Продолжим разговор о манипуляциях.
Оповещен – значит вооружен. А посему сегодня я познакомлю вас с довольно опасным фокусом.
Имя ему – наказание молчанием. Или игнорирование. Либо же лечение тишиной.
В общем, как вам угодно. Смысл от этого не меняется.
Проявляется это воздействие в двух вариациях.
1. В форме обиды. Вы что-то не то сказали, сделали, не туда посмотрели (вам не сообщат, в чем ваша вина – не ждите. Будете ломать голову над этим вопросом самостоятельно).
В данном случае предполагается, что вы с разочаровавшимся в вас субъектом находитесь на общей территории. И человек всем своим видом дает понять, что вы что-то делаете неправильно. Вам надлежит поработать над собой.
Причем, никакой точной формулировки за этим не следует.
Зато последует молчание – долгое и гнетущее. И как бы вы ни скакали и ни заламывали руки вокруг обиженного, он (она) над вами не смилостивится.
Подобное поведение может продлиться несколько часов, а то и дней кряду.
Как более острый вариант, возможен уход в гараж с ночевкой или отъезд к маме. В общем: «Мы поехали в санаторию, подлечить нервишки. А вы тут пока поработайте над своими ошибками». (Понятно, что это читается между строк, так как вслух ничего не произносится).
2. В форме тихого исчезновения
На какое-то время человек исчезает из поля вашего зрения. Такой финт ушами провернуть легче в случае, если субъект не замечен в проживании с вами под одной крышей. То есть это больше применимо к отношениям в статусе «Встречаемся». Либо же к дружеским.
В общем, нет его (ее) и все тут.
А вы ощущаете, что это вас как будто нет. День назад вы были (и вам, возможно, даже признавались в любви) – а сегодня вас нет. Для данного человека, разумеется.
На ваши звонки не отвечают, ваши сообщения не читают. У вас отсутствует возможность выяснить, на какой такой тропинке вы оступились.
Или вот еще один яркий образ, который приходит на ум.
Вы как будто остались за глухой стеной и в полнейшем неведении. Нет возможности узнать, что там с человеком. Случилось ли чего. Или он просто настолько занят, что даже ни минуты свободной у него на вас не находится.
Здесь, кстати, порой присутствует некая вариативность.
На ваши сообщения могут все же отбрыкаться в формате: «Я сейчас очень занят, позже перезвоню». Ну и понятное дело, обещанию этому не грозит быть выполненым.
Отступление.
Важно! Не путайте это с полным безразличием.
Бывает, что человек решает вычеркнуть кого-то из своей жизни. И прибегает для этого к тотальному игнорированию.
Да, для таких, как говорится, кое-где тоже приготовляется отдельный котел. Невзирая на этот пугающий факт, некоторые люди предпочитают завершать отношения именно таким образом.
Ну, проще им так.
А, возможно, что у них попросту нет выбора («товарищ по-другому не понимает»).
Скандала не хотят. Объяснять ничего не хотят.
Просто не считаются с чувствами покинутого.
Ну и да ну их в болото.
А в данной статье мы говорим именно о молчании как манипуляции.
При манипуляции человек поигнорит, доведет вас до кондиции, а затем вернется. Как ни в чем ни бывало.
Почему же это манипуляция, причем довольно травмирующая?
Потому что:
1. Человек (намеренно) совершает определенные действия, дабы заставить вас вести себя нужным ему образом.
2. Он не дает вам возможность возразить и привести некие доводы в ответ (возможно, они у вас есть и ему это отнюдь не нравится). Ибо возражать вам как бы и некуда.
3. В период, пока длится игнор, вы проходите вполне определенные стадии и начинаете испытывать амбивалентные эмоции.
3.1. Вы погружаетесь в состояние эмоциональной депривации (было – отняли).
3.2. Вы фактически переживаете расставание (потому что именно его инициируют). Но не так страшно пережить и забыть. В данном случае вы еще и висите на эмоциональном крючке – поскольку не знаете наверняка, выведут вас из игнора или нет.
3.3. Та самая двойственность ваших эмоций: с одной стороны вас непроизвольно начинает глодать чувство вины (раз молчит – значит, я что-то не так сделал/-а); с другой же – вы испытываете боль, злость, порой и отчаяние.
3.4. Плохо то, что вышеупомянутые эмоции вам некуда деть (раз их объект от вас скрыт).
3.5. И вишенка на торте. Ощущение, с которым любому человеку очень сложно справиться – ощущение, что вас как бы нет. Полнейшее отвержение. Вы как будто не существуете для того, кто вам близок.
Очень сложное и травматичное переживание на самом-то деле.
4. Заключительная часть и по совместительству результат описанной манипуляции. Вы становитесь покорным/-ой. Вы себя (образно говоря) покушали, энергия из вас вытекла. Дискомфорта вы хлебнули по самое не хочу. И повторения подобного сценария вы, скорее всего, не возжелаете. Поэтому в следующий раз будете делать все, чтобы чаша сия вас миновала (а именно, водрузите ногу на горло своей же песне).
Что, собственно, и требовалось тому, кто на вас воздействовал.
Теперь как с этим бороться.
Здесь мне надлежит сделать отступление. Не потеряйте мысль.
Игнорирование бывает манипуляцией в чистом виде. А бывает наследуемым (из родительской семьи) паттерном поведения. (То есть неосознанным).
В этих понятиях есть существенная разница. О втором из них я напишу отдельный материал (ссылка скоро появится внизу), потому как в одну статью все не влезет.
Если вы столкнулись со вторым случаем – методы борьбы будут несколько иными.
Все, отступление закончилось.
Итак, способы борьбы с игнором.
Позвольте выдать вам микстуру перед началом основного лечения – осознайте, что все это игра. Осознайте и сделайте шаг в сторону. А не то ничего у вас не выйдет.
Метод №1. Возможно сработает, а возможно и нет.
В случае, когда это сознательная манипуляция, вы можете поговорить с игнорщиком, если его уши и он сам находятся в пределах вашей досягаемости.
Единственное предупреждение: не накидывайтесь на человека, а ведите, по возможности, размеренную беседу. Спокойно дайте ему понять, чем вам этот цирковой номер не понравился. И что в случае чего вы готовы покинуть цирк и вам все равно, сколько вы уже заплатили за билет.
Почему нужно говорить спокойно? Если вы будете, так сказать, наседать на человека, – автоматически превратитесь в агрессора. Оцените полноту картины: вы – жертва манипуляции, при этом со стороны выглядите агрессором. А к «молчуну» теперь вообще не подкопаться. Надо вам это?
Вы можете поговорить во время игнорирования (если живете с «молчуном» под одной крышей). Это, несомненно, сложно. Но если мысленно выйти из игры, то реально. И так как это манипуляция, то человек вас прекрасно слышит (просто делает вид, что оглох на оба свои уха). Он может даже учесть ваши пожелания (такое изредка, но бывает), только вида не подаст.
Можете поговорить и после того, как человек вышел на контакт. Опять же, спокойно, а то ведь он вполне способен зайти на второй круг своего любимого игнора.
Метод №2. Сложный в исполнении, но более результативный.
Взломать систему. (Думаю, вы и сами догадывались).
Чтобы наверняка что-то взломать, нужно понять, на чем эта конструкция держится. А держится она, как правило, на том, что ваш партнер уверен: что бы ни было, вы ждете его обратно. Вы пережили это маленькое расставание, но вы все равно ему (партнеру вашему) рады.
Берете во-о-о-т такенный молот, отходите подальше, размахиваетесь и со всех сил лупите по этой его уверенности.
Иными словами, не принимаете. Расстаетесь по-настоящему. (Проще простого, согласитесь. Где бы еще взять силы это осуществить).
И тут уже два варианта. Или вашего игнорщика осенит. И он прекратит свои игры (если вы ему дороги). Или он уже уберется восвояси. Второй вариант, конечно, тактически печальный. Но есть и стратегический плюс. Вас наконец-то снимают с эмоционального крючка неопределенности. Вы получаете возможность основательно пережить расставание, погоревать и наконец-то почувствовать себя свободным человеком. А это дорогого стоит.
Метод №2, вариант «Креативный».
Для этого отследите сам сценарий по шагам.
Вот происходит манипуляция, человек уходит вглубь себя. Что обычно за этим следует? Чего он (она) от вас ждет? А каковы ваши привычные действия? А что происходит вслед за ними?
Совершите что-то из ряда вон выходящее на каком-то из привычных шагов. Пусть это что-то будет даже с сумасшедшинкой – не суть важно. Важно просто сломать привычный ход вещей. (Да, возможно, ломать придется не единожды).
Метод №3. Неконструктивный, но часто используемый.
Не обращать на игнор внимание!
Есть люди, которые годами живут с «молчунами» и просто как-то с этим свыкаются.
«Опять замолчал? Да и ладно! У меня хоть наконец найдется время на себя!»
Почему это все-таки неконструктивно?
Потому что манипуляция все равно остается манипуляцией. На вас в любом случае воздействуют. (Возможно, что не только этим, если в целом ваш партнер манипулятивен).
Никто не может спокойно и без последствий переносить отвержение, тем более, систематическое. Вы можете сделать вид, что вам все равно. Но это в любом случае деструктивные отношения. Вы так или иначе получаете эти впрыски яда (заметьте, на регулярной основе).
Или, как вариант, вы живете с ощущением постоянной борьбы – он вас продавит своим «молчунством» или вы его своим непоколебимым спокойствием.
В этом случае конструктива, согласитесь, тоже маловато.
P.S. Предвижу комментарии в виде: «Когда меня игнорируют, я сразу шлю на все четыре стороны, в чем проблема-то!?»
Действительно. Есть люди, которые в случае игнорирования, сделав первое предупреждение, второй раз уже не повторяют – а вместо этого рвут всяческую связь с «молчуном».
Почему же так поступают не все – читайте вот здесь.