Здравствуйте. К сожалению, многие в своей жизни сталкивались со следующей проблемой: родители позволяют себе сравнивать ребёнка с другими. В лучшем случае - с его же собственными братьями и сёстрами, в худшем - с детьми других родителей. Мы живём в то время, когда истории про "сына маминой подруги" уже успели стать отдельным интернет-мемом.
И что же делать, если вы - не сын маминой подруги, а тот - кого постоянно сравнивают? Причём сравнение почему-то всегда не в вашу пользу?
Ну что ж, давайте разбираться!
К сожалению, ситуация эта распространённая. И позволяют себе такое поведение многие родители. Причём сравнивают как совсем маленьких детей, так и подростков. Некоторые даже умудряются сравнивать взрослых детей, когда те приезжают, к примеру, на семейный ужин.
Начнём с того, что человек, которого сравнивают, всегда чувствует себя некомфортно. И это нормальная реакция! Это вовсе не говорит о том, что вы слишком чувствительны или что с вами что-то не так.
Проблема скорее в родителях, которые как минимум - не обладают достаточным инструментарием методов воспитания, как максимум - очень склонны к манипуляциям и НЕ УМЕЮТ ставить себя на место другого человека (в данном случае - своего ребёнка) и попросту не чувствуют чужую боль.
К сожалению, такое поведение говорит абсолютно не в их пользу.
Как это выглядит?
Родители говорят вам вещи в духе:
- Почему у Кати пятёрка за контрольную, а у тебя - только четвёрка?
- Вот твой брат - он такой молодец, поступил в университет на бюджет, а ты что?
- У всех дети как дети, а ты у меня такой лентяй/бестолочь/глупый/плохо учишься/не помогаешь по дому (и так далее).
Список этот продолжать можно, к сожалению, бесконечно.
Первый вариант - один из самых радикальных (после просто прервать общение). Я не предлагаю вам разрывать родственные навсегда, но стоит объяснить свои родственникам, что вы имеете полное моральное право отдалиться от них до тех пор, пока они не изменят свою модель поведения на другую, более социально приемлемую.
К сожалению, для этого потребуется некоторое время и усилия для работы над собой даже в том случае, если родитель готов меняться. Многие, к сожалению, уверены, что они правы, и что их дети заслуживают именно такого обращения и отношения к себе.
Если вам уже больше восемнадцати лет, и по законам Российской Федерации вы совершеннолетний человек, но вам кажется, что уйти из родительского дома вы не можете, то это повод для личного обращения к психологу и проработки всех страхов, ограничивающих убеждений (и, скорее всего, работы над самооценкой тоже).
Если вы - человек по натуре смелый, то вы можете руководствоваться принципом: "Против лома нет другого приёма, кроме как другого лома".
В общении с манипуляторами такое отзеркаливание действительно помогает. Жёстко, зато эффективно.
Например, мама вам говорит: "Вот сын моей подруги, он такой талантливый, занял первое место в конкурсе. Куда ж тебе до него?".
А вы в ответ... да, сравниваете маму с мамой этого сына. Вот какая она молодец - такого сына смогла воспитать! Она такая успешная и богатая, смогла такие курсы сыну оплачивать. Куда же тебе мама, до неё?
Да, кто-то скажет, что это жёстко и бестактно. Но, поверьте, сравнивать своих детей с другими детьми - это ничуть не менее бестактно.
Такие сравнения наносят детям колоссальную травму. И я лично не раз видела уже совсем взрослых мужчин, которые просто ревут горючими слезами в три ручья, вспоминая, как мама когда-то сравнивала их с братом или одноклассником.
А что ещё хуже, так это то, что человек привыкает к такой обстановке в семье. И начинает думать, что это нормально, что так живут все.
И впоследствии переносит эту модель на свою собственную семью. Например, девушка находит себе кавалера, который постоянно сравнивает её с другими девушками, из-за чего она сильно страдает. Но при этом ей кажется, что проблема в ней, и другого отношения к себе она попросту не заслуживает.
В лучшем случае такие девочки всё-таки добираются до кабинета психолога, в худшем - зачастую продолжать жить со своими токсичными мужьями, и дело в таких семьях может доходить даже до явного деспотизма и открытого рукоприкладства.
Если такой способ вам по каким-то причинам не подходит, тогда главная ваша задача - эмоционально не вовлекаться в этот малопродуктивный конфликт.
Да, это будет сложно. Но всё-таки на провокации поддаваться не стоит.
Речь идёт, по сути, об оперантном научении. Ждать моментального результата не стоит, но со временем такие модели поведения, когда нет ожидаемого подкрепления в виде определённой реакции со стороны человека, обычно потихонечку сходят "на нет".
Что ещё можно сделать?
Помните, что родители ведут себя так не потому, что вы действительно хуже "сына маминой подруги" (или кого-либо ещё).
Такое поведение - следствие их личных проблем и неумения грамотно взаимодействовать с окружающими.
Старайтесь постоянно держать это в голове! Особенно когда начинаете сомневаться в себе.
Если вы чувствуете, что эта тема стала для вас слишком болезненной, а обидные слова, которые были вам сказаны, всё время вертятся в голове, то пора идти к психологу.
Но многим помогает даже просто разрыв контактов или же редкое общение на большой дистанции.
...
Вот и подошёл к концу мой пост. На этом я вынуждена буду сегодня с вами распрощаться.
Желаю не падать духом и помнить, что, какой бы тяжёлой не была проблема, всегда есть, куда обратиться, кто может вас выслушать и поддержать. Если вы чувствуете, что из-за происходящего вы сломлены духом, то не забывайте, что в нашей стране можно бесплатно получить как помощь психолога, так и медицинскую помощь (например, антидепрессанты).
Благодарю всех, кто меня читает. До свидания!