Представьте, как вы подходите к большому винтажному зеркалу, вокруг никого, ни души. Вы наедине с собой, со своими мыслями, душой, сознанием и телом. Вы срываете маску уверенности, жизнелюбия, удачливости, весельчака и других придуманных вами образов. Вы и только вы стоите у длинного чистого зеркала и смотрите на себя.
Какие чувства вы испытываете?
Что вы видите, когда смотрите себе в глаза, в свою душу? Может вы видите огромное количество несбывшихся надежд или мечт? А может вы заметили и вспомнили, насколько вам приятно и прекрасно в компании себя?
А может вам и вовсе хочется расплакаться, ударить и разбить зеркало, потому что придуманный вами или другими образ "удобного безэмоционального угодливого человека под общественные стандарты" больше не может существовать в вас? Что эта чистая кожа без единого прокола и рисунка кажется вам скучным и неинтересным? А ваше нутро пытается вырваться из оков общественного одобрения и сделать так, как хочется ему и только ему, а не родителям, прохожим, друзьям, второй половине и так далее.
А может вы просто напросто не любите себя и не полюбили до сих пор, что пытаетесь соответствовать принятым нормам? К примеру, так давно хотели прогуляться в центре города в кигуруми, пижаме, а вот, дорогие мои, незадача, как же быть, ведь люди посмотрят, а что подумают?
А что если вы подойдете и признаетесь человеку, которого давно любили в своих чувствах? Но вот незадача! Вы кажетесь себе такой неряшливой, не доросшей до его личности, что и думать об этом не можете. Он же окружен сплошными моделями Victoria's Secret.
Вы уверены, что вы выглядите именно так плохо, как о себе думаете?
Когда-то Гёте сказал очень важную и правильную вещь о самооценке и любви к себе: "Кто чувствует собственную привлекательность, тот и становится привлекательным".
Данная цитата поистине верна и подтверждается многими примерами. Хочу поделиться своим, так как на своих примерах, как говорится, учиться намного проще.
С детства я никогда не славилась лучезарной красотой, не выступала на конкурсах красоты, не была центральной фигурой среди своих сверстников и никогда не страдала от пристального внимания со стороны противоположного пола.
Потому что:
- Во-первых, ситуации в семье несколько пошатнули мою уверенность в себе и доверии к людям. Я не видела среди прохожих, близких защиты или опоры.
- Во-вторых, я всю жизнь была довольно маленького роста, из-за которого мне всегда было неуютно в школе, на улице, среди прохожих. Я чувствовала себя ущербной, мол, "природа так поиздевалась над бедным ребенком", - включаем состояние жертвы.
- В-третьих, психосоматика "нелюбви к себе" не стала долго ждать и стала активно проявляться в виде угревой сыпи просто по всему лицу. От этих мелких злобных тварей невозможно было избавиться. Далее мне поставили брекеты, где моя самооценка упала буквально на самое дно, а там поджидало гремучее акне и набор в весе. Нет, совсем помпушкой я не была, но лишние килограммы я наблюдала каждый раз, когда снимала одежду в ванной.
- В-четвертых, я понимала, что с внешностью пролетела знатно, поэтому не придумала ничего нового, как где-то ненавидеть себя, редко смотреть в зеркало, не фотографироваться, ненавидеть Инстаграм и прочие соц.сети, где нужно было светить лицом. А если в этой "сфере жизни" мне не повезло, то мне казалось, что стоит перейти на более простую и одновременно сложную вещь - работа над собой и своим мозгом.
Пока мои сверстницы (не все, конечно же) увлекались мальчиками, косметикой, популярными шоу, музыкальными артистами и шмотками, я же поглощала книгу за книгами, училась на 5 и 4, строила из себя этакую "отличницу". Хотя, не спорю, мне нравилось учиться (до какого-то определенного времени). Я ходила и слушала какие-то тренинги личностного роста, ударилась в буддизм, изучала разные течения и религии, надеясь, что хоть что-то меня спасет от себя, объяснит просто за что мне такое дано пройти в жизни.
Далее в мою жизнь пришло творчество, романтические рассказы, где я мечтала о великой любви и мире во всем мире. Я изливала всю свою душу в историях, а в стихах посылала обидчиков, ненавидела и грубила себе, принижая и обесценивая свои достоинства, которых, оборачиваясь назад, скажу, что было не мало.
- В-пятых, после некоторой прокачки своего мозга, души мне перестало нравится общество, в котором я находилась. Я имела отличную способность подстраиваться под других и находиться в обществе, где мне неинтересно, но зато меня хотя бы там принимали.
То есть настолько все было плохо, что я была готова сидеть на вписке с абсолютно чужими мне пьяными людьми держа в руках тазик с их блевотиной и считать, что это нормально, что это весело. Так ведь развлекаются на вписках. А потом спать на одном диване между двух парней и думать, когда же это кончится... (продолжение следует).