В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
***********************
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: "А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь." Она: " А что?" Он : "Ну... легкий флирт" Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жо*у — это "легкий флирт!!!"
***********************
— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — Окей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
***********************
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Раздевайтесь... Разделась. — Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
***********************
Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
***********************
— Сижу на работе, не могу никак проснуться... — Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... — А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тра**ет на столе... — Вот и я про то! Люди даже натр**аться не успели за один выходной!
***********************
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
***********************
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!
***********************
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
***********************
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? — а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это гов*о мять буду...
***********************
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "
***********************
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В , что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !
***********************
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".
***********************
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
***********************
Бег и ceкс Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для ceкса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкс «открывает нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceксе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкса желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
***********************
В России очень по-доброму относятся к гомоceксуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
***********************
— Привет, дорогой! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять гадость какую-то? — Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
***********************
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
***********************
— Девушка! Вы с училища? — Еще какая!!!
***********************
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
***********************
Коммерсант средней руки, снял прости**тку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги: — 1000 руб в час — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей — нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час . — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время — Ну , хотя бы ,поговорим. — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х--я себе, это что с тобой как по межгороду буду разговаривать.
***********************
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
***********************
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
***********************
Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Вывод: начальник гондон.
***********************
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.
***********************
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
***********************
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: — Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни. — Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
***********************
— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б***ь ? — Ну, Света наверное... — Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б****ь обыкновенная — 2 шт ! "
***********************
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
***********************
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . " — И что? — В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
***********************
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... — Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
***********************
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: — Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки. — А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает: — Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: — Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
***********************
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жо**у две большие разницы.
***********************
Жена — мужу: — Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка. Муж: — Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
***********************
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему: — Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты че дура? Она горячая.
***********************
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ху*м. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
***********************
Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...