Здравствуйте, дорогие подписчики и случайные читатели моего канала "Живу в глубинке"!
В это время 14 лет назад я переживала очень непростой период - рушилась моя семейная жизнь... И волей-неволей каждый год я мысленно возвращаюсь в те события...
В начале августа 2006 года я вышла на работу после отпуска по уходу за младшей дочерью. Точнее, уволилась с предыдущего места работы, из школы, и устроилась воспитателем в детский сад. Причина была проста: иначе не брали дочку в садик. И то этот детсад находился достаточно далеко от нашего дома...
Надо сказать, что "в отпуске" я просидела почти четыре года - с того момента, как ушла в декрет ещё со средней дочерью. Перманентный день сурка, полная финансовая зависимость от мужа сделали своё дело: я начисто ослепла и оглохла во всём, что касалось семейных отношений. И в упор не видела очевидного: в Датском королевстве давно было неладно.
Постоянные отлучки мужа? Ну он же работает, крутится. Непроходящий финансовый цейтнот? Так все деньги наш кормилец в дело вкладывает. Абсолютная отрешённость благоверного от любых домашних забот? Ээээ... Устаёт голубчик, он же не железный...
Если кому из читательниц знакомы подобные рассуждения, советую присмотреться к мужу повнимательнее: возможно, он тоже что-то от вас скрывает.
Как скрывал от меня мой супруг свою длительную связь на стороне. Причем скрывал он это только от меня. Для всех других (в том числе для моих подруг) это не было тайной. Но кредит доверия своему мужу (бывшему теперь уже) я выдала нескончаемый. И верила, верила, верила...
И вот однажды поздней сентябрьской ночью на его телефон пришла эсэмэска... Благоверный спал. Я толкнула его. Он не проснулся. Решила прочитать послание сама: если что-то срочное, разбудила бы мужа, а то и до утра новость бы потерпела.
И прочитала... Что-то вроде: "Любимый, я дома. Люблю, скучаю, жду встречи"... Мой мир рухнул в один момент. И это не метафора. Я каждой клеточкой тела чувствовала, как трещит и разваливается на куски моё мироздание...
Позже я узнала то, что давным-давно знали все окружающие: у мужа уже почти три года была молодая подружка. Он фактически жил на две семьи - снимал ей квартиру, где и проводил большую часть времени. Собирался уйти от меня ещё два с половиной года назад, но... случилась беременность. Родилась младшая дочь. И он отсрочил расставание.
Но вот что странно: как только я узнала о его адюльтере, он почему-то передумал уходить. Было всё: клятвы, вымаливание прощения, банальное до зубовного скрежета "давай начнём всё с начала"...
И ведь пыталась... И простить пыталась, и понять, и начать... Но - увы. Ни я не смогла жить, как раньше, ни он. В один момент я просто устала наблюдать, как некогда любимый мужчина изо всех сил пытается усидеть на двух стульях. И всё. Семьи не стало. Осталась я и мои дети.
Мне потребовалось ещё несколько лет, чтобы перестать жить болью. Я по капле вытравливала из себя остатки любви и разочарования. И однажды поставила в "ОK" вот этот статус:
Много всего мне ещё предстояло пережить. Кроме статуса "разведёнки с прицепом", я позже получила ещё и статус матери-одиночки. Но... что ни делается, всё к лучшему - я теперь это точно знаю.
Я давно уже не одна. В смысле, замужем. Мой муж - он совсем другой. И сейчас уже не представляю, как могла мириться с закидонами бывшего супруга. Слава Богу, что 14 лет назад я прочитала ту самую эсэмэску...
Дорогие мои читали и в первую очередь читательницы! Если вам сейчас непросто, если почва уходит из-под ног, помните: самый тёмный час ночи, самая тьма-тьмущая - всегда перед рассветом. И даже после самой жуткой бури на небе обязательно засияет радуга! Всем желаю добра и покоя в душе!