А не посмеяться ли нам) Анекдоты)

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

———

Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену: 

Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц. 

Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.

———

Парень говорит своей девушке: 

Как же меня все достало! Вот бросить все и пойти в армию! 

А я тебя дождусь! 

Вот этого я больше всего и боюсь.

———

На моей работе нет места страху. Если проявишь страх все, ты мертв! 

А кем вы работаете? 

Воспитательницей в детском саду.

———

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

"Мегафон. Будущее зависело от тебя" 

"МТС. Люди говорили" 

"Билайн. Жил на яркой стороне" 

"Вискас. Потому что кошка тебе доверяла"

———

Почему-то история психиатрии не знает серийных маньяков, которые охотились бы на крепких накачанных мужиков. Ну, или на каратистов с боксерами…

———

Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь… 

Петрович, никто и не волнуется…

———

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

———

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

———

Объявление:

"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".

———

Сел как-то смотреть "Терминатора второго" по телеку. Ко мне, уютно устроившись в кресле рядом, присоединилась моя бабушка. Внимательно досмотрев фильм до конца, она выдала неуверенным голосом: "Мне кажется это все неправда..."

———

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. 

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. 

Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: 

- Нет. 

Но ребёнок ему любознательный попался. 

- А почему? - спросило ужасное дитя. 

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. 

- Мама не разрешает.

———

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.