Я Ева Гринберг, практикующий психолог, коуч, расстановщик. В своей работе я интегрирую несколько самых действенных методов терапии, которые встречала. Это КПТ, расстановки и Полевая интуитивная работа. Все, что я делаю, направлено на работу с ограничивающими человека убеждениями, на восстановление его доверия себе, принятия себя и повышение уровня комфорта жизни. В этой статье я пишу о сценариях, которыми мы живем, и которые не выбираем.
Сценарии.
Сценарии мы наследуем. Мозгом, формируя нейронные связи через поведение и сообщения родителей и их убеждения, через чувства и эмоции, аффекты, в свое время родителями и предками не прожитые - и унаследованные нами через лояльность своей системе.
Сценарии - это повторяющиеся события в жизни человека или семьи, или повторяющиеся состояния, стереотипные реакции на какие-то триггеры, которые не получается изменить.
Сценарии могут проявляться через следующие вещи:
- повторяющиеся события в жизни - и чувства и эмоции в них
Например, выбор партнеров, внешне разных, но с которыми вы испытываете однотипные реакции, либо которые делают с вами те же вещи (измены, абьюз, холодность и отвержение).
- повторяющиеся состояния в разных "декорациях"
Ссора с матерью, недопонимание со свекровью, обида на подругу могут вызывать одни и те же состояния и эмоции. Реакция на начальника, мужчин, отца также может быть стереотипной. Или попытка получить работу или влиться в компанию могут вызывать те же состояния, которые человек испытывал, например, при школьной травле - и проваливать в травму.
- повторяющиеся (не свободные) реакции на разные события
Замирание в конфликтных ситуациях и в ситуациях, когда надо что-то прояснить, уход от партнеров, когда отношения становятся ближе. Преувеличенная агрессивная реакция на советы или попытки поговорить, прояснить отношения. Останавливание себя рядом с другим тогда, когда можно быть ближе.
В сценариях мы не свободны выбирать свои реакции. Не свободны выбирать свои состояния. И при этом мы не осознаем, как в этом сценарии оказываемся, как его формируем сами и как в нем остаемся. Дальнейшие примеры это иллюстрируют.
Примеры сценариев (имена и подробности изменены).
Эльвира и внутреннее напряжение.
Когда Эля опаздывает на родительские собрания или везет внуков к матери, она испытывает смесь отчаяния, страха и агрессии. Перед выходом она кричит на детей, дергает их, огрызается на мужа и даже "расстается" с ним, если он огрызается в ответ, посылая его к черту. Вообще Эльвира очень включенная, заботливая мать, но выход из дома, особенно в какие-то значимые для неё места, всегда связан для неё с очень высоким уровнем внутреннего напряжения. Она не осознает, что испытывает отчаяние или страх, она чувствует только напряжение и агрессию, которая на самом деле является защитной.
В ситуациях выхода из дома Эльвира проигрывает ежедневный сценарий, основанный на событиях её детства. Когда-то давно - она и не помнит это время, вытеснила его, - в 10 лет она выходила из дома в тревоге. Все её тело было зажато от напряжения. Одноклассницы травили её. Поджидали у школы, могли порвать одежду или ударить. Тревога и готовность защищаться сопровождали её. А сообщить о них было некому. Она боялась говорить родителям - потому что мать, которая сидела на лекарствах, могла начать "умирать", как она любила, а отец - что бы он сделал? - думала девочка. Придет в школу, задир наругают, и они меня вообще убьют. Поэтому она молчала, как партизан.
Во взрослой жизни Эли нет злых одноклассниц, но осталось напряжение и тревога, предчувствие чего-то ужасного, которые заставляют её нервничать и агрессировать каждый день. Так она попадает в свой сценарий. И когда мы в терапии не выходим на его причину, пока она не отыгрывает те эмоции, которые владели ей тогда, не выражает злость, печаль, спадает её напряжение перед выходом из дома, и она выходит из своего сценария.
Виноватая Миа.
Миа тоже нервничает перед выходом из дома. У неё нет опыта травли. Её сценарий заключается в другом. Она все время опаздывает - и чувствует вину перед теми, к кому опаздывает. Она опаздывает на работу, не успевая собраться вовремя - уже полтора года. Она хороший сотрудник, и начальник смотрит на это сквозь пальцы. Опаздывает к родителям - на час или два - за ребёнком. Опаздывает на свидания, зля своих кавалеров. И винит себя за это.
В этом сценарии ключевое переживание - это вина. Именно для неё, королевы этого сценария, создаётся - неосознанно - вся движуха Мии. Её цель - снова и снова проваливаться в это тяжелое переживание, отыгрывать его. Если бы не опоздания, Миа бы не заметила, как часто она винит себя. Чуть задев другого человека или его вещи, она бурно извиняется. Сказав что-то, она переживает, что обидела и была груба. У Мии патологическая, фоновая вина, и Миа раз от раза создает и моделирует ситуации, где она испытывает вину. Она выбирает зависимых партнеров, тащит их, переживая, что без неё они умрут.
Она срывается на ребёнка, потому что боится его травмировать и все время тревожится о нем, не выдерживает напряжения, кричит, потом снова винит себя. Что же происходит с ней, почему вся её жизнь выстроена вокруг вины?
Когда Миа была маленькой, её старший брат умер. Родители никогда не обсуждали эту тему с Мией, никогда не говорили о том, как так вышло. Вина, которую она испытывает, на самом деле непрожитая вина родителей. Когда в работе со мной она смогла её вербализовать, она звучала примерно так: "Он умер, а я живу. Справедливо ли это? Я чувствую вину перед ним за это".
После того, как эта тема раскрылась в нашей работе, и стала видна причина сценария виноватости, в жизни Мии произошло много перемен. В её отношениях с сыном стало меньше напряжения, и, поэтому, срывов. Из её жизни стали уходить зависимые друзья, ей стало не интересно больше отдавать столько силы на спасательство, и она рассталась с алкоголиком. Её отношения с людьми стали более спокойными. И опозданий тоже стало меньше.
Лида.
Лиде 43. Большую часть жизни она испытывает с разными людьми одни и те же состояния, но выяснили мы это только в терапии. С холодным мужем, который открыто критикует её внешность и ум, с подругой, которая вдруг перестает с ней общаться несколько раз в год, она чувствует ступор, смущение, замирание. С приятелем, который ведет смежный бизнес и дает советы, с родителями, с сестрой, которую она считает более успешной. Стыд, страх обесценивания, отвержения.
Она попадает в тяжелый внутренний конфликт, когда теряется от поведения других людей, боится, что её отвергли, и замирает. Замирает буквально, ожидая, что другой человек изменит своё к ней отношение. Ожидает, что же он предпримет, примет ли её обратно в свой личный круг общения. Оценит ли. Она не проясняет. Не дистанцируется. Ждет, подавляя все свои чувства.
Она выбирает в свой круг людей, с которыми ей дискомфортно, но не замечает этого, так как давно перестала обращать внимания на свои чувства. Слишком больно было снова и снова разочаровываться.
Она попадает в свой детский сценарий, в котором она полностью зависела от критикующей, обесценивающей матери и алкоголика отца. Отец, когда напивался, приставал к своей дочери со странными разговорами, и, чтобы он её не ударил, она должна была терпеть его назойливое присутствие. Мать не оберегала Лиду от отца, регулярно критиковала дочь. Но злиться на мать Лиде было нельзя, как только она пыталась отстоять свои границы, мать начинала кричать и рвать на себе волосы: "неблагодарная, мы столько для тебя, а ты..." Плакать тоже было нельзя, матерью это расценивалось как нытье и попытки манипулировать, отцом - как слабость. У Лиды есть опыт раннего насилия - когда ей тоже пришлось замереть и терпеть домогательства. Все свои чувства Лида давно подавляет и заедает, потому что абсолютно не понимает, что с ними делать. Замирание - её способ справляться со всеми проблемами в отношениях. Лида успешна в бизнесе - там, благодаря опыту, она может и отказывать и бороться и вступать во взаимовыгодное сотрудничество. Но экстраполировать этот опыт на отношения она не может - слишком велика её зависимость от людей.
Она сама создает сценарий, в котором терпит, молчит - и страдает. Замирает. И выход из него лежит через познание своих потребностей, изучение своих реакций - и контакт с собой, своими "хочу", своими болями и радостями - всем, что Лида в угоду другим людям запрятала.
Лена и нарциссы.
Лене 35, она успешная бизнес леди, которая в отношениях с мужчинами умудряется все время собирать непредсказуемых и весьма нарциссичных мужчин, которые сначала делают из её жизни сказку, а потом бросают. Когда Лена приходит ко мне, она находится в процессе расставания с седьмым за пять лет мужчиной, который не хочет строить с ней долгосрочные отношения. В этот раз её отвергли, заявив ей, что она не состоятельна, как женщина, в ней пропала изюминка. Через 4 месяца после знакомства.
Проблема в том, что Лена искренне верит в то, что она должна представлять из себя что-то невероятное, чтобы её любили. Верит, что та "сказка", которую она получает в отношениях сначала, должна длиться вечно, и для этого она должна вдохновлять. Именно поэтому из раза в раз Лена соглашается на отношения, в которых её ценность зависит от каких-то внешних вещей. В которых она воспринимается как функция.
Лена не понимает, что попадает с мужчинами в сценарий про своего нарциссичного отца, постоянно недовольного её матерью. Папа воспринимал мать Лены, как обслугу. Она должна была по расписанию подавать ему чай и кофе в кабинет, мыть и аккуратно расставлять ему обувь. Лена, будучи ребенком, видела, как сильно мама жаждет отцовской любви. А также то, как папа обесценивал маму, уставшую от домашней работы, и какие женщины крутились с ним рядом. Каблуки, помада, стразы.. Её детский мозг сформировал следующие убеждения: "любят только ярких женщин", "женщина в семье должна пожертвовать собой", "женщина, которая жертвует собой, никому не интересна", "чтобы быть интересной, нужно все время развиваться".
Это упрощенное восприятие этих выводов, которые стали её убеждениями. К своим 35 она ни разу не была замужем, хотя вроде бы хочет - она попадает в материнский сценарий непризнанности и обесцененности, выбирая таких же нарциссичных мужчин, как её отец, стремясь всегда быть на коне рядом с ними, что в принципе невозможно. Мы живые люди, мы проживаем неудачи и потери, мы болеем и расстраиваемся. Лена ненавидит себя в уязвимости - и выбирает тех партнеров, которых она живая, не картинка, не вдохновляет и даже пугает. Ведь нарциссу не нужен рядом живой человек - ему нужна картинка для отыгрывания каких-то своих сценариев. И так остается в этом сценарии одиночества. Терапию, кстати, как только мы вышли на этот сценарий, она бросила. Под предлогом того, что кабинет у меня некрасивый, а заниматься онлайн ей неудобно.
Нередко люди видят сценарии, в которые проваливаются - но у них нет ресурса для работы с ними. И речь не о деньгах или времени, а о внутреннем ресурсе смотреть на правду, перерабатывать её и выдерживать те чувства и эмоции, которые эта правда нам несет. И тогда сценарий остается в жизни человека, служа ему - защищая его от боли, но создавая страдание.
В следующей части статьи я расскажу о расстановках, как о методе, который на системном уровне работает с этими сценариями и про более тяжелые сценарии, которые захватывают всю жизнь человека.
