Можно ли "расстаться без боли"? Сейчас мы вместе попробуем ответить на этот вопрос.
Как-то мы работали с одной женщиной, которая разводилась с мужем.
Я ее спросила, почему она хочет развестись. Женщина ответила, что ее не устраивает инфантильность мужа. Все значимые решения приходится принимать ей, а также приходится поддерживать его, поскольку он постоянно сомневается. Она устала быть ему мамой, сил больше нет.
Я спросила ее: "Каим вы его видели, когда выходили замуж? Был ли он таким же инфантильным?"
Она ответила, что был, но тогда его зависимость от нее ей не казалась критичной. Даже немного радостно было "рулить". Но потом все вышло "боком".
Получается, что эта женщина недооценила масштаб проблемы, и осознала ее только после того, как пережила опыт избыточной ответственности, устала от такого опыта и выгорела. Получается, что ее ожидания были немного детскими: все образуется, они обо всем договорятся.
Теперь в ее расставании присутствует страх оставить великовозрастного "ребенка", и чувство вины.
Недавно ко мне обратился молодой человек, который расстался со своей девушкой. Парню казалось, что девушка не уделяет ему достаточно внимания, ревновал к ее друзьям, и даже мстил ей игнорированием, если она проводила время не с ним. Девушка какое-то время пыталась ему объяснить, что делает все, что может, а у него, похоже, есть дефицит любви, поэтому ему мало. Парень не слышал. Теперь, после расставания, осознание своего дефицита любви накрыло его с головой. Было больно потерять отношения, которые он так ценил.
Получается, в отношения мы вкладываем свои ожидания. Эти ожидания часто - детские, направленные на родителей - чтоб любили безусловно, хвалили, поддерживали.
Детские ожидания, направленные на взрослых людей, как правило, приводят к разочарованию.
Хорошо, если удается осознать, что ожидания - детские. В противном случае вы будете уверены, что вам попался плохой партнер.
Разочарования неизбежны. Никто не будет соответствовать идеальному представлению о партнере. Разочарование может сопровождаться обидой и злостью, а также желанием мстить.
Потеря всегда связана с болью. А расставание воспринимается как потеря (иногда как освобождение, но, чтобы вы чувствовали освобождение, до этого момента это нужно было долго-долго терпеть).
Что вы чувствуете, если теряете что-то значимое? Здоровый человек горюет. Горе - это не рудимент и не атавизм. Это здоровый механизм освобождения от боли потери.
Если вы переживаете горе, через некоторое время вас отпускает. Однако вместо горя вы можете страдать, то есть мучиться от того, что вам не удалось получить что-то желаемое. Например - любовь, ощущение своей значимости, реализации своих надежд, и так далее. Страдание не освобождает от горечи потери, а воспроизводит боль.
Получается, что расстаться, не переживая всех этих чувств, нельзя.
Именно чувства являются индикаторами того, кто вы, какой вы, и чего вы хотите от отношений. Детские ли ваши ожидания, или партнерские. Они показывают, ценили ли вы отношения, или обесценивали. Они дают вам возможность сделать нужные выводы и помудреть, если вы этого захотите.
Пытаясь избежать переживаний, мы выбираем оставаться в неведении, осознавая свои переживания, мы выбираем развитие и взросление.
Художник Елена Маркова