Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые они отправляют в огромном количестве (просто заполните эту форму, если вам тоже нужна моя помощь). Сегодня я расскажу о главном отличии мужчины от мужа и о том, почему нельзя пренебрегать функциями одного ради другого.
#помогите #консультация психолога #истории из жизни #психология #письма читателей #психология отношений #семейная психология #психолог #ответы на вопросы #расставание с любимым
Добрый день. Меня зовут Алексей
Мы жили в гражданском браке около 5 лет. У супруги есть ребенок 15 лет (развелась давно) и сейчас наш общий, 3 года. Начались отношения с любовного треугольника, с моей стороны. Я был на тот момент женатый.
Оба работаем в разных сферах деятельности. В начале наших отношений был бракоразводный процесс с судебными тяжбами и финансовыми расходами. Я все закрыл, рассчитался с прежними отношениями, в том числе нет никаких психологических эмоций. В это время супруга продала свою квартиру и купила новую, где я сделал ремонт и внес свой вклад в обустройство. Помимо этого мы взяли кредиты для окончательного обустройства.
Мои доходы не постоянные (есть минимальная сумма на месяц на еду, дочь и на мелочи), остальное - как получится. Но в целом не сказать, что мало, и не намного меньше дохода супруги. Помимо этого я купил квартиру и паркинг в строящемся доме, продав свою квартиру и взяв ипотеку.
Последние два года я просто попал в депрессию и какую то безысходность, от того что супруга начала говорить, что я в нее не вкладываю. Хотя я и не задумывался об этом никогда. Мое мнение было: если я покупаю в дом, несу полностью расходы по дочери и покупаю продукты - вот мое вложение. С кредитами и с такими расходами по квартире на остальное не хватило бы.
Она имеет теорию по психологии отношений, только в той части, что ей я должен и обязан. Я нес ответственность за семью в силу того, что зарабатывал. Делал все по дому (по мужской части) и занимался ребенком. Говорил ей, что деньги - не самое главное. Но у нее как будто кто-то вколотил в голову этими тренингами один расчет. Посмотрев на родителей жены, я увидел крайне властную маму по отношению к мужу (папе), который кроме ее дел на все забил. Бросил свои увлечения (рыбалка).
Были времена совсем тяжелые по деньгам, и основную нагрузку несла жена. Так началось непонимание, я начал зажиматься в себе и испытывать угнетенность и тупо сел на диван. Меня все достало. Для нее секс стал как работа, я почувствовал это. Потому что при любом разговоре все сводилось к деньгам, поездкам, подаркам.
Я очень сильно этого человека полюбил, даже мне кажется все еще в розовых очках. А насчет жены у меня сложилось мнение, что у нее были какие-то ожидания насчет меня по красивой картинке (хорошая машина, дом, квартира). Потому что чувства были первые 2 года.
Случайно прочитал, что она в переписке с подружкой написала про меня «это, наверное, не мое». Я не алкаш, не наркоман, не инвалид. В общем: нормальный умный веселый мужчина.
В итоге я ушел от нее в марте этого года с сильным негативом. Дочь сейчас беру к себе либо гуляю с ней. Договорились о сумме на дочь, которую вовремя и полностью оплачиваю.
Вначале я хотел на все забить и воспитывать дочь. Но насмотревшись и начитавшись всего понял, что я никогда не проходил ямы в отношениях (думал, не мое). И решил ту ниточку, которая, по-моему, осталась, сделать опять канатом и построить партнерские отношения, если получится. А если нет - то и нет. Для начала сходить к психологу на общий сеанс и выделить ошибки нашей жизни.
На связь супруга выходит, контакт есть небольшой. Встречались и просто разговаривали на отвлеченные темы. Сама пишет только по дочери. Я сейчас тоже. Попросил еще раз встретиться и поговорить, написала что занята дочкой и работой и напишет, как будет время. Больше инициативы сам проявлять не буду, чтобы не усугубить отношения.
Из вашего письма я не понял, чем могу быть вам полезен и какую консультацию вы хотите получить.
По вашему описанию могу сказать кратко следующее. Вы пишите, что много вкладываете в быт, семью, дочь. А жена вам говорит, что вы не вкладываете в нее. Это не одно и тоже вкладывать - в семью и вкладывать в вашу женщину, чтобы она почувствовала свою ценность. Мне кажется, именно об этом она вам и говорит.
Не путайте роль женщины с ролью жены. Это разные вещи. Функции мужчины и мужа разные. Муж обеспечивает семью. А мужчина вкладывает в женщину, показывая ее ценность для него. Как оценивает: одаривая ее подарками, удовлетворяя ее хочу (желания), балуя ее разными фишками, которые ей приятны как женщине. Это очень важно. Иначе из отношений уходят отношения мужчины-женщины. А это начало кризиса отношений.
Хотите ниточку превратить в канат. Станьте для нее опять мужчиной, каким были вначале отношений: романтика, ухаживание, поездки, подарки. Вернутся эти отношения - и, поверьте, наладятся и другие отношения.
Успехов вам!
С уважением.
Сергей Присяжный, психолог.