Лаура Уильямс - писатель-фрилансер и физиолог, живущая и работающая в Коста-Рике. Овдовев в 2018 году, она начала использовать собственный опыт горя, чтобы защищать других, преодолевая значительные потери. Сейчас она работает, чтобы открыть ретрит скорби в Коста-Рике и онлайн-сообщество скорби. Читайте дальше как она научилась находить свой новый путь и радость после такой большой потери.
5 способов двигаться вперед после сокрушительной потери
Мне было 36 лет, когда мой муж умер после короткой и ужасной борьбы с раком. Я был опустошен. Все надежды и мечты, которые я построил для своей жизни - нашей совместной жизни - были построены вокруг него и вместе с ним. Честно говоря, я не чувствовал, что когда-нибудь смогу собрать осколки и двигаться вперед. Мы были вместе 18 лет - всю мою сознательную жизнь - как я могла продолжать без него?
Дело в том, что я знал, что он не хотел умирать. Ему был всего 41 год. У него были нереализованные надежды, мечты и даже сожаления. И я знал, что он боялся оставить меня одну. Я знал, что он борется и держится за меня, даже когда его тело говорит ему, чтобы он бросил. Поэтому я пообещал ему - в его последние дни я пообещал ему: «Я разберусь. Я не знаю, как я снова буду в порядке, но я обещаю вам, я разберусь ». И когда он сделал последний вздох, я снова пообещал ему, что со мной все будет в порядке.
Каждое последующее решение было основано на этом обещании. Я двигался вперед интуитивно, проверяя себя и то, что мне нужно, чтобы «понять это». Это было нелегко. Спустя более двух лет я все еще борюсь. Но могу с уверенностью сказать, что я снова в порядке. Что я сдержал свое обещание. Это Лэнс может отдыхать спокойно, зная, что я принимаю жизнь, которую оставил на этой земле. А теперь я хочу помочь другим людям, которые скорбят, найти свой путь вперед. Если вы боретесь, это лишь некоторые из способов, которые я обнаружил, чтобы справиться со своим горем и справиться с ним.
Приступите к терапии
Примерно через месяц после смерти Лэнса я понял, что мне нужен терапевт. И не просто терапевт, а тот, кто специализируется на горе и травмах. Мне нужен был выход и безопасное место, чтобы позволить всем моим эмоциям течь, чтобы поделиться всем, что происходило в моей жизни, и запутанным комплексом гнева, облегчения, опустошения, печали и горечи, которые постоянно текли через меня. Мне нужны были инструменты и ресурсы, чтобы справиться с вновь обретенной тревогой. И мне нужно было знать, что человек, с которым я разговаривал, не был заинтересован в моих решениях или возможных результатах.
Друзья и семья были невероятно важны для поддержки после смерти Лэнса, но все они хотели, чтобы я «поправлялся» и принимал разумные для них решения, хотя никто из моих близких (в то время) не испытывал ничего подобного. Найти своего терапевта было одним из первых и лучших решений, которые я принял в процессе своего горя. Она помогла мне ориентироваться в своих эмоциях и решениях, и смогла дать мне обратную связь, чтобы я знал, что я не «сумасшедший», когда делал выбор, который заставлял членов семьи сопротивляться. Она подтвердила, что я делаю то, что мне нужно делать для моего собственного горя, и ее отзывы помогли мне эффективно «схватить горе за яйца» и начать осознавать свой опыт горя.
Найдите других людей, которые скорбят о подобной утрате
У меня было довольно много людей, которые предлагали мне записаться в группы поддержки горе после смерти Лэнса. Но когда я понял, что эти группы поддержки открыты для всех видов потерь (родители, дедушки и бабушки, друзья, братья и сестры, домашние животные), я инстинктивно понял, что это не подходит мне.
Точно так же, когда я искал группы поддержки вдов, они почти всегда были ориентированы на пожилых женщин. В этом есть смысл - большинство людей позже теряют супругов. Но в тот момент моего горя, когда все эмоции были грубыми и несправедливость ситуации была невыполнима, последнее, чего мне хотелось, - это слышать, как вдовы старшего возраста, которые вели полноценную жизнь и воспитывали семьи со своим супругом, говорили об их потере.
Мне нужно было найти людей на аналогичном жизненном этапе и с такой же утратой, чтобы поделиться своими испытаниями и победами. Конечно, я не знал никого, кто овдовел бы в молодом возрасте, но друзья друзей познакомили меня с некоторыми из них. Эти отношения послужили для меня спасательным кругом. Я «отставал» от одной вдовы примерно на три месяца, а «опережал» другую примерно на шесть месяцев. Оба были примерно моего возраста (до 40). У обоих не было детей от супругов, хотя оба хотели семьи.
Возможность близко общаться с такими же людьми, как я, в худших частях процесса скорби помогла мне понять, что «нормально». По прошествии времени, когда я стал больше дистанцироваться от собственного горя, я также смог начать сопереживать другим типам горя и ценить проблемы, которые сопряжены со всеми потерями, будь то супруга, родитель, друг или домашнее животное. Но рано? Я отчаянно нуждался в людях, которые могли бы близко относиться к моему собственному опыту, потому что у них была аналогичная потеря.
Путешествие соло
Я знала, что сидеть дома на выходных в доме, который я делила с мужем, было бы ужасной идеей. Я знал, что мне нужно выбраться и уйти как можно дольше. В первые месяцы я проводил выходные на близлежащем винограднике и в загородном доме друга. Затем я посетил членов семьи в Чикаго и Сан-Франциско.
Все это были хорошие поездки и важные для выхода из дома, но они также напоминали скороварку. Они всегда были с семьей и друзьями, которые видели, через что я прошел. Кто издалека был свидетелем испытаний, с которыми мы с Лэнсом столкнулись. Они были с людьми, чьи жизни и цели были похожи на мои и Лэнса. Поэтому, проведя с ними время после смерти Ланса, но без Ланса, мне стало только хуже. Они напомнили об отсутствии Ланса и о том, что мы с ним никогда больше не будем вместе навещать этих людей. Им пришлось продолжать наслаждаться жизнью, которую они построили со своими супругами, в то время как моя была оторвана от меня.
Это было невероятно трудно объяснить семье, но я не мог найти исцеления или надежды в таких ситуациях. Мне нужно было что-то новое и необычное, потому что вся моя жизнь без Ланса была новой и другой.
Итак, на День Благодарения я поехал в Коста-Рику. И именно там, в Коста-Рике, я впервые смог испытать кратковременное облегчение своего горя. Я был рядом с другими людьми, которые не знали моей истории, в местах, где я не был с Лэнсом, и занимался новыми делами, которые говорили с внутренним ребенком во мне - человеком, которым я был до того, как встретил Лэнса.
Пребывание в одиночестве и пробование чего-то нового на новом месте дало мне возможность по-другому осознать свое горе. Чтобы испытать это, когда я захочу, и обратиться к нему так, как мне нужно, отдельно от эмоций или ожиданий или даже просто бдительных глаз всех людей в моей жизни. У меня было пространство, чтобы задать себе трудные вопросы о том, кем я был и кем я хотел быть, и что я хотел сделать из той жизни, которую я оставил, теперь, когда я столкнулся с этим один.
Вернувшись из моей первой сольной поездки в Коста-Рику, я испытал такое облегчение, что решил возвращаться сюда снова и снова. Через шесть месяцев я понял, что Коста-Рика - мое призвание, поэтому взял и переехал. Это было лучшее решение, которое я когда-либо мог принять.
Возьмите на себя большие (но просчитанные) риски
Люди часто говорят, что вам не следует принимать какие-либо важные решения в первый год после потери любимого человека, но я не думаю, что это правильно. Через год после смерти близкого человека вам придется принять шокирующее количество важных решений. И тогда вам захочется принять множество других решений. И каждый в вашей жизни будет иметь мнение о том, что, по их мнению, вы должны или не должны делать, основываясь на их предположениях о вашем опыте и обстоятельствах.
Бремя горя в сочетании с весом высказанной (или невысказанной) озабоченности и вложения в ваши решения могут быть огромными. И хотя все предполагают, что горе, которое вы переживаете, делает вас слабым или неуверенным в принятии решений, я обнаружил, что оно действительно может сделать вас сильнее.
Я обнаружил, что принятие больших (но рассчитанных) рисков помогло мне повысить самоэффективность в отношении меньшего выбора, так что я был готов принимать важные решения, когда мне нужно, независимо от того, что думают люди в моей жизни. Итак, я выпрыгнул из самолета. Сделала первую татуировку (а позже и вторую). Я поехал в одиночку в Коста-Рику на День Благодарения. Я занялся серфингом и занялся кроссфитом.
Я помню, как однажды занимался серфингом в Коста-Рике. Условия были суровыми, волны были большими и неспокойными. И пройти через буруны к месту, где даже можно было попытаться поймать волну, было сложно. Я был там с группой людей, у которых было намного больше опыта, чем у меня, и у которых были такие же тяжелые времена, как и у меня. Один за другим они сдались. Нас осталось трое, и я хотел уйти. Но я сказал себе: «Если ты сможешь удержать кого-то, когда он умирает, ты сможешь протолкнуть себя через эти прерыватели». И я сделал.
Горе и потеря могут сделать человека сильнее и решительнее. А сильный, решительный человек, который тратит время на обдумывание своих решений, может уверенно делать жизненный выбор после потери, независимо от того, сколько времени прошло.
Когда Лэнс умер, все в моей жизни рухнуло, так что это было лучшее время, чтобы проверить, какие части моей жизни, личности и целей должны были остаться, а какие должны были быть оставлены.
Каждый раз, когда я делал что-то, что требовало внутренней сосредоточенности, решимости и смелости, и в итоге получало от этого удовольствие? Это придало мне больше уверенности в том, что я сам принимаю решения относительно других, изменяющих жизнь изменений.
Спустя всего пять месяцев после смерти Ланса я уволился со своей постоянной работы, а через девять месяцев после его смерти я переехал в Коста-Рику. Если бы я не заставлял себя идти на просчитанный риск, который бросал мне вызов вскоре после его смерти, я не был бы в состоянии принимать важные, важные и идеальные решения, которые я принял в первый год после его смерти, которые помогли приведи меня в место исцеления.
Признайте свое горе - нечего стыдиться
Очень быстро после смерти Лэнса стало очевидно, что люди (как правило) не знают, как взаимодействовать с тем, кто скорбит. Часто ходят на цыпочках по яичной скорлупе и похлопывают «туда-сюда» по спине, а затем быстро уходят, как будто горе - это болезнь, которую можно «поймать».
Есть также множество штампов: «Все происходит по какой-то причине» и «Время все лечит» - комментариев, которые разбрасываются так, будто они на самом деле что-то значат. Любой, кто пережил глубокую утрату, знает, что эти утверждения бесполезны и ложны.
Когда реакции людей так часто бесполезны, а иногда и откровенно обидны, легко начать приспосабливаться к чувствам других людей как к механизму самосохранения. Может быть, вы не рассказываете, что переживаете. Или вы делаете счастливое лицо, когда чувствуете, что умираете внутри. Или вы извиняетесь перед другими, когда плачете или проявляете эмоции. Но в конечном итоге «притворство», чтобы облегчить жизнь другим (и, в действительности, себе), не способствует облегчению переживания горя. Это изолирует вас. Это напоминает вам, что ваш опыт (хотя горе универсален) - не то, о чем другие люди действительно хотят говорить честно.
И, к сожалению, нет хорошего ответа, потому что, с одной стороны, не говорить о горе - это форма самосохранения: вы не хотите, чтобы вас постоянно ранило бездумность других, но с другой стороны, это изолирует и разрушает. Это обоюдоострый меч, и только вам решать, как действовать дальше.
Лично я начал использовать свое вдовство как мачете, чтобы «отсеивать людей». Я рано и часто говорил о своем вдовстве и горе в разговорах и внимательно следил за реакцией других. Возможно, это не всегда было справедливо, но это дало мне возможность увидеть, с кем я был «в безопасности» эмоционально и от кого мне нужно было уйти.
В том-то и дело - когда вы признаете свое горе и делаете это без извинений, не все откликнутся хорошо. Но это также дает вам возможность сказать: «Ну, этот ответ меня не устраивает, поэтому я уйду», вместо того, чтобы чувствовать, что вам нужно приспособить свои эмоции к чувствам других людей.
Я вдова. Это часть моей истории. Это было и продолжает формировать каждую часть моей жизни. И даже спустя два года мои переживания горя продолжаются. Говоря об этом и владея им, я также нашел в себе смелость и все необходимое, чтобы уверенно двигаться вперед. Это сообщение, которое, я надеюсь, все могут понять и найти отклик.