Избегаете ли вы конфликтов? И, если - да, то - почему?
Многие ответят, что конфликты не приводят ни к чему хорошему, только к ненужной ругани и к бесполезным ссорам.
Но интрига, исходящая из заголовка, заключается в том, что конфликты не так страшны, как это кажется. Более того, есть некоторые причины непереносимости "выяснения отношений".
Эти причины приводят нас к кому, что у большинства из нас нет перед глазами удачного опыта, когда столкновение интересов привело бы к диалогу между конфликтующими сторонами.
Как правило, стороны не слышат друг друга, или одна сторона не слышит другую (не слышат того, кто считает свои границы нарушенными), конфликт не разрешается, и обрастает тяжелыми эмоциями, связанными с недовольством, раздражением, обидой, бессилием, и (иногда) ненавистью.
Когда я исследую страх выразить недовольство у своих клиентов, или ощущение безнадежности, выясняется, что они в детстве пытались возражать, но все возражения игнорировались или пресекались.
Иногда клиенты рассказывают, что мама, к примеру, конфликтовала с папой, и ребенок воспринимал маму как угрозу нарушения покоя в семье.
В некоторых случаях клиенты вспоминают буйных отцов-алкоголиков, из-за которых семья не могла расслабиться и просто жить. Каждый был "на стреме", сканируя пространство, чтобы можно было вовремя "убежать".
И вот на такой опыт мы опираемся, когда нужно прояснить ту или иную проблему. Не слишком воодушевляющий опыт, не так ли?
А что было бы, если бы ребенка, проявляющего недовольство, услышали бы?
У меня есть клиентка, которую совсем не замечали родители. Садик, школа, все по приказу, все по расписанию. Возражать было бесполезно, ибо ее возражения игнорировали.
Разумеется, в настоящем времени она тоже не вступает в конфликты, потому что память подсказывает, что "будет".
У нее теперь депрессия средней тяжести. Как только возникает злость, например, на некоторые события на работе, она тут же проходит путь, который сформировался еще в детстве: "Возражать бесполезно, меня не услышат". Гнев автоматически подавляется, а депрессия усиливает свои позиции.
Нам на каждой сессии приходится "раскапывать" ее злость, и "отделять" нынешний опыт от прошлого. Да, тогда было бесполезно, но сейчас, возможно, ее могут услышать.
Все это происходит долго и с сильным сопротивлением, потому что реакции сформированы давно, и стали автоматическими.
А теперь представим иную ситуацию. Ребенок говорит, что не хочет в школу. Его мама спрашивает: "Что тебе не нравится?". И они с ребенком разговаривают. Например, выясняется, что ребенок не успевает решать задачи, потому что его подгоняет учитель. Мама разговаривает с учителем, и тот тоже "слышит", и меняет свою стратегию.
Это же не фантастика, верно? Так взаимодействовать вполне реально и возможно. При этом у ребенка формируется позитивный опыт внесения своего недовольства и позитивный опыт разрешения конфликта.
Итак, наши страхи основаны исключительно на накопленном опыте. Мы просто не знаем, как иначе, не умеем, и, зачастую, не хотим учиться (про сопротивление я сказала выше).
И поэтому предпочитаем избегать (или вываливать все накопленное недовольство, потому что невозможно его удерживать).
В то же время, конфликты (как столкновение интересов) неизбежны. Стало быть, нельзя опираться на детский опыт, принимая взрослые решения.
Художник Елена Маркова