Недавно я прочитала небольшую книгу Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей».
Не могу сказать, что узнала из неё что-то принципиально новое для себя. Только ленивый психолог не пишет сегодня об этом: о потребности детей в любви и о том, как важна здоровая привязанность. Но кое-что интересное у Кэмпбелла я всё-таки почерпнула.
Пару слов об авторе. Росс Кэмпбелл — бывший профессор педиатрии и психиатрии медколледжа Университета Теннесси. За плечами у него — тридцатилетняя практика. За годы работы консультантом он помог тысячам родителей наладить отношения с детьми, положительно повлиять на их поведение. Росс — человек глубоко верующий. Поэтому в книге много отсылок к религиозным писаниям, но подаются они ненавязчиво. Просто чувствуется, что автор книги любит детей и их родителей. Это, конечно, располагает.
Впервые книга была опубликована в 70-ых. Да, кое-что слегка устарело. Но в целом идеи автора актуальны и сегодня.
Остановлюсь только на одном аспекте — на том, что показалось мне ключевым в этой книге: как правильно демонстрировать детям свою любовь и зачем это нужно.
Почему ребёнок должен быть уверен, что родители его любят?
Потому что именно так устанавливается дисциплина.
Если ребёнок не ощущает, что родители его любят, что они за него горой — ему очень трудно отождествлять себя с ними, разделять их взгляды, поддерживать их ценности.
И хоть «завоспитывайся» и «занаказывайся» — толку не будет. Наоборот: чем больше наказаний и чем они жёстче — тем сильнее отдаляется ребёнок от нелюбящих (по его ощущениям) родителей.
На самом деле, родители, вполне возможно, очень любят своего отпрыска. Но если он этого не чувствует, то ведёт себя как нелюбимый.
Если не сформирована здоровая привязанность, если родители воспринимаются как нелюбящие и отвергающие, их воспитательные меры расцениваются ребёнком как жёсткий диктат, как нападки и поползновения. Родители для него — диктаторы. И чем сильнее давление — тем враждебнее становится ребёнок. Он пытается защитить себя от диктаторов — в ход идут грубость, агрессия, негодование, обиды.
В тяжёлых случаях чадо стремится делать всё наоборот — противоположно тому, чего ждут от него родители.
В общем, если мы хотим вырастить хорошо воспитанного ребенка, мы должны сделать так, чтобы он был уверен: родители его любят.
Воспитывать, конечно, всё равно придется. Учить, объяснять, иногда наказывать. Но если ребёнок знает, что его любят, он воспринимает воспитание спокойно и доброжелательно, мотает на ус. Он не считает эти меры нападками, агрессией, тиранией. Он готов выполнять требования и соблюдать правила.
Как демонстрировать ребёнку свою любовь?
Росс Кэмпбелл использует метафорический образ эмоционального резервуара. Он есть у каждого человека. Важно, чтобы этот резервуар всегда был полон.
При его опустошении взрослый становится печальным, склонным к хандре и даже к депрессии.
Ребёнок с пустым эмоциональным резервуаром становится недисциплинированным. Если опустошение случается изредка, это выражается эпизодами плохого поведения. Например, ребёнок бесится, вредничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Это происходит ровно до тех пор, пока резервуар не наполнят.
Если же резервуар подолгу бывает пуст и никогда не наполняется доверху — ребёнок становится хронически трудным.
Что делают многие родители, когда дитя начинает плохо себя вести? Ругают, кричат, наказывают и даже, бывает, бьют. У ребёнка эмоциональный резервуар и так был пуст, а его ещё и наказали. Как он это воспримет? Как аргумент в пользу того, что его не любят, что он не нужен.
От страха перед наказанием он может здесь и сейчас изменить своё поведение в лучшую сторону. Но со временем это перестанет работать. Ребёнок в какой-то момент привыкнет к крикам, оскорблениям, побоям. У родителей никакого оружия не останется. Ори не ори, бей не бей — ребёнок будет неуправляемым.
А надо было всего лишь регулярно наполнять резервуар.
Как это делать?
Росс Кэмпбелл называет три основных способа:
- контакт глаз;
- физический контакт;
- персональное (пристальное) внимание.
Контакт глаз
Это основное средство передачи чувств.
Если мама говорит: «Я люблю тебя», но смотрит на ребёнка холодно или даже с отвращением, разве он поверит её словам?
Бывает, что мама любит ребёнка, но пребывает в депрессии. Она хорошо заботится о нём, но находится в коконе своих душевых мучений, смотрит мимо, почти не заглядывает в детские глаза. Эмоциональный резервуар этого маленького человечка никогда не бывает полным. Налаживание дисциплины в дальнейшем может стать проблемой.
А бывает, что родитель сердится на ребёнка (за проступок) — и в течение какого-то времени не смотрит ему в глаза. Отводит их. Не может пересилить себя. Это тоже очень плохо. Ребёнок ищет взгляд родителя и, не находя, страдает. Это его угнетает.
Итак, выражение любви посредством контакта глаз:
- как можно чаще заглядывать в глаза ребенку;
- смотреть на него с любовью;
- даже если ругаешь и отчитываешь отпрыска — надо стараться сохранять во взгляде теплоту, а не смотреть с осуждением, раздражением и тем более ненавистью. Ругаем словами, а не взглядом! (Но брови нахмурить можно);
- не отводить взгляда от глаз ребёнка, даже если очень сердишься на него.
Физический контакт
Это не только об объятиях и поцелуях. Это больше о прикосновениях.
Родители на самом деле не очень часто дотрагиваются до детей без повода. Прикасаются, когда надо застегнуть, умыть, помочь сесть в машину и т.д. Этого недостаточно. Надо касаться помимо этого. Например: проходя мимо, потрепать по волосам; хваля за что-то, пожать руку или погладить по голове; сидя рядом, обнять за плечи; что-то обсуждая, шутливо потолкаться плечами и т.д.
Чем больше таких прикосновений в течение дня — тем выше уровень наполненности эмоционального резервуара. А значит, с ребёнком легче договориться. Он настроен на соблюдение правил.
Но польза не только в этом. Дети, которым родители дарят много объятий и прикосновений, более уверены в себе, более спокойны. Им всё легко даётся, они нравятся окружающим.
Физический контакт: мальчики и девочки
Кэмпбелл затронул тему половых различий. Это интересно.
Мальчикам чрезвычайно важен физический контакт с рождения и до 7-8 лет. Доктор утверждает, что это имеет решающее значение. Если мальчик недополучил контакта в раннем возрасте — в будущем у него могут быть психологические проблемы.
У маленьких мальчиков потребность в ласке намного выше, чем у девочек.
После 7-8 лет это уже не столь важно, хотя по-прежнему необходимо. Примерно с этого возраста приоритет меняется: для мальчиков становится более значимым физический контакт с отцом (или с дедом, дядей, старшим братом). Побороться, поиграть в мяч, хлопнуть друг друга по плечу, устроить поединок по армрестлингу, дать «пять», крепко пожать друг другу руки. Иногда обняться.
С девочками — другая ситуация. Даже, можно сказать, обратная. Для девочек физический контакт в раннем возрасте менее важен. Но потребность в нём возрастает с годами. Чем старше становится дочь — тем больше ласк и прикосновений ей требуется. Пик — в 11 лет.
Да-да, именно 11-летнюю девочку нужно максимально часто обнимать, целовать, гладить по голове, держать за руку. После одиннадцати лет количество прикосновений можно постепенно снижать.
А ведь часто бывает так: маленькую девочку постоянно ласкают, но спустя несколько лет к ней перестают прикасаться. У родителей, особенно у отцов, появляется смущение, неловкость. Это надо преодолевать. И маме, и папе. Прикосновения обоих родителей важны для дочери.
Плохое поведение девочек после 13-14 лет, их раннее вступление во взрослые отношения — зачастую это следствие острого недостатка физического контакта примерно с 7 и до 11-12 лет.
Персональное пристальное внимание
Это третий способ наполнения эмоционального резервуара ребёнка.
Что под этим подразумевается? Времяпрепровождение родителя с ребёнком один на один.
Например, папа с сыном уединились в детской комнате и сыграли партию в шахматы.
Или мама с сыном взяли миску фруктов и завалились на диван перед телевизором — смотрели фильм, обнимались, ели фрукты, смеялись, обсуждали происходящее на экране.
Или папа с дочкой вышли погулять по осеннему парку, собрать листья для гербария и сделать несколько красивых фото.
Персональное внимание может быть и традицией. Например, мама два раза в неделю забирает дочку с уроков танцев, и вместе они отправляются в любимое кафе. Сидят вдвоём, едят десерт и разговаривают по душам.
Не поболтать за общим столом во время ужина. Не перекинуться парой слов между делом. А побыть вдвоём. Ребёнок должен ощущать, что сейчас, именно сейчас, родитель принадлежит только ему.
Дети, которые получают слишком мало персонального (пристального) внимания родителей, более тревожны, они не чувствуют себя в безопасности, под защитой. Они часто бывают замкнутыми. Им может тяжело даваться учёба в школе. Они намного хуже справляются с конфликтами. В будущем такой ребёнок может стать чрезмерно зависимым от другого человека/людей.
***
Итак, чтобы ребёнок был дисциплинированным, сильным, спокойным и уверенным в себе, надо постоянно наполнять его эмоциональный резервуар — через зрительный и физический контакт и посредством персонального внимания.
Не покупка тысячи игрушек, брендовых одёжек и гаджетов. Не закармливание вкусностями. Не путешествия по миру. Нет, не это нужно ребёнку, чтобы быть уверенным, что его любят. Постоянно наполненный эмоциональный резервуар — вот что первично и наиболее важно.