— Как ты считаешь, можно ли создать такие крепкие отношения, чтоб они правда были навсегда?
— Ты про отношения между мужчиной и женщиной?
— Ну, да. Интересно про них.
— На мой взгляд, отношений навсегда – не существует в природе. И более того, стремиться именно к таким – это значит обречь себя заведомо на жесткий невроз.
— Да? А что плохого в стремлении к отношениям навсегда?
— Просто понятие «навсегда» с человеческой жизнью в целом не вяжется. Во-первых, все люди смертны. Во-вторых, люди в течение жизни меняются. И слава богу, что меняются, потому что когда человек перестает меняться – он начинает умирать: и психически, и физически. А в-третьих, стремление найти отношения «навсегда» рождает страх, внутренний страх, который и более всего подтачивает то хорошее в отношениях, что там было или могло бы быть.
— А вот здесь поподробнее, плиз. Что за страх? И как подтачивает?
— Ну вот представь, что ты решила найти себе мужа, да так найти, чтобы были отношения навсегда. Представила?
— Да, хорошо представила :)
— И, допустим, ты хорошего человека таки нашла. Он подходит тебе практически по всем или вот прямо по всем важным для тебя параметрам: и ценности у вас общие, и вкусы совпадают, и стиль жизни похож, и даже планы на жизнь схожи настолько, что хоть прямо сейчас начинай совместно жить – и все будет отлично. И вроде бы всё хорошо, если бы не внутренний страх: «А вдруг он со мной не навсегда? А что если у него есть сомнения, и он возьмет да завтра или через полгода, или через пять лет махнет рукой на прощание и уйдет?! Что тогда?». И вот этот страх начинает тебя подтачивать изнутри. И вот ты уже не можешь спокойно наслаждаться моментом рядом с любимым человеком, потому что параллельно с этим у тебя в уме бешеной белкой бьется мысль – «А вдруг это сейчас закончится?». И, как всегда бывает при внутреннем страхе, ты начинаешь нервничать и даже паниковать. Ты подозреваешь любимого человека в том, что он тебя оставит, и ежесекундно ищешь этому подтверждения: вот он как-то с сомнением на меня посмотрел, вот он чем-то мимолетно недоволен, вот он взглянул в сторону какой-то симпатичной женщины и наверняка подумал о том, что я хуже, вот он заметил, что я сегодня вся дерганая, и точно при этом подумал «ну и нафига мне жить с этой дерганной?».
— Прям как мысли мои читаешь :)
— Ты тоже так уже думала? Знакомо?
— К сожалению, да.
— И что у тебя было потом? Ты еще в отношениях?
— Расстались. Было больно.
— А из-за чего расстались?
— Ну, как я сейчас понимаю, я так измучила себя и его своими истериками, что в какой-то момент он просто не выдержал и сказал «я так больше не могу». Ну а я тогда не могла это остановить. Как я себя остановлю, если мне страшно?
— Да, ты права: остановить себя нелегко. Но сделать это можно, особенно если вовремя вспомнить о важном: именно страх потери любимого человека работает в отношениях как самосбывающееся пророчество: если ты боишься его потерять – ты стопроцентно его потеряешь. Потому что страх сковывает, страх заставляет видеть опасность там, где её и в помине не было, страх порождает недоверие, а недоверие к партнеру рушит то главное, что в ваших отношениях было – душевное тепло и заботу друг о друге. Давай помнить, что злобный контроль – это всё же не забота :)
— Да, я это потом поняла. Но уже поздно.
— С другой стороны, ты знаешь, не так уж и поздно. Возможно, если бы ты этого не прожила, то сейчас тебе бы это не было так очевидно. Ты, возможно, умом бы понимала, что страх вреден, но реального опыта потери у тебя бы не было, и поэтому ты бы продолжала «бояться и контролировать» вплоть до победного конца. Конца отношений, к сожалению. Так что хорошо, что ты это уже прожила. Осталось учесть на будущее.
— Да уж, учту. Такое не забудешь. А что, разве нельзя построить действительно крепкие отношения? Что, теперь так и жить, постоянно внутренне готовясь к тому, что отношения могут прекратиться?
— Ну зачем же постоянно готовиться к этому? Достаточно будет лишь помнить о том, что отношения – это не изваяние в камне, отношения – это процесс. И этот процесс продолжается до тех пор, пока оба партнера идут навстречу друг другу. Это как держать друг друга за руки и идти друг рядом с другом. Ваша прогулка может прекратиться? – Вполне может. Но она прекратится только тогда и только в том случае, если вы больше не будете держать друг друга за руки и если перестанете идти друг с другом. Поэтому ответ на вопрос «а как сделать так, чтобы мы продолжали?» очень прост: «Просто продолжайте держать друг друга за руки и продолжайте идти рядом». Пока вы это делаете – процесс ваших отношений будет длиться. Только и всего.
— Хорошая картинка. А можно как-то заранее предугадать, ну или просто как можно лучше понять, насколько длительной может быть эта прогулка и действительно ли мы заходим так долго идти и держать друг друга за руки?
— Да, конечно, можно. Я это называю «смотреть на тенденции и намерения».
Тенденции – это то, что человек делал долгое время и до настоящего момента. Например, если для тебя «идти в одном направлении» означает тот случай, когда твоему партнеру, как и тебе, нравится путешествовать по городам и странам как можно чаще, то тебе нужно смотреть на эту тенденцию. Если человек, которого ты встретила, и до тебя, и без тебя с удовольствием путешествовал, как и ты, то ты можешь быть в достаточно высокой степени уверенной, что и при совместной жизни это его желание сохранится. Правило простое: чем дольше человек делал что-либо в прошлом, тем больше вероятности, что и в будущем он будет придерживаться этого же курса.
А намерения – это то, что человек собирается сделать в будущем, воодушевляясь и предвкушая радость от своих планов. Как правило, тенденции и намерения лежат на одной прямой, и отклонения бывают незначительны. Типа, «я путешествовал раньше и в будущем я тоже хочу это продолжить: очень хочется посетить вот эти и вот эти страны, это будет круто!». Да, скорее всего, так и будет. А вот если ты знаешь, например, что в прошлом у партнера была лишь тенденция «лежать на диване», а на будущее он запланировал «заниматься горным туризмом и постоянно ходить в походы» — вот здесь стоит усомниться и держать ухо востро: вполне возможно, что это лишь «розовые мечты». И на такую резкую смену курса я бы не полагался. Скорее всего, этого не произойдет.
И вот если тенденции и намерения партнера совпадают с твоими, то ты можешь с уверенностью сказать, что у вашего совместного путешествия есть хороший запас взаимной прочности. И это не потому, что теперь вы «вместе навсегда, и вовеки веков». А просто потому, что у вас похожие пути, и вы собираетесь идти в похожем направлении. И если будете при этом тепло держать друг друга за руки, в прямом и переносном смысле, то с каждым вашим шагом ваши отношения будут лишь укрепляться. Вместе с вашим желанием продолжать в том же духе. Вот это и есть – надежные отношения :) Гарантий «навсегда» нет, но потенциал – хороший :)