Огромное число людей не представляют, как можно позаботиться о себе.
Они с готовностью заботятся о других, но даже не имеют представление о том, что хотят сами. Или это представление заканчивается на креме после бритья и «не есть после 6». Или даже можно слышать себя, но не ставить свои потребности в приоритет: «хочется – перехочется» говорят такие люди себе, как в детстве делали их родители.
Иногда нам кажется, что, если мы поплакали, когда нам больно, или если уснули без телевизора - это та самая забота. А иногда мы себе говорим: «Хватит ныть», Соберись, тряпка!» или «Это не страшно, не думай об этом». Но это может быть как раз избеганием контакта, принятия решения или поддержки.
У некоторых сама мысль о том, что можно ставить себя на первое место, вызывает необъяснимое чувство вины. Такие люди особо боятся перемен, потому что каждое изменение в жизни может повлечь за собой изменение отношения к себе. И, может быть, придется занять другое место в жизни…
Хорошими вопросами в такой ситуации будут: «Как вы избегаете контакта с собой? Как вы избегаете заботы о себе? Что на самом деле было бы для вас заботой о себе? Или хорошим решением?»
Стоит подумать о том, что вы хотите на самом деле. Чего хочет та часть внутри вас, которая о чем-то тревожится, болеет, волнуется. Чего хочет ваш симптом? (если речь идет о телесных проявлениях).
Любая болезнь психосоматической природы приходит, чтобы говорить.
Поэтому совершенно точно не нужно подавлять беспокойство. От этого оно никуда не уйдет. Говорите с собой, как заботливая дружелюбная мама. Думайте о том, как это могла бы сделать ваша хорошая мама. Не злитесь на себя, как это бесполезно делать на ребенка, который устал.
Капризные дети нуждаются не в жесткой дисциплине, а в еще большей любви. Да, любовь имеет ограничения. Она не должна быть попустительствующей. Но кричать – не помогает.
Попробуйте спросить себя: «Что бы было сейчас хорошо? А что еще? Что ты хочешь услышать, чтобы перестать плакать или бояться? Что бы тебя порадовало? Можем ли мы сделать что-то другое, если тот способ, который называешь ты, уже невозможен? Можем ли мы принять что-то не на 100%»
Например, женщина, переживающая расставание, хочет, чтобы любимый был рядом. Какая-то часть в ней тоскует и плачет. И тогда женщина может сказать себе: «Я понимаю, как тебе плохо. Но все закончилось. Того, кого ты любишь, рядом уже нет. Но может быть, мы можем получить заботу и любовь, если полежим на коленях у друга, обнимем маму, посмотрим на других мужчин?»
Ищите возможности. Ищите ресурсы к себе с любопытством и вниманием.
Помогает движение. Иногда нужно просто сбросить агрессию. Но может быть и что-то спокойное. Гулять и замечать то, что вокруг, а не то, что в голове. Помогает дыхание. Прикосновение к себе: самомассаж, поглаживание. Добавляйте в жизнь ритуалы, которые символизируют контакт с собой.
Если догоняют плохие мысли из прошлого, можно осознанно вспоминать хорошее: «У меня было и хорошее: вот и вот». И это означает, что статистика показывает: хорошее может быть.
Можно своей детской части читать вслух.
Если у вас подавленные чувства, можно пойти в лес, сломать елку или что-то порвать.
Если вы чувствуете давление внутри тела, обопритесь о стену и давите.
Если вы чувствуете себя в тупике, бывает полезно встать лицом к стене или в угол. И называть себе, из чего вы делаете этот тупик. В какой-то момент чувства начнут подниматься и однажды вы отвернетесь.
Есть важный нюанс: бывает так, что человек не дает себе заботы, потому что продолжает ждать ее от кого-то другого. И тогда забота о себе становится как будто НАКАЗАНИЕМ. «Нет, я хочу, чтобы это сделал мой мужчина». Даже бывший. Или мама.
Иногда люди живут с этим годами. И тогда любая попытка заботы о себе обрывается в тот момент, когда им становится одиноко. И им кажется, что проявление любви к себе – это как убеждение «у меня никого нет» или «я не дождался».
Но на самом деле умение о себе заботиться - это подтверждение того, что «я по-прежнему есть и по-прежнему нужная, ценная, несмотря ни на что».
