Рассказ, как остальные в этой серии, скорее художественный. О мытарствах бедных пилотов при периодических тренажерных проверках. В пику слишком серьезному Д.С. О...
Ночной тренажер... Что может быть прекраснее? Форма одежды - свободная, никого лишних нет, красота... Паркуюсь, выхожу из машины - стоят орлы, покуривают, языки разминают. Слева - гордость отечественного гражданского флота Саня, наш сегодняшний проверяющий. Справа - Кирилл, мой второй пилот. Оценки ставятся именно экипажу, завалить коллегу (даже самого неприятного) не получится - сам себя утопишь, нужна работа в команде. Впрочем, с Кириллом мы уже знакомы - летали вместе, я в него верю. Идем в здание, Саня тащит с собой пустую пятилитровую баклашку.
-Саня, нафига?
-Да ты чо? Я в нее пИсать буду на тренажере! Я не верю, что глядя на ваши полеты я не уписаюсь!
Все ясно, что-то задумал, знаем мы этого Саню... давно и хорошо знаем... Ладно, быстренько провернули брифинг, идем на тренажер. К баклашке в Саниных руках добавился непонятный пакет. Пришли, устроились.
Первая часть марлезонского балета - полет на эшелоне, пилотирует Кирилл. Разгерметизация. Казалось бы, что тут думать? Вот Кирилл и не думает - аварийное снижение. И в этот момент сзади загрохотало! Оборачиваюсь - Саня насыпал в свою баклашку мелочи и колотит ей по стенам. Мдааа, явно он дурачок. Я давно это знал, а тут убедился. А мы тем временем снизились и наш [придурковатый] инструктор остановил тренажер:
- Кирилл, это fail!
- Как fail?
- Ты забыл открыть outflow valve! У вас от резкого перепада давления при снижении вынесло все иллюминаторы и дверь в кабину! Слышал как грохотало?
- Даааа? - а Кирилл-то не ведется, красавчик - А где написано про outflow valve? Может покажете, товарищ экзаменатор?
-В FCTM! Но у меня с собой нету!
-Ну раз нету, то тогда это pass!
-Ладно, pass, уговорил...
Ну нормальный он, а? Вот в таких тяжелейших условиях приходится работать! Ладно, вторая часть марлезонского балета. Взлет, теперь пилотирую я. Выполнили все процедуры, даю взлетную тягу, скорость растет. 100 узлов, V1 - отказ двигателя - взлет продолжаем - Vr - начинаю добирать сайдстик и... - отказ второго двигателя. Ок, "STOP" - тормозим. Остановились в пределах полосы, все действия выполнили, все callouts прозвучали, казалось бы - все нормально!
- Опа, опять fail... Да что ж такое - мужики, вы меня расстраиваете...
- Саня, что за нах? Теперь ты что придумаешь?
- Дык тут и думать нечего - после V1 взлет должен быть продолжен!
- Без двигателей?
- А это не оговорено!
- Тогда научи как это делать! - и начинаю отодвигать кресло.
- Ну ладно, ладно... Все хорошо, pass...
Ладно, вроде все отказы отработали - дальше по программе третья часть марлезонского балета - имитация реального полета. От входа в кабину и далее. Обычно тут уже можно не напрягаться, но у Сани был в руках пакет... Сдается мне, что это жжж неспроста. Начинаем готовиться ко взлету, гордость отечественной авиации играет роли то выпускающего техника, то представителя авиакомпании, то старшего бортпроводника. Но... не запустилась ВСУ. Использовали 2 попытки запуска уже... Тут Саня:
- Ээээ, мужики, запускайте! Я техник, я там стремянку поставил и нашел осиное гнездо! Ща все путем будет!
- Гражданин техник, а откуда там гнездо? У нас 50 минут была стоянка?
- Ээээ, не знаю... У нас просто офигенно шустрые осы!
Ладно, попробовали - не запускается! И опять "техник":
- Мужики, гадом буду - еще одно гнездо нашел! Давайте запускайтесь - ща точно получится!
- Неее, мужик! Фигу тебе с маслом - у нас следующая попытка запуска только через час будет! У нас ограничение прописано!
- Да мужики, да это ж вам надо! может попробуете?
- Нет. Иди кури!
Продолжаем готовить кабину и вдруг... приятный женский голос:
-Командир, миленький, полетели поскорее! Я на свадьбу к подружке опаздываю!
Ну как приятный женский голос? Как у Милославского (Л. Куравлев), когда он Шпаку (В. Этуш) звонил. С характерными покашливаниями. Оборачиваюсь, мляя - Саня напялил на себя форменную пилотку бортпроводника... Дааа, эта рожа в этой пилотке конечно выглядит... Хоть усов нет, и то ладно...
- Так что мальчики, полетели? А вы меня узнали? Я ваша стюардесса! А если полетим прямо сейчас, то я вам... каждому... и даже по два раза...
Бум-бум - Кирилл бьется головой о козырек панели... Я держусь:
- Милая девушка, мы с коллегой, конечно, очень-очень хотим и даже по два раза, но... У нас есть LIMITATIONS, так что идите куда собрались, но только теперь в переносном смысле!
-Мужики, - Саня вышел из образа - а вы знаете что вы два тупых непрошибаемых зануды? С вами неинтересно! Мне надоело, пошли отсюда... Кстати, сдали...
Кстати, это был мой день рождения - тем же составом переместились... где наливают...
Больше статей - тут!
P. S. Открывать outflow valve - клапан соединающий салон с атмосферой, при разгерметизации, естественно, не стоит. Дабы не усугублять.