Поговорим подробнее о каждой стадии, которые я перечисляла ранее...
И к каждой, я буду приводить примеры, касающиеся прекращения длительных близких отношений в случае развода или разрыва этих отношений.
Итак, первая задача горя, по Уордену, признание факта потери. Даже когда любимый человек умирает, нам бывает трудно признать факт потери. Когда же мы просто расстаемся с близким человеком, сделать это бывает еще труднее. Он же здесь, рядом. Мы можем его увидеть, позвонить ему, поговорить. Он может к нам вернуться. Могут пройти дни, месяцы и годы, а мы замечаем, что все также живем, пытаясь, пусть символически войти с ним в контакт. Видим его среди прохожих, отмечаем номер его машины среди потока автомобилей, машинально заходим в отдел магазина, где покупали его любимые вещи. Это так называемое «поведение поиска», описанное Боулби.
Встречается и другой тип защиты - отрицание. Мы говорим себе: «ничего не случилось, наше расставание временно, он образумится и вернется» или «эти отношения не были важными для меня. Мне все равно - захочет, вернется, захочет, нет; его дело». Таким образом, можно отрицать, как минимум три вещи: сам факт потери, ее значимость и необратимость.
При отрицании человек отказывается признать, что его жизнь изменилась. Он не вступает в контакт со своими переживаниями, не выделяет боль утраты как часть своей эмоциональной жизни. Эта стадия преконтакта, слияния. У того, кто не решает задачу признания, фигура боли не возникает отчетливо на фоне других переживаний. И соответственно, человек не может четко сформулировать для себя вопрос «а чего я, собственно, хочу?» Он как бы пребывает между двух миров: и ничего не делает, чтобы вернуть любимого, и не оплакивает его отсутствие.
Рассмотрим варианты проявлений отрицания:
Отрицание факта
Мумификация (Горер). Помните одну из главных героинь в романе Ч.Диккенса «Большие надежды» мисс Хэвишем? Ее бросил жених, и она жила как принцесса в заколдованном замке, превратившись со временем из принцессы в злую колдунью. В ее доме все также был накрыт стол со свадебным пирогом, а она сама все также ходила в свадебном платье, которое со временем пожелтело и истлевало прямо на ней. Она не смогла признать сам факт утраты, и мумифицировала день своей предполагаемой свадьбы, став сама мумией.
- Это, безусловно, психотическая форма горевания. Но, нам всем свойственны его милые формы. Например, когда все в доме остается так, как при ушедшем. Мы храним вещи, которые уже никому не нужны, не переставляем мебель. Мы готовы к возвращению. Это поведение может стать прекрасным буфером для того, чтобы пережить самый трудный этап и подготовится к потере. Но капсула времени может стать и нашей капсулой.
- Замещение. Это более легкая форма защиты. При ней мы видим покинувшего нас человека в ком-то другом, например, в другом партнере или в ребенке («он - вылитый отец»). Но, с ребенком не вступишь в такие отношения, как с бывшим мужем, хотя некоторые пытаются это сделать. Застряв на этой стадии, мы вредим не только себе, но и ребенку, конечно.
Отрицание значимости
- Аннулирование. Противоположно мумификации. Все личные вещи «предателя» выбрасываются, рвутся, сжигаются. Удаляются все номера телефонов и адреса. Чтобы не оставалось ничего, что может о нем напомнить. Мы говорим себе что-то вроде: «мы не были так уж близки», «он был плохой любовник», «я по нему не скучаю» и т.п.
Избирательное забывание. Клиенты искренне не помнят внешность людей, с которыми были близки: цвет глаз, волос, голос. Не помнят фактов их совместного быта и общения. Или хорошо помнят обстоятельства, в которых они были вместе, других людей, обстановку, но что делал и говорил именно он, стирается из памяти.
- Я помню, как, расставшись с мужчиной, сначала очень переживала и мучилась. Прошел где-то месяц или около того, я искала в мобильном номер одной организации, который был мне нужен, и, пролистывая телефонную книгу, читаю: «Игорь И (его фамилия)». Я помню, что какое-то время просто тупо смотрела на экран и не могла сообразить, чей это телефон, кто это? Потом, вспомнив, я почувствовала себя просто потрясенной от того, что я могла его забыть! Я его просто забыла!
Это два варианта избегания реальности потери.
Отрицание необратимости
- Здесь могут быть варианты. Один из них, про который мы говорили: «он вернется и все будет по-прежнему». Или тот, кто остался сразу же вступает в новые отношения, как бы говоря: «все вы одинаковые, мне и с новым партнером будет также хорошо и даже лучше».
- Псевдорелигиозные и мистические «утешения» типа «мы всегда будем вместе в духовном смысле» или «наши души навсегда соединены», ощущение его постоянного присутствия и т.п. Следует отличать их от истинно религиозных воззрений и веры, которая встречается не так уж часто.