Сегодня ранним (СЛИШКОМ ранним!) утром, прямо из воздуха посреди кубрика, на грудь прыгнула агрессивная белочка, основательно уселась и мешая тянуться к канистре с рассолом, принялась изучать. Наглядевшись, тынц, как ткнёт лапкой, и такая пискляво заявляет: ты меня не любишь, уйди противный. И дематериализовалась, не озаботившись сообщить, куда. Однако, вот это заявления – кто же тогда её любит то??
С такими манерами настоящего даоса, переросшего вульгарное различение разницы между «моё» и «твоё». Приволоклась в чужую нору и повелевает убираться. О, женщины. И белки. Натурально, коварство вам имя, и фамилия, и возможно, отчество и партийная кличка. Метко подметил один средневековый английский копьетряс. Ну и на всякий случай, стоит взять тайм-аут в употреблении настоек на экзотических компонентах.
Которые Петрович захватил в качестве сувениров из родного стойбища. Сертифицированная заводская продукция, конечно скучнее. Зато, риск побочных эффектов в виде появления делириумных сущностей, исповедующих Великое Дао, кратно ниже. Что значит трусость. Ну ладно-ладно, разумная трусость хоть и делает жизнь менее насыщенной, зато прилично удлиняет. А некоторые вещи, это явный перебор.
Даже на фоне влияния имморталиского, трансгуманистического и мультивариативного, сужающего горизонты и расширяющего зрачки, приятного, как прикосновение лезвия гильотины, одинаково чуждого и живому, и не живому, вызывающего кратковременное экспресс-просветление, с чудовищными пост-эффектами на откате, феномена – Радио ледяных пустошей.
Даже для опытного путешественника без движения, а нередко и дыхания, и пульса, пропагандиста хождения строем, нелицензированного психотерапевта, интровертного самодемонстратора, существо грязнее мыслей которого, только его же кровь, гуманоида искренне уверенного, что для насилия всегда есть причина и не одна, да, даже для – Джона-ледяные-яйца, такое тумач и overdose.
А кстати, о правильных дозировках и маркетинге. На примере рекламы одной коричневой газированной поилки, и конкретно дивного слогана: «Возьми от жизни всё!». Да, родной, чувствуй себя, как дома…
У Джона такое чувство, что это не продвижение напитка, а кампания тайного мирового правительства рептилоидов, по ускорению мягкой очистки планеты от землян-людей. Если хоть немного пошерудить извилинами, можно догадаться, что, когда ты взял от жизни всё – то у неё, как бы больше ничего нет. Закончены с ней взаимоотношения. Родился, пожил, переходим к следующему шагу. Божечки-кошечки! Да, «Бери от жизни всё».
Это ж не сильно закамуфлированный парафраз легендарного: «Live fast, Die young!». Явно озвучена, конечно, только первая часть – «лайф фаст». Не тормози. Но она со второй, «дай янг», неразделима, как Шерочка с Машерочкой, грузины с блондинками, Пьеро с Мальвиной. Имеющий глаза не может не видеть. Любишь интенсивность и скорость, быстрее окажешься на конечной станции – подходящем сегменте нужного адского круга.
Джон, в принципе, горячо не любит культистов любой марки. Но у одного их течения есть хорошая, наглядная притча, про светильник конструкции типа «плошка маслом и фитиль». И о том, что будет если его модернизировать. запалив 4-5 фитилей одномоментно. Подсказка, яркий и красивый «Вжух!», затем масло закончится. Без базара, веселее, чем базовый вариант. Но вот рекламировать такое, реально, кажется, могут только рептилоиды.
Ну, а серьезно, просто капитализм – после успешной продажи хоть потоп. Только не надо думать, что это осуждение какое-то. На взгляд Джона шарик невыносимо перенаселен и демографический переход, природные бедствия, и серии эпидемий, слишком медленны и неэффективны. Так, что, да! Берём, берём от жизни всё. Тем более, есть горящее (хехе) предложение, акция можно сказать – в 7-м радиусе преисподней, недавно введены в строй.
Новые мощности-площади пылающих смоляных озер и в наличии куча свободных мест. Не среди персонала, естественно. Let’s go! С вами был маркетолог Джон. Roger that.