На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок.
Так продолжаться больше не может...
Хочу рассказать свою историю и попросить хоть как-то помочь мне разобраться в ней, потому что так продолжаться больше не может... Мне 22, ему 26. Мы не женаты, уже полгода живём у него, вместе вообще год.
Поначалу все было нормально, но звоночки были. Я внимания особо не обратила на них. Когда познакомились, я была в депрессии из-за сложившихся обстоятельств жизни до него - видимо, слабенькая стала и поэтому получилось то, что твориться сейчас у нас с ним. А может, он такой человек просто... Ну или все вместе.
Когда он в первый раз меня ударил, я не придала большого значения (это была пощёчина). Тогда мы ещё не жили, просто встречались. Потом, спустя 2 месяца, при ругани он вывернул мне руку и сломал её, я ходила 2 месяца с гипсом (это очень неудобно). В итоге я простила, т. к. это была случайность (не специально). Потом было как бы затишье без рукоприкладства.
А летом он начал меня жёстко избивать кулаками до синяков. Все это стало учащаться после того, как мне в соц. сетях написал бывший парень, а я ему ответила. Понимаю, что, может, я не права, но так же нельзя! Я заблокировала бывшего, а потом мне и вовсе запретили общаться со всеми, даже с последней подругой - всех удалили везде.
Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит. А может, я просто зависима от него? Ведь больше же моментов когда я его ненавижу! Ненавижу за то, что он выгоняет меня, крича мне всякие гадости. А потом, когда я ухожу, он приезжает за мной в тот же час и просит вернуться.
Издевательство чистой воды! Было, что я хотела уехать в другой город к отцу, но он тут как тут - забрался в поезд и клятвами просил меня не уезжать, даже плакал. Я осталась - и дура! Ничего не поменялось, если только на некоторое время, ненадолго :)
Я думала, дело в недоверии... Мы даже договорились на детектор (на измены), который я успешно прошла. Но он все равно не верит!!! Постоянно издевается, придирается ко всему, где даже не к чему. Я постоянно в стрессе. Контролирует все, всегда звони ему - куда пошла, зачем и что делаешь. Может запереть, и ему не важно, что мне нужно по своим делам...
Попросишь не закрывать, по голове настучит кулаками, от боли плачешь, а он опять стучит... Может даже с утра. Например, сейчас уже 2-й день так и происходит - он уходит на работу, бьёт меня и запирает, а мне в поликлинику надо. А вчера выгонял опять. Я с пакетами уже около порога стою, а он берет и начинает рвать их и спрашивать, хочу ли я уйти, как будто сам не хочет. Я говорю что нет, а он кричит, что через неделю я к нему приползу, хотя я сказала, что не хочу.
Сейчас звонил - говорит перегнул с кулаками, так больше не будет. Издевается? И так постоянно... Я устала, мне бабушка говорит, что у меня уже плохой внешний вид. Идти мне есть куда... Но я не могу, потому что он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду, потому что он когда-то был нормальным, и хочется в это верить. Но видимо всё зря. Я не знаю, что мне делать. Со мной как с псом обращаются...
Александра
Несомненно, мужчина в этой истории - типичный домашний тиран, а отношения - деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не держат дети или материальная зависимость, даже развод не нужен. Но она от него не уходит... Почему? Что-то мешает ей в ней самой и роднит ее с тысячами сестер по несчастью. Предлагаю рассмотреть эти ошибки женщин в отношениях с тираном. Что же делать или не делать женщине, чтобы избежать участи жертвы домашнего насилия?
Ошибки женщин в деструктивных отношениях
1. Поспешное решение и отношения, как спасение от проблем
Александра пишет, что при знакомстве она находилась в слабом состоянии. Да, бывают в жизни периоды, когда мы "не на коне" и нуждаемся в чьей-то моральной поддержке - это вполне нормально.
Печально, что этим часто пользуются тираны. Ведь так просто расположить человека к себе, проявив сочувствие, когда ему плохо, оказав поддержку какую-то, даже незначительную! А если слабое состояние связано с падением самооценки после неудачных отношений, то знаки внимания нового ухажера становятся для женщины спасительным сигналом, что она еще кому-то может быть "нужна" и любима.
Как избежать ошибки?
Не стоит верить своим чувствам и оценке нового партнера, когда вы "в слабом состоянии". Не стоит путать свою благодарность за поддержку и приятное чувство "нужности" с любовью. То, что человек помог Вам сейчас, не значит, что он Вам нужен на всю жизнь. Это не значит и того, что он действительно вас любит и заботится. Сначала вернитесь в "сильное" состояние, а потом смотрите, Ваш ли это человек, и как он реально к вам относится.
2. Женщина пропускает "тревожные звоночки"
Женщина старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что "это случайность", ей "показалось", это "притирка", "со временем пройдет"... И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания.
Ей очень не хочется и страшно опять остаться одной, никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний... Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она наконец нашла свою "половинку" - это любовь.
Как избежать ошибки?
Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной жертвой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей - что важно, а что второстепенно. Это как с диетой - что важнее: пироженка сегодня на ночь или стройная фигура к лету?
3. Женщина не придает значения первым проявлениям физического насилия
Простила пощечину и даже сломанную руку, потому что "нечаянно"?! Это как можно выворачивать руку нечаянно, интересно? Он не ожидал такого результата? А сам факт применения физической силы к женщине - это допустимо и нормально, выходит?!
В чем ошибка? Даже если мужчина не поднимает впрямую руку на вас, а лишь замахивается, в ссоре кидает в вас какие-то предметы (даже маленькие, да) или просто со зла швыряет и ломает вещи - это очень тревожный знак! Если женщина не придает значения таким "мелочам" или оправдывает их его "характером", своими "прегрешениями" или "случайностью" - она, скорее всего, уже состоит в деструктивных отношениях.
Как избежать ошибки?
Помнить, что такое поведение рано или поздно неизбежно переходит в побои. Закрывать на это глаза - наивно! А уж если случилась пощечина - то все уже началось! Субъект с подобным импульсивным поведением - не вариант для нормальных отношений. У него нет внутреннего запрета на насилие, и вы не можете это изменить. Решите для себя, что при первых таких проявлениях вы уходите - без вариантов! Даже если он - наследный принц и на руках вас носит между пощечинами.
4. Допускают посягательства на свою личную жизнь и свободу
Это касается таких "обычных" вещей, как "просьбы" не общаться с подругами или удалиться из соцсетей, чтение вашей личной переписки, требования отчетов о каждой минуте, приведенной отдельно от него, диктовка, что носить, а что нет...
Список бесконечен, но суть одна - мужчина пытается взять контроль над вашей жизнью и личностью, ведет себя, как авторитарные родители с ребенком. А вы признаете "законность" такого контроля, ставя себя к мужчине в позицию дочки.
И не важно, как женщина это объясняет: его "травмами" из прошлой жизни, благодаря которым такое поведение понятно и извинительно, своей неправотой и виной за всю прошлую личную жизнь, особенностями его характера - типа ему "надо" контролировать, даже ревность за любовь умудряются принимать...
Нормальные люди уважают границы личности партнера, его свободу и право быть собой. Нормальные отношения также невозможны без доверия - и оно должно быть сразу. Доверие можно углубить, не нельзя создать из ничего.
Как избежать ошибки?
Если мужчина нарушает ваши личные границы, пытаясь изменить в вашей жизни то, что его не касается (отношения с подругами или родителями, вашу работу, учебу, увлечения, внешность), проявляет ревность, начинает вас ограничивать в одежде, передвижении, общении, пытается запрещать Вам что бы то ни было, заставлять что-то делать, что-то требует, вынуждает "доказывать" вашу любовь, воспитывает или исправляет вас - это один из несомненных признаков домашнего тирана.
Этот человек - насильник. Бегите, не задумываясь и не оглядываясь! Вас с ним не ждут только деструктивные отношения!
5. Женщина подчиняется требованиям, слушается запретов, признает свою вину, пытается "исправляется"
С этого начинается разрушение ее самооценки и личности. Как правило, женщина называет это "работой над отношениями" или "работой над собой ради отношений".
Она также думает, что своей мягкостью и уступчивостью сможет залечить его травмы, показать себя преданной женой и тем самым заслужить его любовь, стать для него единственной. Верит, что тогда он превратится из чудовища в принца, как в сказке Аленький цветочек, оценит и полюбит ее...
Но в реальности все происходит наоборот. Не встречая отпора, чудовище распоясывается все больше, и все больше не любит, а презирает свою жертву за мягкотелость. И чем больше вы идете на поводу у насильника и "прогибаетесь", тем дальше он заходит - это закон.
Тиран любить в принципе не способен, он может только привязываться к жертве, точнее, к удовольствию от ее истязания. Его цель - самоутверждение, для чего он стремится сломать и подчинить вас полностью, лишить воли, свободы, самоуважения, своего Я.
Как избежать ошибки?
Любые уступки в отношениях должны быть, во-первых, взаимны, а во-вторых, не касаться личной территории. То есть мы можем попросить другого не причинять нам неудобство, говоря о себе, но не имеем права просить его изменить себя в угоду нам, равно как и делать его ответственным за наше состояние. Если ваш партнер так поступает - он не прав.
В отношениях необходимо отстаивать свои границы, четко их обозначая. Пока вы их не обозначите, партнер может не догадываться о их существовании. Так может, еще не все потеряно? - Это легко проверить, просто не принимая обвинения, запреты, посягательства на контроль и исправление вас: обернуть в шутку, проигнорировать, прямо сказать, что это Ваша территория и не его дело.
Не принимать - это не просто не послушаться, например, а выразить недоумение самим фактом того, что от вас ожидается "послушание". Если человек адекватный, то он извинится и будет стараться впредь не нарушать ваших границ.
Если же он начнет настаивать на своем, манипулируя отношениями в любой форме (обижаться, надуваться, качать права "главы семьи", ссылаться на "любовь", грозить разрывом или пытаться вас "проучить"), то значит, как человек, вы для него не важны, а важно только самоутверждение за ваш счет. Вы точно этого хотели от отношений с любимым человеком?
6. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости
Женщина надеется, что в нем проснутся нормальные человеческие чувства и отказывается верить, что их может не быть. Это можно понять, потому что действительно сложно допустить, что бывают бессовестные "нелюди". Но они бывают, увы.
Если человек позволяет себе насилие в любой форме, обращается с вами, "как с псом", игнорирует Ваши чувства, оскорбляет, унижает и т.п., то перевести отношения с ним на другой уровень не получится - никак! Либо с человеком можно договориться, либо нет - это константа.
Как избежать ошибки?
Что бы он ни говорил, перестаньте винить себя за его поведение - взрослый человек отвечает за себя сам. Вы тут совершенно ни при чем - он был такой задолго до вас, а теперь лишь проявляет качества, которые вначале сдерживал.
Если у него нет человеческого отношения к вам, совести, жалости, сострадания, то так будет всегда. Нет надежды! Он просто моральный урод - и вы никак не можете это изменить. Примите этот факт и уходите, если не хотите вступать в деструктивные отношения.
7. Верит в его извинения и обещания исправиться
Извинения и обещания тирана ничего не стоят, как бы искренне они ни выглядели. Это всего лишь часть его игры - извиняясь, он успокаивает себя, что не совсем "козел", а как бы совесть имеет, и одновременно убеждается в том, что такое поведение допустимо, раз женщина прощает. Он даже проверяет ее таким образом - простит или нет?
Нормальные люди тоже ошибаются и извиняются, но они берут на себя ответственность за свои поступки и исправляются после извинений. Тиран же, извиняясь, не забывает сделать партнершу виноватой за то, что он натворил (в любой форме: от "ты меня спровоцировала" до "с тобой я голову теряю, сам не свой").
А, обещая исправиться, не забывает поставить условие: "этого больше не повторится, если ты не будешь меня провоцировать". Разумеется, эти условия невыполнимы, поскольку только он решает, что его спровоцирует в следующий раз :)
Как избежать ошибки?
Не верить пустым обещаниям - только действиям! Нет, он не изменится, а если простите - пойдет дальше. Ваша позиция должна быть твердой. Можно дать ему один шанс, если очень хочется, но жестко прописав условия. Смотря о чем речь, либо: сначала исправься самостоятельно, а потом возобновим отношения, либо: если это повторится еще 1 раз, ты меня больше не увидишь (и быть готовой это выполнить!).
8. А может, я просто зависима от него?
Признание своей зависимости - ключевой момент, который прослеживается практически в каждом случае домашнего насилия. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит...
Вопрос зависимости заслуживает отдельного разговора. Вкратце могу сказать, что эта зависимость не имеет ничего личного. Зависима женщина не от него, а от своего страха остаться одной и желания получать те знаки внимания, которые он иногда оказывает.
Как избежать ошибки?
Ответьте себе на вопрос: стоят ли страхи и надежды на сомнительные удовольствия того насилия, которое вы ради них терпите? Даже если ответите "да", то примите во внимание, что со временем периоды его "хорошести" сведутся к нулю, а агрессия будет возрастать - обязательно! Вы и сами уже видите, что несмотря на обещания, он прогрессирует в тирании семимильными шагами. Это показывают и истории других женщин с теми же надеждами и страхами.
Также спросите себя: зачем Вы делаете себя жертвой своей зависимости? Ведь это просто эмоции, которым хозяйка - вы сама! И вообще-то зависимость - это патология, то, с чем нужно бороться, а не сдаваться ей, втайне считая ее признаком романтической любви. Вспомните, как Вы жили до встречи с этим роковым персонажем? Ваша жизнь началась не с момента встречи с ним, до него у вас были интересы и радости - и можно вернуться к этой предыдущей страничке, продолжив жить без него.
9. Боятся своей слабости поддаться на его уговоры
Он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду. Это не "само собой" с вами происходит, помимо воли. "Растаять" или нет, зависит исключительно от вас. Если вы сами принимаете твердое решение не верить больше, не таять и не возвращаться, то никто и ничто не может принудить вас это сделать.
Как избежать ошибки?
Если вы верите и возвращаетесь, то значит, у вас есть соображения, подкрепляющие это, и решения расстаться вы окончательно не приняли. Значит, нужно разобраться в своей голове. Разобраться, в первую очередь, даже не с ложными надеждами, а со своими страхами и желанием "нужности", потому что именно они порождают надежды. И принять твердое решение.
Чтобы избежать уговоров тирана, которым вы боитесь поддаться, а так же свести к минимуму преследования, лучше всего, расставшись, просто прекратить с ним все контакты. Это значит: не брать трубку, не отвечать на sms и любые сообщения от него, не видеть и не слышать его нигде - заблокировать везде. Как будто его нет на свете - вы расстались, значит, для вас его больше нет. С нормальным человеком после расставания можно остаться друзьями, но не с тираном.
10. Надеются, что он изменится, все наладится
Советы не ожидать, что партнер может измениться в нужную вам сторону, стали уже общим местом. Однако, многие женщины продолжают упорно верить в то, что смогут изменить его, или он сам изменится под их влиянием или каким-то чудом. Умудряются даже строить планы на жизнь с человеком с учетом его будущих изменений, как будто они просто обязаны произойти!
При этом его негативные и опасные черты игнорируются, как недоразумение, на основании того, что "сначала все было нормально", и женщина верит, что это может вернуться. Сначала всегда бывает все хорошо, ведь человек проявляется не сразу, особенно с худшей стороны - такова логика развития любых отношений.
Но если человек проявляет агрессию, контроль и прочее насилие - это не случайность, а его характер, обусловленный его жизненной позицией. Со временем такие черты не проходят, а наоборот, усугубляются.
Как избежать ошибки?
Если вам принципиально не нравятся какие-то черты характера партнера, его отношение к вам, то не стоит связывать с ним свою жизнь. А принимая решение с ним остаться, мы принимаем его со всеми недостатками и соглашаемся с тем его отношением, которое есть. Это честно по отношению к себе и к нему.
Все остальные соображения - от лукавого, и поймав себя на них, лучше посмотреть правде в глаза и разобраться с теми своими "тараканами", которые порождают ложные надежды и игнорирование реальности. Если вы недовольны мужчиной и даже его ненавидите - зачем с ним жить?
Александра, надежды на то, что все наладится, он станет "нормальным", у Вас тоже нет и быть не может. Дальше с ним все будет только хуже, 100%! Вы готовы жить с ним на таких условиях? Вам повезло, что отношения еще длятся недолго, и Вас ничто не держит. Оставаться с ним - только Ваше решение, которое вы принимаете свободно. И принять решение от него уйти тоже можете только Вы сами. Все здесь зависит от Вас!
Уехать в другой город к родителям, думаю - идеальный вариант. И уже потом, когда Вы будете в безопасности, можно проводить работу над собой, разбираться со своими мыслями и чувствами. Конечно, Вам необходим серьезный пересмотр приоритетов, взглядов на жизнь и на отношения, нужна работа по повышению самооценки и избавлению от комплекса жертвы. Это поможет облегчить страдания после разрыва, а главное, в будущем избежать деструктивных отношений.
От души желаю Вам выйти из сетей домашнего насилия и начать новую, счастливую жизнь! Помните, то, что произошло - это всего лишь Ваша ошибка в выборе партнера по неопытности, Вы не виноваты в том, что он такой. Зато теперь будете зорче!
Того же желаю и всем, кто имел несчастье попасть в деструктивные отношения с домашним тираном!
Если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с домашним тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями
© Надежда Дьяченко
Оригинал: https://myempeiria.ru/istorii-zhizni/10-oshibok-zhertv-domashnego-nasiliya-na-primere-iz-zhizni/