Я не знаю

Я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не знаю кем хочу быть, с чем я хочу связать ее, каким делом заниматься. Я вообще ничего не знаю. 

Мне от чего-то очень больно внутри. Как будто большая огромная дыра там, где раньше что-то было. Ну или хотя бы было то, что ее прикрывает. А сейчас она оголена и кровоточит, может быть, даже гниёт.

Как вообще люди понимают, кто они, какие они... 

Нет желаний, нет мотивации, нет вообще ничего. Пустота и эхо, которые вторит, даже скорее бесконечит, мои вопросы себе же.

С трудом заставляю себя вставать и делать какие-либо дела. 

Мне так хочется оставить тебя в покое и больше не писать тебе, не тащить тебя в мою бездну, не просить прыгать со мной, отговорить. Зачем тебе вообще все это?

Мне кажется, ты разочаровался во мне. Внешность, привычки, секс, мои слова и мысли. Все как будто бы не то и не так. А вот раньше, ты такой не была. А какой я была? Ты точно знаешь, что я вообще была? 

Застенчивая, милая и скромная. 

Да блять это все описания человека, который... хм, никакой. Максимум это слова о моем воспитании и не более.

Они не описывают меня, как личность.

Да и вообще они никого не описывают.

Самооценка... Я вроде люблю себя и не люблю одновременно. Понимаю, что с ней что-то не то. Всегда так была, с детства. Всю жизнь мне говорили, что я полная, да ещё и неуклюжая к тому же. Временами мне хотелось худеть, да и сейчас хочется. Но хочется почему? Чтобы соответствовать чему? Представлению других людей, их ожиданиям, словам, мыслям. За всем этим я так и не нашла себя. Ни разу никому не возразила, не сказала, что я нормальная, что мне и так хорошо. 

А было ли вообще мне когда-нибудь хорошо?

Я не знаю. Всегда есть то, что я зачем-то храню в себе.

У тебя большая попа стала. Отлично, мне именно это хотелось услышать от людей вокруг, всегда мечтала об этом, так приятно и совсем не обидно. И ладно бы это говорили люди, которые были бы мне безразличны. Хотя, вряд ли бы что-то изменилось, если бы мне сказал это незнакомый человек.

Я себя так ненавижу... Даже не знаю за что больше. За то, что молчу и не отвечаю, за то, что я ничего не могу сделать с этим, за то, что сама в это верю, за то, что принимаю это так близко, что каждый грёбаный раз до слез меня это задевает, хотя нет, не задевает, а пронзает насквозь.

21.05.20