки, которой папа не дарил подарки, и буду обесценивать всего мужчину. И не буду замечать другого. И даже не смогу попросить подарка».
Или «Если на меня повысили голос, то я буду проваливаться в возраст, где мама повышала голос, а я пугалась, что меня не любят. Будучи взрослой, я считаю, что партнеры не ссорятся. И поэтому я истерю, а не ссорюсь. И этим наказываю его, как партнера, свою маму и вдобавок как мама наказывала папу».
Ни один партнер не удовлетворит ВСЕХ ваших потребностей и ожиданий.
Мы хотим от партнера часто, как от целой деревни: чтобы добывал еду, мог делать деньги, проявлял заботу, чтобы устаивал и готовил вечера с друзьями и семьей, принял роды или хотя бы поучаствовал, чтобы купал и нянчился с ребенком, всегда отвечал на звонки, поддерживал, даже когда ему самому страшно до потери пульса, чтобы был во всем силен и решителен, был прекрасным любовником, мог поддержать любой разговор, имел чувство юмора и никогда не терял самообладания и еще что-нибудь.
Так вот этого всего не удовлетворит ни один.
И если у вас начались разногласия в паре, значит, вы требуете.
И вы НЕ требуете невозможного, когда точно знаете,
- Каких качеств и способностей избранника вам ДОСТАТОЧНО,
- что вы можете сделать из списка сама, не вовлекая его,
- где вы сможете добыть ресурсы (эмоциональная и материальные), если он не сможет вам временно помочь.
Это борьба пойдет за каждый сантиметр площади контакта. И вы должны понимать, что где-то в отношениях всегда будет стенка, через которую не переберешься. Будет ли это его травма, или сознательное решение, или его ценности и представления о жизни. Где-нибудь «но» возникнет.
И нужно будет наслаждаться тем, что есть. Пытаясь расширить, углубить близость. Иногда уходят годы, чтобы хоть за какую-то стенку перебраться. Важно, чтобы что-то уже было. И этого «что-то» было достаточно.
Бывает так, что у каждого в паре (или у обоих) потребности и намерения сильно отличаются. Преимущественно мы входим в отношения с намерением «любить и быть любимым», но за этим может быть скрыта потребность в зависимости, или в душевном исцелении от прошлой «любви», например. Иногда люди в отношения убегают от родителей. Или для того, чтобы родителей порадовать. Даже бывает, отношения начинаются для развлечения, потому что лучших кандидатов не было. А потом затягиваются.
В результате вы или он, вместо того, чтобы строить отношения, начинаете выяснять, кто прав, кто более пострадал, кто умнее или умеет любить.
И бывает очень мудрым решением признать, что «Я не справился».
Речь не о том, чтобы выскакивать из брака при каждой ссоре. Это должно быть долго вынашиваемое решение. Полгода – год… И это не просто полгода раздумий, уходить или нет, а сначала вы перед этим год-другой пытаетесь их построить.
Но в целом, если картинка становится ясна, то двое встают перед выбором: «Хочу ли я остаться, несмотря на то что я узнал о тебе». «Хочу ли я остаться и продолжать несмотря на то, что как-будто нас уже ничего не связывает?»
И тогда, если вы решили остаться, вы остаетесь и узнаете своего партнера заново. А еще себя заново. Вы строите эти отношения.
