С весны приходили в голову мысли по теме. И всё откладывала, откладывала. Внезапно пришло время.
В детстве я периодически жила то у одной бабушки, то у другой. Это было вполне естественно для того времени. Так вот, с бабушкой которая папина мама, жила папина сестра, то есть моя тётя. История будет немного о ней и обо мне в подростковом и юношеском уже возрасте.
Будучи подростком, я весьма небрежно обращалась с одеждой. Со своей одеждой. К шестнадцати годам я уже иногда зарабатывала какие-то деньги и могла купить себе что-то сама. По своему вкусу. Такое, что с одной стороны будет нравиться, но с другой стороны, что мне будет не жалко испортить.
Я ненавидела необходимость разделения одежды на домашнюю и уличную. Не понимала, почему нельзя в том же сарафане сидеть за столом, в котором я ходила на занятия. не понимала, почему нужно готовить в футболке, которую не жалко, если мне все одинаково жалко и одинаково не жалко. Нет, это не было про то, чтобы усесться в джинсах после дождя на кровать или диван, например. С тех пор что-то изменилось, но не всё. И изменилось, скорее, из-за изменения образа жизни. Я до сих пор не понимаю необходимость фартука, если всё равно стирать. Какая разница, что стирать? спортивные штаны и футболку или фартук?
Вещи, которые я снимала перед сном, я неаккуратной кучкой бросала на стул. Я до сих пор так делаю. Поутру футболка отправляется в стирку, а брюки просто надеваются. Если это домашняя одежда, я её никогда не глажу, как не глажу джинсы и почти весь трикотаж.
К этому спокойно относились родители, мужья впоследствии, это спокойно воспринимали бабушки. Но тётка, она не могла. Видя на стуле кучку, она немедленно отправляла её в стирку. Ещё и гладила потом джинсы. Это отнимало время, это отнимало силы, но она продолжала это делать и ожидала в ответ благодарности, которую я пыталась, конечно, изображать. Кучкой, кстати, считалась не только скомканная гора всего, а даже и сложенная одежда, если штанины были не симметричны, например. Мой идеальный порядок для неё до сих пор кучки в шкафах.
Помню, как досадно было обнаружить в стирке брюки, которые были надеты накануне всего на час и которые я планировала надеть снова. Впрочем, мне было проще пытаться соответствовать, по десять минут выверять, ровно ли всё висит, гладить свои джинсы и майки в облипку...
Прошли годы. Как-то моя старшая дочь жила у моей тёти месяц. И вот в какой-то момент моя тётка звонит и жалуется на кучки одежды и на то, что моя девица не ценит труд.
Надо сказать, что моя дочь, в принципе, не умеет складывать аккуратно. Её проще убить, чем сделать так, чтобы она сложила, хотя бы, полотенце ровно. Это тот случай, когда не дано. Вот её сестра может. Не всегда хочет и делает, но может. а старшая — никак. А ещё она умудряется порой поставить на одежде пятно, не успев надеть. Не знаю, как она это делает.
При этом дома девица давно стирает, гладит и складывает свои вещи самостоятельно. Я редко этим занимаюсь и только если заодно с чем-то другим. Поэтом я не ворчу на предмет того, как она что сняла, сложила и куда бросила, если это не захламляет общую территорию.
А тут девица попала в дом с другими правилами. И не поняла.
И вот звонит мне тётя и рассказывает, как она для моей девы накануне постирала, а та пришла из магазина и даже не переоделась в домашнее. А я слушаю и понимаю, что ребёнку-то это не нужно было, что девица моя и дня три, а то и четыре проходила бы спокойно в этих джоггерах, а тётушка делала для себя. Это ей дискомфортно, неуютно и вот это вот всё. Это из заботы о себе она запускает стирку. И когда я озвучила дочери это, она поняла и старалась. Потому как эти старания стали заботой о близком человеке. До этого же подростку пытались внушить, что он должен делать то, что прежде никогда не делал и вполне комфортно жил, да ещё и, когда внушение не срабатывало, делали за него и ждали, что труд будут ценить и за труд будут благодарны. Но суть в том, что ненужное не будет иметь ценности.
Очень важно осознавать, что и для кого ты делаешь.
Вчера один человек возмутился тем, что ему посоветовали в целях экономии покупать вещи б/у для детей. Назвал советчиков странными и добавил, что если бы люди сами попробовали следовать собственным рекомендациям с подростком, поняли бы абсурдность.
А у меня подросток. И выбирая между просто качественной вещью из масс-маркета и качественной вещью брендовой, но с чужого плеча, выберет второе. И все её подруги-ровесницы сделают аналогичный выбор. И этот выбор неплох. Более того, сейчас в моде экологичное и осознанное потребление. К тому же, речь же не о дырявом свитере в катышках на три размера больше, а о вещах, которые не отличить от новых.
А ещё я помню, как я в девяностые имела гардероб из реально дорогих вещей, но не соответствующих тинейджерской моде. Помню, как была белой вороной, самой немодной. Это в то время, как даже дети из откровенно бедных семей обладали вещами, соответствующими субкультуре, были приняты стаей. И помню, как именно у бабушки мне купили то, что стоило в разы дешевле, но было таким, как мне хотелось. А потом и вовсе взяли у кого-то обувь мечты. Ношеную. Но меня это не волновало. Потому что это всё не про деньги и конкретные вещи, а про выбор. Про то, чтобы учесть мои интересы. Когда я вернулась к родителям, вещи носить запретили.
Собственно, я и поделилась вот этим всем. И у человека, который высказался про странные советы, вылезло, что дело-то вовсе не в детях, а в собственном детском опыте, когда девяностые были реально голодными, а одежду выбирать не приходилось.
Но одно дело, когда ты выкладываешься ради ребёнка, и совсем другое — когда для своих внутренних зажимов.
Важно понимать, за что ты платишь: за желание ребёнка или за то, чтобы не задеть свои болячки. Последнее не является чем-то неправильным, но если платишь деньгами, добытыми на пределе ресурса, осознавать, что ты платишь именно за это, важно. Тогда это выбор. А когда платишь за своё, но убеждаешь себя, что делаешь это не себе, а ребёнку, это нечестно по отношению к ребёнку. Даже если ты не требуешь благодарности и соблюдения правил, как в примере с вещами и кучками.
Когда ты делаешь легко, можно, наверное, закрыть глаза. Но когда из последних сил, когда в ущерб отдыху, отрывая от себя важное, ущемляя себя, стоит глаза открыть и смотреть внимательнее.
Что если цена этого «не больно» слишком высока? Что если можно дешевле?
Возможно, эффективнее было бы сделать себе не больно иными способами. Возможно, делая что-то для себя, а не тратя ресурс на избегание боли, напитаешься настолько, что боль уйдёт или перестанет быть острой. Возможно, дешевле решить проблему при помощи психотерапии, тогда больно больше не будет. Возможно, если близкий поймёт про твою боль, что-то изменится в ваших отношениях. Возможно, возможно, возможно... А иногда невозможно.
То есть суть не в том, чтобы перестать делать или требовать, а в том, чтобы понимать зачем.
В последние лет пятнадцать активно обсуждается тема образования и увлечений. Мол, бывает так, что мама в детстве хотела рисовать, а её отдали в музыкальную школу, поэтому теперь своих детей она отправляет в школу художественную, не сверяясь с их желаниями. Мол, не надо так. Лучше купи себе краски или просто дай ребёнку то, что не дали тебе — свободу выбора. Ведь не дали именно её, а не возможность учиться рисованию. Или с высшим образованием, которое навязывают детям, не учитывая их особенности и желания. Или наоборот — не навязывают, а отговаривают, памятуя свой не пригодившийся диплом.
И про это многие соглашаются, что не надо так, что это не про заботу о другом, а про твою боль.
А вот со многим другим не только не соглашаются, а стараются об этом и не думать. А зря.
