На прошлой неделе у одной очень популярной российксой блогини с многомиллионной аудиторией я увидела жуткие сториз, как она оставляет ребёнка в детском саду. Она говорила: "Мы полчаса с ним обнимались и вместе плакали. Было уже просто невыносимо. Тогда воспитательница отвлекла его, и я убежала. На самом деле нет ничего страшного, он через неделю уже привыкнет и сам будет проситься в садик. А сейчас он манипулирует мной, дети - очень хорошие манипуляторы".
У меня от этих сториз челюсть свело как от зубной боли и заболело в груди. Я представила тысячи мам, которые, посмотрев на популярного блогера, сейчас поступят также со своими детьми. Не возьмут на себя ответственность ни за саму ситуацию, ни за эмоциональное состояние ребёнка. Откажут ребёнку в понимании и поддержки. Просто сбегут от переживаний, которые доставляют дискомфорт, покажут маленькому человечку: "Выгребай сам, мне невыносимо на это смотреть, я умываю руки".
Эти сториз и стали причиной важного обращения к родителям. Мы - опора для наших детей. Мы - их ориентир. Именно наше спокойствие и уверенность - фундамент для их спокойствия и уверенности, а значит, и для расслабленности, и для любознательности, и для развития. Давайте не будем убегать за дверь, а поможем детям адаптироваться к детскому саду настолько безболезненно, насколько это возможно.
Первое ( и самое главное) - решите для себя, что вам нужен детский сад. Рассмотрите все аргументы, взвесьте все "за" и "против". Это решение должно быть нужным именно для вас, вы для себя должны понять его ценность. И вообще не имеет значение, как у соседей или как написано в книжках. Примеряйте все аргументы на вашу семью. Нет никаких "пора выходить на работу" или "детям важно общаться со сверстниками". Детский сад - это всегда перемены, всегда уход от чего-топривычного и понятного к чему-то незнакомому и новому. А значит, всегда стресс. А значит - всегда потеря равновесия и чувства устойчивости. Взрослый в этой ситуации всегда может найти для себя точки опоры в виде причин и обоснований, а что может ребёнок? Поэтому задача родителей (первая) - самим занять устойчивую позицию. Вы уверены, что вашему ребёнку нужно идти в детский сад?
Если вы приняли это решение, не отступайте от него. Ведь если сегодня ребёнок получает спасательный кргу в виде "а давай сегодня не пойдём", то он будет ждать этот спасательный круг и завтра. И правда, если вчера было можно не ходить, то почему сегодня - нельзя? Последовательность и верность своему решению очень важна именно в период адаптации.
Но вы же понимаете, что даже самому обоснованному решению ребёнок может оказаться совсем не рад? Особенно когда это касается разлуки с мамой и целого дня вдали от игрушек и знакомого пространства своей комнаты. Разлука - это грустно. Ожидание встречи - это тревожно. Новое незнакомое пространство - это страшно. Испытывать любые эмоции - это естественно и нормально. И задача родителя - принять любые эмоции малыша. Не запрещать ("ну-ка, перестань плакать, смотри никто не плачет!"), не отрицать ("нашёл из-за чего плакать!", "никакой причины тут нет для такого горя!"), не обесценивать ("что плачешь, лучше смотри, сколько там игрушек!"), не высмеивать ("болото развёл!", "что ревёшь как маленький?"), а принимать - искренне, с участием и заботой. Разве вы сами не разводите болото, когда ваш близкий человек предпочитает вам работу или другие своиважные дела?..
Принимая эмоции, не надевайте их на себя. Не надо отражать ребёнку его собственную беспомощность и тревогу. Оставайтесь устойчивым, надёжным, знающим взрослым, уверенным в правильности своего решения. Последовательным. Мудрым. "Малыш, я вижу, как тебе грустно. Мне тоже очень грустно расставаться с тобой. Но сейчас так надо". И тут же переходите к самой огромной и важной части разлуки - перекрывайте разделение.
Наводите фокус внимания не на день в детском саду ("тебе будет очень весело играть с ребятами", "тебе там понравится"). Вы не можете знать, понравится ли там ребёнку и будет ли он с кем-то играть. Да и волнует ребёнка сейчас совсем не это, а неизбежная разлука с мамой. Наводите внимание на будущую встречу.
Даже взрослым людям, когда мы расстаёмся с любимыми, необходимо точно знать, что будущая встреча обязательно произойдёт. Даже когда наши близкие уходят навсегда, мы придумываем потусторонний мир и перерождения, чтобы зацепиться хза это обещание будущей встречи и не сойти с ума от боли.
Ребёнок не знает, что такое 8 часов, 6 часов, 4 часа. Он просто понимает, что сейчасостанется один. И важно донести до него, что это не навсегда. "Вечером я войду вот в эту дверь и обниму тебя крепко-крепко". "Когда я приду за тобой, мы пойдём гулять в парк". "Я буду долго-долго качать тебя на качелях". "Когда вечером мы придём домой, мы вместе нажарим блинчиков". Перенесите фокус внимания с расставания на будущую встречу. Помогите ребёнку почувствовать, что эта неприятная ситуация закончится, и мир вокруг него будет прежним.
Создавайте безопасное пространство вокруг ребёнка (чтобы ребёнок ощущал его безопасным). Замечали, когда вы гуляете с ребёнком трёх лет и вдруг встречаете свою старую подругу, часто ребёнок прячется за вас, стесняется, не хочет здороваться. Он "в домике". Не надо насильно вытаскивать его и дрессировать "скажи "здравствуйте", ты же вежливый мальчик". Если вы начнёте общаться с подругой, смотреть друг на друга, улыбаться, слушать внимательно, то уже через несколько минут ребёнок расслабится и сам начнёт проявлять любопытство. Если мама чувствует себя в безопасности рядом с этой тётей, значит, и он в безопасности. Если мама может этой тёте доверять, значит, может и он.
Гордон Ньюфелд называет это "сватовство". То же самое происходит и с воспитателем. Ребёнку важно видеть: воспитатель - не чужой человек. Вы разговариваете друг с другом, вы приветливы и расслабленны. Если вы станете выяснять отношения при ребёнке, спорить о квитанциях и пропавших колготоках, то как потом ребёнку остаться с человеком, на которого только что с гневом и раздражением смотрела его мама? (То же, кстати, касается и родителей, обсуждающих при ребёнке школу и школьных учителей. Когда вы сами относитесь к ним пренибрежительно или негативно, думаете, ваш ребёнок будет их слушаться и чему-то у них учиться? Серьёзно?)
Будьте терпеливы. Нет универсального для всех времени адаптации. Один ребёнок с радостью побежит в детский сад уже через несколько дней (как мой старший сын), а кому-то потребуется пара недель. Не торопите ребёнка. Отнеситесь со всей ответственностью к принятию решения. И если вы приняли решение идти в детский сад, то будьте терпеливы. Это важно.
