«Прожила с мужем 16 лет и ушла с детьми. Стало невыносимо. Поняла свои и его ошибки, но жить с этим человеком не хочу. Пытаюсь проработать свои эмоции и обиды к нему, отпустить негатив и грязь, стараюсь его уважать.
Но муж поступает со мной и детьми так, что уважения не прибавляется. Как отпустить это, как не реагировать на его ужасное поведение и отношение?»
Начнем с того, что его поведение — просто провокация. Вы приняли тяжелое решение — уйти с детьми. Любой мужчина воспринимает такое болезненно. Это уязвленное эго, страх одиночества, все, что угодно.
Если жена ушла, человек внутренне ощущает «я не мужик». Так что ужасное поведение после развода — это в некоторой степени месть.
Второй момент — он хочет зацепить вас эмоционально. Любой человек хочет быть важным. Если он не смог быть важным в вашей жизни, пока вы были вместе, «по-хорошему», он пытается стать важным «по-плохому».
«Ты будешь все равно обо мне думать. Я буду занимать кусок твоей жизни, ты будешь из-за меня переживать, тратить свое внимание и время». Примерно такой посыл.
Что делать?
Я обычно советую принять, понять, уважать другого и так далее. Тут дам другой совет.
Вы — замечательная милая женщина, которая поняла свои ошибки и старается простить и понять мужа, пытается его уважать. Это благородно и правильно, но пока рановато. Это похоже на самообман.
Вы только что ушли от него, боль еще свежа, в вас кипят обиды и претензии, он себя ужасно вел и ужасно ведет, а вы сидите и уговариваете себя «Он же хороший, его надо уважать, это отец моих детей, надо отпустить обиды». Обиды отпустить надо, но немного позже. А сейчас нужно дать этим обидам выплеснуться наружу.
Иногда можно даже позволить себе как-то высказаться, потому что это может быть способом его остановить.
Он привык безнаказанно себя вести, скорее всего, потому, что вы терпите и молчите. Вы ушли и продолжаете пытаться его понять, простить, уважать.
А может, не надо? Может, сейчас лучший момент, чтобы ему все высказать? Может, не ему в глаза, а на бумагу, еще кому-то. И позволить себе его не уважать.
Представьте себе железный упругий прут, который долго держали согнутым. Это жена, которая терпела 16 лет. И вот наконец, она себя отпустила, ушла, прут отпускают. Что с ним происходит? Он сначала перегибается в другую сторону, начинает болтаться, а потом постепенно стабилизируется.
И если мы хотим, чтобы он действительно стабилизировался, мы не должны сдерживать его колебания искусственно.
Если человек долго терпит, ему нужно это из себя выпустить куда-то. Позволить себе позлиться, покричать, поплакать. Я не говорю, что нужно кричать на мужа. Можно кричать в подушку. Можно на эту подушку наклеить фотографию бывшего мужа и лупить ее с матами и криками.
Можно, наконец, высказать ему то, что вы думаете. Но это лучше сделать в культурной форме: что вам это не нравится, что его поведение неприемлемо, отвратительно, что вы не хотите, чтобы он так с вами общался. Что, если он будет неадекватен, вы будете его ограничивать в общении с детьми.
То есть нужно отстоять свои границы.
Этап принятия, осознания своих ошибок и отпускания — наступает после, когда обиды закончились.
И завершающий этап — это состояние благодарности, когда вы искренне говорите «Спасибо за опыт, мой дорогой, иди своей дорогой, я пойду своей».
И обычно после этого пропадают все провокации с другой стороны, потому что заряда между вами больше нет.
Но до этого еще далеко. Сейчас позвольте себе побыть плохой. Вы имеете право на это, потому что очень долго были хорошей, давили в себе все, а теперь снова пытаетесь быть хорошей.
Пока вы не проживете искренне свои эмоции, не будет ни искреннего уважения, ни благодарности. И сложно будет идти дальше, жить новой жизнью.
Вадим Куркин