Работа мешает семье? Семья мешает карьере? Необходимо ли выбирать между ребенком и семьей? Отвечает эксперт PSY.one Ксения Несютина.
Сочетать материнство и карьеру — непростая задача. К сожалению, многим женщинам приходится выбирать что-то одно: кто-то нанимает няню и мучается чувством вины перед ребенком, кто-то решает отказаться от бизнеса и карьеры в пользу детей. Давайте разберемся, почему быть работающей мамой так сложно и обязательно ли выбирать между бизнесом и материнством.
Случай Ольги М.,
москвичка, 35 лет, бизнес-вумен, мама
У Ольги свой бизнес — она занимается арендой свадебных платьев, костюмов и другой нарядной одежды. Как и многие другие мамы, она работает из дома. Правда, «работает» — не самое подходящее слово: дело в том, что ее 5-летний сын вообще не дает ей этого делать.
Ни одна из четырех нянь, которых Ольга нанимала для того, чтобы разгрузить себя, не продержалась в семье дольше одного месяца. Главная причина — то, что с ребенком невозможно сладить.
Например, он впадает в истерику перед выходом на прогулку, потому что хочет идти гулять в трусах и майке, несмотря на то, что на улице зима. Когда няня пытается его успокоить, мальчик начинает кричать еще сильнее. Естественно, мама не может работать под его крики, поэтому она выходит в коридор и присоединяется к няне, пытаясь уговорить ребенка одеться.
В этот момент Ольга кричит на ребенка (который тоже кричит), ставит его в угол, ругает… Но это все равно не работает. В итоге — бесконечное чувство вины перед сыном, постоянный завал на работе и ощущение, что она ужасная мать, а совмещать бизнес и ребенка — невозможно. Чтобы понять, что с этим делать, Ольга обратилась ко мне. Когда мы стали разбирать эту ситуацию, оказалось, что выбирать вовсе не обязательно. Гармонично существовать и в той, и в другой роли — абсолютно реально, если разрешить внутренний конфликт, который оказался совершенно неочевидным.
Выяснилось, что у Ольги есть проблемы с границами в отношениях с собственной мамой.
Например, мама звонит Ольге и говорит, что принесет шоколадку для внука, когда придет в гости. При этом у внука аллергия на шоколад — мальчик буквально покрывается пятнами и чешется так, что не может уснуть.
Ольга объясняет это маме, но та не слушает и приходит в гости с плиткой шоколада «к чаю». В итоге раз за разом происходит одно и то же: бабушка протягивает внуку шоколадку, а когда Ольга запрещает ребенку ее есть, ужасно обижается.
Подобные ситуации, — когда бабушка нарушает границы и обижается, если Ольга пытается их отстоять, — происходят регулярно.
И каждый раз вина перебрасывается из рук в руки, как горячая картошка:
- Если дочь говорит матери, чтобы та либо не приносила шоколад, либо вообще не приходила, она испытывает чувство вины, потому что мама на нее обижается.
- Если же дочь не хочет чувствовать себя виноватой, она позволяет матери прийти в гости с шоколадом. Но злится и обижается на нее за то, что она не прислушивается к мнению дочери. Таким образом, вина ложится на мать.
- Бабушке тяжело выдерживать чувство вины, и она в ответ обижается на дочку: «Уже даже шоколадку внуку принести нельзя!»
- Вина в этих отношениях «гуляет», потому что никто из женщин не может ее выдержать — гораздо проще перекидывать ее из рук в руки.
В отношениях с ребенком у Ольги происходит то же самое.
Работая, она не закрывает двери, не отстраняет ребёнка, даже няня не исправляет ситуацию. Если ребенок хочет к маме, то он идёт в её комнату и играет прямо там, где она работает.
Она вроде бы ведет себя, как хорошая мама, но подсознательно обвиняет ребенка в том, что он ей мешает. То есть, ребенок оказывается виноватым в том, что мама сегодня не сделала свою работу.
Ребенок такую вину выдержать не может, поэтому начинает себя плохо вести. Он всячески показывает, что Ольга плохая мама, что это она виновата в том, что ему скучно, плохо и не с кем поиграть. И, конечно, Ольга берет на себя эту вину.
Она разрешает сыну все подряд, чтобы быть хорошей мамой, но злится и обвиняет его в том что что-то не успевает.
И это замкнутый круг: ребенок вину сбрасывает на маму, а мама, не устанавливая границы и разрешая все подряд, сбрасывает ее обратно на ребенка, чтобы не чувствовать себя плохой мамой.
К сожалению, самостоятельно выйти из этого порочного круга получается далеко не у всех.
Перестать перекидывать вину из поколения в поколение может помочь работа с психоаналитический коучем. За счёт понимания внутреннего конфликта, укрепления своих границ и внутренней опоры, мама станет сильнее и научится выдерживать чувство вины и ощущение того, что она «плохая». И это именно то, благодаря чему порочный круг может разорваться.