— А можно ли как-то в самом начале отношений понять, насколько они будут качественными?
— Можно, есть один быстрый тест. Но он условно быстрый, потому что всё же придется дождаться момента, когда у вас возникнет конфликт.
— В смысле, нужно, чтобы обязательно произошла ссора?
— Не ссора, а конфликт. Между ними большая разница. Ссора или ругань – это именно когда друг на друга нападают, бьют чем посильнее, в смысле – обидными словами, и стараются сделать больно. А конфликт – он может быть и без ссоры вовсе. Конфликт – это противостояние интересов: один хочет одного, причем очень сильно хочет, а второй – хочет другого. Вот такая ситуация и будет показательной.
— А что это за тест? На что нужно, по-твоему, смотреть в такой ситуации?
— На то, как ведет себя партнер по отношению к вам в этой ситуации.
— И какие возможны варианты? И что они значат?
— Самый распространенный вариант, и он же самый плохой – это когда партнер «спускает полкана» на вас и мочит что есть силы, будто перед ним уже не любимый человек, а вражина проклятая. И если у человека такая привычка именно вот так решать конфликты, то мой прогноз на ваши отношения с таким человеком – пессимистический. А вот если человек, даже несмотря на конфликт интересов между вами, всё равно ведет себя взвешенно, спокойно, интересуется вашей позицией, тактично рассказывает о своих интересах и предлагает взаимовыгодные варианты решений (ну хотя бы пытается это сделать) – вот это уже очень хороший сигнал.
— Почему это так важно? Ведь в большинстве пар конфликты перерастают именно в ссоры. И может показаться – «А что же тут необычного? У всех так!».
— Слава богу, не у всех. И если смотреть на самые счастливые пары, то в этих союзах, как правило, партнеры как раз-таки умеют изначально или прямо по ходу отношений научились разруливать конфликты без нападений друг на друга. Это важно, критически важно для долговременных отношений. Потому что если мы с любимой решили просто пофлиртовать и повстречаться пару-тройку месяцев, весело кувыркаясь в постели и не решая сложных совместных вопросов – то «и так сойдет», можно и не заморачиваться на том, чтобы учить себя совместно и конструктивно решать конфликты. Ну, побарахтаемся в наших развлекательных отношениях до первой или до третьей жёсткой ссоры – и на том спасибо. А вот если хочется отношений долгих, на года, да еще и с совместным ведением хозяйства и большими совместными целями – вот тут уже от навыка решать конфликты мирно ну никак не отвертеться. И нужно учиться.
— А это вообще реально? В смысле, вот так всегда решать любые конфликты мирно и без потасовки?
— Вполне реально. Было бы желание. Для этого должно совпасть одно условие: вы партнера выбрали себе настолько внимательно и настолько хорошего, подходящего именно вам, что для вас усилия, необходимые для освоения навыка мирного решения конфликтов, не идут ни в какое сравнение с теми выгодами, которые вы получаете от союза с этим человеком. То есть бонусов столько, что терять их не хочется, а вместо этого хочется строить отношения дальше и именно с этим человеком, потому что вместе так классно.
— А реально ли, обнаружив у любимой склонность к склокам, дождаться, пока она переучится? Такое переучивание вообще реально?
— Вполне реально. Но и здесь нужна проверка. Например, вы столкнулись с конфликтом ваших интересов. Также допустим, что случилась ссора, оба завелись и наговорили лишнего. Потом остыли, обсудили и поняли: зря мы так, лучше решать вопросы спокойно, и мы можем это попробовать, если еще раз столкнемся с похожей конфликтной ситуацией. И вот здесь уже очень важно: ваши договоренности – они выполняются? Вы, каждый из вас, в следующий раз во время столкновения интересов хотя бы вспомните об этих договоренностях о мерах безопасности при обсуждении конфликта интересов? Или, наплевав на все обсуждения, снова ввяжетесь в драку? Допустим, вы сами – тот человек, который и договоренности соблюдает, и мирно решать конфликты либо умеет, либо учится. Окей. Тогда – смотрите на любимого человека. И если он, даже не смотря на ваши усилия погасить или не раздуть конфликт, все равно, наплевав на ваши договоренности, и во второй, и в третий раз наступает на те же самые грабли и лезет в «драку» — скорее всего, отношений с таким человеком у вас не получится. Просто потому, что он не учится и, видимо, не хочет учиться. Его привычки «драться» и истерить ему дороже, чем вы и отношения с вами. Следовательно, лучше отойти в сторону и не мучиться. Ведь если отношения с этим человеком продолжить, то конфликты интересов у вас всё равно будут. И этот человек будет, с высокой долей вероятности, вести себя так же, как он ведет себя сейчас. Вам это нравится? Если нет, то и продолжать дальше не стоит. Люди по вашему приказу и по мановению волшебной палочки не меняются. И если не меняется сейчас, на заре ваших отношений, то и дальше – рассчитывать на это не стоит.
Смотрите в оба!