Когда вы ЧАСТО (или нравоучительно, как бы уговаривая себя) произносите эту фразу, это означает, что вы не готовы испытывать те эмоции к родителям, которые испытываете на самом деле. Типа «Ну все равно же ничего не изменить!». И тогда эмоции подавлены, скрыты. А вашего тела как будто нет. «Если у меня такие родители, и меня как будто нет».
Вы исключаете себя из жизни. Не позволяете себе ошибаться, решать за себя, передумывать, желать и пр. Стремитесь к перфекционизму, а живым себя не чувствуете.
Себя даже не разглядываете. Потому что, если начнете, то уткнетесь в родителей и ужаснетесь!
А спустя время, а гарантирую, уткнетесь в сочувствие к себе маленькому, который все это пережил. И чтобы не входить в болезненные переживания, не соприкасаетесь с собой.
Ну и отсюда вся история о том, что нужно постоянно самосовершенствоваться в надежде стать другим человеком. В надежде прожить другую жизнь. Это признак травмы.
Например, человеку в детстве было плохо. И он путал «мне плохо» с «я плохой» и начал отвергать себя. Если при этих мыслях возникала агрессия, а родители ее подавляли, ребенок испытывал страх. И словно анестезировал все свои чувства. Иногда и воспоминания. В попытке защиты.
Не только страх является отправной точкой. Еще стыд. Он появляется в детстве по физиологическим вопросам. Например, ранняя детская эрекция. Или сложные отношения с горшком. Ребенка стыдили, а он испытывал отвращение к себе. Которое потом вытиснилось вместе с остальными чувствами.
Когда человек говорит «родителей не выбирают», он как бы объясняет себе, что его эмоции беспочвенны. И это значит, есть какой-то мир переживаний и воспоминаний, который не хочется поднимать на поверхность. Хочется их скрыть даже от себя самого.
Некоторым не хватает духа встретиться с самим собой подлинным, своими чувствами и мыслями, которые скрывались годами. Но не умерли, а закостенели, превратились в психические комплексы. Которые в буквальном смысле утяжеляют нашу жизнь.
Кстати, чувства по отношению к своему телу – это чувства, касающиеся таких комплексов. Т.е. отражение того, как нам кажется нас воспринимали (ют) другие люди. Начиная с родителей. И очень нужно найти области своих страхов, эмоционального напряжения, сопротивления, иначе мы делаем тело «козлом отпущения».
А еще, если вы «не выбираете своих родителей», вы не выбираете и самого себя и, значит, вы что-то не принимаете из своего жизненного опыта. Что-то неприятное, что хотелось бы избежать или даже выкинуть из жизни. Это такая стратегия, которая помогает не вступать в отношения с реальностью.
Например, вам видится, что все будет непременно плохо, и поэтому вы не выходите из «комнаты», огораживая себя от всего мира. Или, например, мама вела себя непоследовательно по отношению к вам и на малейшие сигналы о возможной опасности вы реагируете тем же способом, что и десятки лет назад.
«Не выбирать родителей» в смысле «не принимать их» нецелесообразно, неполезно. Потому что выбора-то по сути и нет.
НИКТО не может вам дать другую жизнь. Прошлое отрезать от вас невозможно. Но в тот момент, когда вы сможете войти в контакт с собой в прошлом, вы сможете прожить свою жизнь, в которой было трудное и тяжелое.
Но тогда оно будет оставлено в прошлом, а жизнь может стать другой. Паттерн выученной беспомощности будет выключен. Потому что у вас будет понимание, что вы можете что-то сделать из себя и для себя. И принять всю себя и с сегодняшнего момента прожить хорошую жизнь. Ту, в которой вы будете ХОРОШО к себе относиться.
Для этого придется соприкоснуться, конечно, с разными чувствами.
И, как правило, избегание контакта с реальностью дается людям легче, чем налаживание этого контакта. Рассказывать себе о том, что все не так, как кажется, значительно проще, чем принять реальность. Поэтому страдать чаще легче, чем решить. У многих есть какая-то привычная степень страдания, которую они готовы выносить. А решение всегда связано с вызовом, с новизной, с тревогой, не будет ли страдание больше и не будет ли страдать кто-то другой...
Чтобы с решениями не сталкиваться, мы совершаем кучу хаотичных действий, которые помогают отбиваться от настигающих мыслей и чувств. Мы как будто убегаем от своего прошлого. Или от своего (возможного) будущего. Но с воплями и закрытыми глазами.
А в сочетании с перфекционизмом это дает устойчивый невроз несоответствия ожиданиям. Как будто всегда недостаточно…
Важно понимать, что на самом деле избегание опыта УСУГУБЛЯЕТ наши страдания. Вы раз за разом отклоняете какой-то вызов из-за своей тревоги, вины, страха.
Подавить свои чувства и не думать – это лишь один из способов убежать. Еще люди убегают в отношения, в игры и соц.сети, алкоголь и табак, одиночество, депрессию, драму – это все избегание опыта.
А можно соприкоснуться со своими чувствами (к родителям, конечно!). ХОТЯ БЫ соприкоснуться! И, если вы не будете убегать, у вас нет другого пути, как прожить их и избавиться от них. Повторяю: никакого другого пути.
