Мы говорим: «Хочу простить», а подразумеваем «Хочу забыть».
Мы говорим «Хочу отпустить», а подразумеваем «Хочу, чтобы мне стало все равно».
Мы говорим «Хочу освободиться от обиды», а подразумеваем «Хочу относиться к прошлому так, как будто обиды в нем не было».
Все бродящие по тренингам техники прощения (из мне известных) можно свести к трем идеям.
1. Приписать себе более высокий, чем обидчику, этический статус, и уже из этой позиции «святого» снисходительно «отпустить грехи» обидчику.
Мол, что с юродивого взять? Невежественен, туп, недоразвит. Не то что я – всепрощающий, милосердный, насквозь буддический.
Если вам удастся убедить себя, что вы достигли такого уровня дзена, что на это способны, почему бы и нет. Мня себя «родителем» относительно «ребенка», примириться с поступком нанесшего вам обиду, конечно, легче.
Только вот отдает эта позиция презрением ко второму, хотя бы потому что слово «снисходительность» имеет основание «снизойти». Хотя, возможно, мне мерещится. Я вообще-то дама с богатым воображением.
2. Приписать второму немощность, граничащую с невменяемостью.
Мол, болел, имел психическую травму в детстве, недоброго учителя по физике и противоречивую натуру. На невротическом фоне, под давлением собуты…. ой, сотоварищей, не сдержался, не смог, поплыл.
И, слава Богу, еще вообще не убил. А ведь с таким-то жизненным анамнезом и мог бы.
Такой подход несколько снижает накал страстей, и жажда мести отходит на второй план. Не мстить же больному человеку, не правда ли?
Только вот жить потом с таким человеком становится трудновато – так и ждешь от него подвоха. Мало ли, что этот «больной» в психологическом аффекте еще выкинет?
3. Решить, что поступок второго – всего лишь зеркало (тебя, твоих недостатков, твоих мыслей, замыслов вселенной, Бога или еще кого-нибудь, у кого лично это уточнить не представляется возможным).
И тогда предательство – превращается всего лишь в обратную связь о тебе самом. Если чуть-чуть напрячь воображение – то к нему можно отнестись как к уроку судьбы, который ты должен выучить (и тогда уж точно никто тебя больше не предаст). Добавить еще чуть-чуть фантазии – и можно вовсе убедить себя в том, что ты сам и создал эту ситуацию, скажем, заказав ее в прошлой жизни.
А как можно злиться на другого, если он всего лишь инструмент, да к тому же, возможно, и мой собственный?
Если продолжить обобщение, то, по сути, все эти три метода сведены к одному: - убедиться себя, что другой не виноват.
И это неплохо. В терапии мы тоже с клиентами мы тоже ищем зерна духовности, чтобы найти силы не опуститься до мести; пытаемся понять мотивы и пределы обидчика, чтобы не видеть его черно-белым; размышляем, как опыт этого удара можно переплавить в ресурс для будущего счастья.
Но главная идея прощения не в том, чтобы убедить себя, что другой человек белее, чем кажется и жить с этой иллюзией всю жизнь. А в том, чтобы увидеть объективное зло в поступке близкого, и суметь остаться с ним после этого.
Не потому, что он идиот или вы святоша. А потому, что он человек. И вы выбрали с ним быть в одной семье, одном городе, одной вселенной и продолжать любить его.
Это не значит – позволять ему и дальше обижать вас. Это значит не пытаться сделать из него того, кем он не является – божество, идиота или посланника судьбы. Знать, что он обидел вас и все равно любить.
Это длинный путь, но, на мой взгляд, он единственный из описанных остается в рамках реальности и подконтролен вам.
Если идти по этому пути в одиночку тяжело – добро пожаловать на консультацию.
____
Уважаемые читатели! Я приглашаю вас к тактичному и доброжелательному обсуждению. Любые оскорбительные сообщения в мой адрес или адрес других людей будут отправляться в бан вместе с их авторами. Мой канал место для размышления и поддержки, а не для слива агрессии.
Автор текста и канала: психолог Галина Соколенко
____
Читайте другие мои статьи: А куда я пойду и ТОП 5 сожалений женщин среднего возраста