Непослушный, остроумный, задиристый, драчливый, острый на язык и всегда атакующий, независимо от ситуации – типичный потрет хулигана, неформального лидера класса – того, кто вас не боится.
И не уважает.
А за что вас ему уважать?
Как многие сверстники, так и взрослые для таких детей – помеха реализации их коварных проделок; или объект для насмешки, очередной личный вызов, позволяющий еще больше самоутвердиться среди значимой группы – среди сверстников.
И «за ним не заржавеет»: такой ребенок легко «уделает» взрослого образованного человека, если захочет; доведет до слез и крика, если тот встанет на его пути.
Просто потому, что может.
Неважно – ваш ли это ребенок или ваш ученик – с такими детьми очень сложно общаться, трудно наладить конструктивное сотрудничество, непросто быть услышанными ими, сложно сделать так, чтобы они доверяли вам и видели в вас наставника.
Но есть некоторые психолого-педагогические приемы, методы общения, которые помогут наладить диалог с хулиганом, если выполнять их правильно.
1. Поставьте хулигана на место его жертвы
Старая английская поговорка гласит: Try walking in my shoes, что в адаптивном переводе означает «Пройдись в моих ботинках». Другими словами – «Поживи моей жизнью, чтобы меня понять».
И, действительно, ничто так не погружает в проблему другого человека, как столкновение с аналогичной проблемой.
Если вы – родитель ребенка-задиры или его учитель (младшего или старшего школьного возраста – здесь нет большой разницы, поверьте), то для начала гармонизации отношений с ним в вашу пользу, поставьте его в ситуацию жертвы. То есть в ситуацию того, кого он обычно обижает, высмеивает или травит. «Зеркальте» его поведение.
Пример: ребенок высмеивает недостатки окружающих.
Действуйте аналогично. Найдите у него недостаток (конечно же, наиболее грамотно и педагогично будет, если найденное несовершенство коснется не внешности, а его личных качеств) и подчеркните его так, чтобы пристыдить хулигана.
– Иван Петрович, вы знаете, что такое Дигимоны, или вы такой старый и отсталый, что такого уже вообще не понимаете?
– Да, я старый, и не знаю весь перечень игрушек вашего крутого поколения, но я, хотя бы, не такой грязнуля, как ты. Весь класс «любуется» жирным пятном кетчупа на твоем рукаве, Маша. Не заметила? Или так сейчас модно у продвинутого поколения? Маш, ну как же так? Это же «фу» так испачкаться. Дигимоны бы такого точно не оценили – мало, кому нравится иметь дело с грязнуляей.
/Класс смеется – хулиган Маша краснеет/
Важно: соблюдайте постоянство такой реакции на «уколы» задиры. Необходимо регулярно на каждую его попытку утвердится в лице одноклассников или, допустим, членов семьи, знакомых, младших братьев/сестер реагировать зеркально.
Со временем, когда ребенку надоест «узнавать» о том, что он тоже несовершенен в таком ключе, он ослабит силу своей агрессии, направленную во вне. Ему просто наскучит, либо будет крайне неприятно снова и снова сталкиваться с тем же «оружием», которое он применяет на людях сам.
2. Давайте задире самые «сложные и ответственные» задания
Доверие – важная составляющая, которую однажды задира утратил, но очень хочет вернуть, хоть открыто своего желания и не показывает; доверие взрослого – это сокровище для многих детей.
Ему не доверяют учителя – «он же все испортит».
Ему не доверяют сверстники – «он же всех обидит».
Ему не доверяют родители – «он не справится».
Хотите получить уважение хулигана – дайте ему то, что он так хочет получить – доверие.
Лучше всего данный метод работает, когда вы доверяете ребенку что-то «очень-очень важное», «невероятно сложное», «то, с чем никто не справится, кроме него».
Пример: доверьте ребенку полить цветы в классе/дома.
/хулиган Коля отнимает у младшего братика игрушку; дома стоит крик; мама обращается к задире/
– Коля, отвлекись, пожалуйста, от «издевательства» над братом. Я сейчас ухожу по делам, очень спешу. К сожалению, не успеваю полить вон тот цветок, что в красном горшке. Это очень капризное растение, если его не полить вовремя, то оно погибнет…
А ты, наверное, и не знал, что этот цветок достался нам от прабабушки. Она отдала его моей бабушке, а та – моей маме, а твоя бабуля – мне. Он и тебе потом достанется. Говорят, что он приносит большое счастье в дом. Думаю, это так и есть.
Коль, доверяю тебе важное дело – спасение бедного цветочка. Только ты с этим справишься – ты аккуратный, взрослый уже и ответственный.
Все, я ушла. Люблю.
/ Коля горд, тем, что мама делегировала ему «важнейшую задачу», как самому взрослому в доме в ее отсутствие – в итоге цветок был полит и даже листики протерты/
Важно: в этом методе есть один маленький, но очень важный нюанс – кавычки.
Дело в том, что неспроста важность задачи берется (выше в тексте) в кавычки – важность должна быть демонстрационной, напыщенной и яркой, но лишь для хулигана. А под «оберткой» сверхзадачи должна находиться простая, легко выполнимая цель, чтобы сократить до минимума риск «промаха» ребенка при ее выполнении.
3. Поднимайте авторитет аутсайдера класса, лишая хулигана лидирующей позиции
Как и в п.1, данный метод взаимодействия с задирой основан на замене статуса хулигана на статус его жертвы путем «отзеркаливания» поведения ребенка, чье поведение нуждается в коррекции.
Но здесь еще необходимо и сделать акцент на хорошие качества, на авторитетность мнения/поведения «изгоя» в классе.
Таким образом, вы на глазах у хулигана формируете нового лидера группы. А его при этом лишаете «короны».
Если ситуация выстраивается в семье, то вы ребенку-задире показываете, что ваше внимание направлено на того брата/сестру/родственника, кто ведет себя хорошо и приемлемо. А тот, кто хулиган – не получает ни приоритетности, ни доверия, ни уважения взрослого.
Пример: в ответ на несоответственное поведение одного ребенка, ставьте в пример поведение другого.
/хулиган Олеся срывает урок, громко рассказывая шутку соседке по парте/
– Олеся, рассказывая анекдоты, ты, увы, не научишься так ловко писать эссе, как, например, Игорь. Чувство юмора – хорошее качество, но стать успешным и популярным может разносторонний человек. Еще не поздно исправиться, и вырасти личностью. Олесь, у тебя есть выбор.
/хулиган Олеся тушуется, понимая, что сравнение с Игорем – не в ее пользу и не в пользу ее популярности среди одноклассников/
Важно: в семье ни в коем случае при использовании этого метода не манипулируйте чувством родительской любви.
Это «удар ниже пояса» для ребенка.
Давая понять задире, что его поведению предпочитают поведение более послушного ребенка, нужно правильно: сравнивая его с кем-то другим, нельзя сеять зерно сомнения в детскую душу касательно принятия родителями.
Вы не принимаете плохое поведение ребенка, а не его самого.
Вы не любите его агрессию, а не его самого.
Это крайне важно. Иначе можно нанести травму.
4. Дайте задире понять, что у него есть выбор быть другим
А вы знаете, как становятся задирами, и почему ими становятся?
Ребенок, лишенный достаточного количества внимания и любви, ищет его во вне доступными ему способами – так, как умеет, как научился или научили; так, какой он видел пример в семье, или, наоборот, так – какой пример не видел.
Это не значит, что семья задиры – асоциальная, плохая семья. Вовсе нет.
Бывает, что поведенческие модели транслируются родителем/родителями неосознанно. Все семьи и устои в них разные, хоть и похожи многим.
В основе может лежать травма поколений, или токсичные принципы воспитания.
Каждый опыт становления личности хулигана – уникален и по-своему трагичен, но исправим.
Агрессия является как защитным поведением, так и вызовом с целью утверждения своей позиции в группе, с целью ощущения своего превосходства, своей нужности, власти.
Ваша задача, как родителя или педагога, отследить точную причину дурного поведения ребенка, раскрыть ее и затем показать ему, что можно жить и общаться по-другому, и что это «по-другому» – приятно и интересно.
Пример: мальчик из неполной семьи (родители в разводе, воспитание – на матери, отец не участвует; мальчик переживает из-за отсутствия уважение одноклассников) нецензурно выражается, дерется, никого из взрослых не слушается.
/хулиган Андрей во время урока выругался матом на учительницу; женщина оставила его после уроков, вызвала в школу маму/
– Андрей, мне не нравится, что ты выражаешься нецензурно, это недопустимое поведение. Почему ты так делаешь?
– Папа научил. Он также дома разговаривал. И на меня кричал и на маму также кричал… А сейчас он с нами не живет.
– Понимаю, что тебе не хватает папы. Но такое его поведение было нехорошим примером. Ты можешь общаться иначе и иметь много друзей. У тебя есть выбор: быть тем, кого в классе не уважают, или быть тем, к кому прислушиваются и кого ценят.
/хулиган Андрей просит прощения у учительницы; мальчик воодушевлен и хочет стараться ради того, чтобы получить желаемое/
Важно: данный метод для достижения максимальной эффективности требует участия трех сторон процесса – ученик, родитель, учитель.
5. Самооценка хулигана – в ваших руках
Показывайте ребенку, что он способен на многое, что ему под силу сложное и ответственное, что он может делать большее, чем ему кажется.
Опять же, задания для хулигана позиционируются, как особенные, но по сути это могут быть обычные плановые задачи по предмету, но преподнесенные ребенку с особым подходом.
Пример: создайте ситуацию, в которой хулиган сам захочет стать лучше, почувствовав свой потенциал – мотивируйте – это в ваших силах.
/хулиган Света не делает домашнюю работу или делает ее «из рук вон плохо»/
– Света, пожалуй, я дам тебе сегодня отдельное задание, ведь ученикам твоего уровня должны быть уже понятны более другие задачи. Ты справишься, я знаю, ты сообразительная девочка, каких еще поискать.
/хулиган Света, поверив в себя и свои силы, выполнит работу на 5 баллов/
Важно: четко определяйте ситуации с выдачей «особенных» заданий – не стоит применять метод в момент, когда ребенок сделал пакость. Дисциплина первостепенна. Сначала наказание, а задачу можно выдать после решения проблемы с поведением (см. п.1).
Ну и еще одна рекомендация, которая всегда работает: терпение и труд – все перетрут.
Немного усилий и усердия, побольше понимания и любви, и у вас все получится.
Обязательно.
Друзья, подписывайтесь на мой канал, присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK и будьте в курсе нескучной и полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
Хорошего всем дня! =)