Пришел вопрос: «Не могу разобраться в своих чувствах. Встречалась с парнем. У него была девушка, я была в роли любовницы. В отношениях — постоянные качели, вранье, угрозы и предательства. Однажды залил мне квартиру перцовым баллончиком. Много раз расставались, постоянно возвращал, обещал, что все изменится.
Сейчас познакомилась с мужчиной, старше меня на 10 лет, знакомы месяц. Буквально носит на руках, адекватный, понимающий, состоятельный и щедрый. Но! Бывший мужчина нашел хорошую работу, ушел от девушки, уделяет мне внимание, дарит деньги и подарки. Может ли он измениться?»
Есть такая психологическая игра в отношениях: «Подкуп. Жалость. Справедливость. Шантаж». Как она выглядит?
- Первая стадия. Подкуп. Человек начинает заманивать вас — подарками, деньгами, вниманием, комплиментами: «Ты — такая классная, свет моих очей, лучше тебя никого не видел». Вы таете и вступаете с ним в отношения. Например, зная, что у него кто-то есть.
- Вторая стадия. Давление на жалость. Вас перестала устраивать роль любовницы, вы пытаетесь уйти. Он начинает давить на жалость — рассказывает, как жена его обидела, хочет все у него забрать. Как ему с ней тяжело, как он хочет быть с вами, но не может уйти, потому что там проблемы, ребенок, что-то еще.
- Третья стадия. Требование справедливости. Вы устаете и говорите «Все, давай определяйся: либо она, либо я». Он отвечает: «Как тебе не стыдно?! Войди в мое положение! Я для тебя готов на все! Сколько уже подарил подарков, столько потратил денег! Нормальные женщины ждут и терпят, а ты…»
- Четвертая стадия. Шантаж. Если не работает жалость и требование справедливости, может начаться последняя стадия — угрозы или даже реальные действия. Залить баллончиком квартиру, пригрозить оставить без денег, пообещать выкинуться с балкона, если не пойдете на уступки…
И когда вы уже больше не можете это выносить, игра заканчивается. Вы, возможно, находите другого человека, адекватного. Что делает первый? Начинает игру сначала! Он снова начинает подкупать вас, как это видно из вопроса.
Женщина часто ошибочно думает в таких случаях: «Он стал другим, слава Богу, он изменился!” Нет! Просто игра пошла по второму кругу! И таких кругов можно навернуть тысячи. Можно провести жизнь в этой игре.
С мужчиной все понятно, он играет в свою игру. А теперь вопрос к вам — зачем вы на нее ведетесь?
Во-первых, у вас может быть свой психологический сценарий из детства, что я всегда должна быть на вторых ролях, на втором плане. Например, если у родителей было двое детей, один любимый, второй не очень, вот этот второй может потом всю жизнь отыгрывать сценарий, что он не важен, что его интересы вторичны, им можно пренебречь.
В детстве ему покупали игрушки во вторую очередь и уделяли внимание «по остаточному принципу». И теперь он ищет такие же отношения, став взрослым.
Второй вариант — сценарий «любить засранцев». Это когда женщина из 10 мужчин обязательно выбирает такого, с которым будет больше всего проблем. Она это делает бессознательно, ей кажется, что это у нее чувства. Но это не ее чувства, это сценарий.
Здесь корни тоже из детства. Такое бывает, если у родителей были проблемные отношения или если мама или папа так относились, что им невозможно было доверять. Человек выбирает отношения, которые напоминают ему отношения с родителями.
Чтобы не попадать в такие негативные отношения, важно работать со своими сценарными программами. Изменить их можно, но их не получиться убрать, просто прочитав статью. Нужно этим заниматься.
Знакомы вам такие «игроки», которые то к вам, то от вас, то дарят подарки, то угрожают? Как думаете, могут они на самом деле измениться?
Вадим Куркин