Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
😁😁😁
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
😁😁😁
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется? Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
😁😁😁
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
😁😁😁
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
😁😁😁
— Слушай, в слове "хитровы#баный" — должно быть две Н, или одна?
— Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
— Вот и я думаю...
— А что? Резюме составляешь?
😁😁😁
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"
😁😁😁
Диолог девушки со своим парнем: анекдoтoв.nеt Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
😁😁😁
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
😁😁😁