Есть такая потребность самопредъявление. К ней относится все, что со мной сейчас происходит, то, что я хочу сейчас, то, о чем тревожусь, то, от чего мне плохо, то, что я планирую; возможно, это и мои просьбы и т.д.
Когда в диаде ребенок —родитель есть самопредъявление, это может выглядеть так:
«Мама, я не хочу завтра в садик. Ребята меня обижают. Мне плохо там без тебя. Можно я не пойду завтра в садик?»
На что мама может ответить так:
«Не выдумывай, все дети ходят, и никто не жалуется. У мамы есть свои дела. Ты пойдешь завтра в садик». Или так: «Хорошо. Завтра мы проведем день вместе, а послезавтра ты пойдешь в садик и мы попросим ребят не обижать тебя. Хорошо?»
⠀
Ребенок отправил послание взрослому «Ты мне нужен. Мне страшно. Я чувствую себя одиноким».
⠀
В первом случае мама проигнорировала это послание, во втором — услышала и поддержала запрос малыша.
Что будет происходить дальше, если ребенка не будут слышать и будут обесценивать значимость его переживаний?
Наша психика имеет большой набор психологических защит для таких случаев. И в ход идет одна или несколько из них для того, чтобы снять тревогу и напряжение. Ребенок не всегда понимает слова родителя, но на уровне чувств он считывает: «Ты не важен, выживай как можешь».
И вот из раза в раз накапливается болезненный опыт. Добавляется опыт социализации, где тоже нужно сонастраиваться и выживать.
Получается парадокс: чтобы выжить, нужно себя подавить и жить со своей болью.
Недавно я присутствовала при работе терапевтической группы, где троим было предложено в открытом пространстве поработать с психологом. Психолог — мастер с 40-летним опытом. Возможность уникальная, сессия у него стоит дорого. Он задал вопрос: «Кто первый? Только одна вызвалась быть первой. Он стал спрашивать оставшихся двух участниц — кто будет следующей. И Девушки начали играть в «ну я могу уступить, у меня простой запрос». Он задал резонный вопрос: «Смотри, во времени мы ограничены, и, возможно, до тебя очередь на дойдет. Ты заплатила за участие и деньги обратно не возвращаются, и сейчас ты готова уступить. Почему?»
Ответ на вопрос вылился в полноценную сессию со слезами и рассказом о том, как отец с детства предъявлял требования: хорошо учиться, не позорить родителей перед соседями, получить нормальную профессию и и т.д. Вроде бы требования вполне адекватные, ведь каждый родитель хочет видеть своего ребенка социализированным. Да только у каждого свое видение нормы. И вот девушка в свои 40 лет рыдает и признается, что потратила впустую свою жизнь, так как все делала, чтобы угодить отцу, а он даже ни разу не сказал, что любит и гордится. Она заставляла себя подавлять свои истинные желания и потребности в угоду равнодушному родителю.
⠀
Эта история отзовется у многих.
⠀
Что с этим делать взрослому человеку? Процесс самопредъявления энергоемкий, и для нового опыта нужно не только время, но и поддерживающая среда. Невозможно приказать от балды — заяви о себе. Для этого нужно пространство, где можно прожить новый опыт, в котором проявятся старые защиты и сформируются новые — зрелые.
⠀
Итак, потребность в самопредъявлении может быть приравнена к необходимости вносить себя в пространство и подтверждать этим свое существование: «Я есть!»
⠀
Есть ли у вас затруднения в самопредъявлении?
⠀
Обнимаю❤️