Ценность – качество или свойство объекта, которое делает его полезным, нужным, необходимым в том или ином отношении.
Жизненные ценности бывают:
· Общечеловеческие.
· Культурные.
· Индивидуальные.
Первые две ценности обусловлены общими представлениями людей о том, что хорошо и что плохо, что важно и что второстепенно, и особенностями той культуры, в которой родился и воспитывался человек.
Третья обусловлена субъективными мировоззренческими особенностями.
К общей системе жизненных ценностей человека можно отнести:
· здоровье (физическое, духовное благополучие, благополучие социальное - отсутствие в жизни социальных кризисов);
· успех в жизни (получение хорошего образования, успешная карьера, высокий заработок и общественное признание);
· семья;
· дети.
Есть еще ряд других ценностей:
· близость с близкими людьми;
· друзья;
· свобода суждений и поступков;
· независимость;
· работа;
· уважение и признание со стороны окружающих;
· путешествия;
· творческая реализация и т.д.
Для каждого человека система жизненных ценностей совершенно индивидуальна, и то, что для него имеет наибольшее значение, и то, что он ценит, как самое главное в жизни.
Обесценивание
Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором человек снижает (а то и вовсе отрицает) значимость того, что на самом деле для него очень важно.
Зачастую мы обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. («Лиса и виноград», «счастье невозможно», «любви не существует», «это бесполезно для жизни всех людей», «это никому не нужно», «это глупо вообще» и т.д.). Или завидуем другому человеку, и вместо того, чтобы стремиться к желаемому, или признать, что нам не хватает образования, воли, уверенности (ведь признать это порой больно, стыдно и не приятно, начинаем осуждать другого: «он ворует», «ей все достается просто так за красивые глазки», «ему повезло», «у нее большие связи» и т.п. Ведь осуждать это гораздо проще.
Обесценивание чувств
Если в детстве не учат справляться с "негативными" эмоциями, то мы не знаем, как переживать собственную боль, как помочь тому, кому плохо. Зато мы научились "прятать" чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания: «неважно, что я сейчас чувствую». Потому мы зачастую и игнорируем чужое горе, так как боимся в нём потонуть, так как не знаем и не умеем справляться с такими чувствами как боль, страх, непринятие и т.п.
Обесценивание себя
Имея низкую самооценку, люди склонные к мазохизму и позиции жертвы, часто обесценивают себя, свою ценность и свои успехи (они выбирают работу с низкими зарплатами, могут ходить на работу, если им не платят зарплату, так как не верят в свою ценность, и боятся, что их легко заменят на других).
Женщины, находясь в разрушающих отношениях, терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин, тоже обесценивают себя и свои переживания. Они занижают значимость своей боли подобными мыслями: «так многие живут и ничего», «не одна я такая», "ну все же изменяют", "не пьёт, не бьёт — и то хорошо". Подобные убеждения помогают им сохранять не только отношения, но и свою самооценку (потому что выходит не"я терплю, и я мазохистка", а "все терпят, и это нормально. Я — нормальная").
Замалчивая свои желания, не высказывая свои недовольства, человек также склонен к обесцениванию себя (ругают себя постоянно, у меня не получится, другой сделал бы лучше, но уж как вышло, у меня руки-крюки и т.п.)
Обесценивание других или как мы обесцениваем ребенка и его действия, дела и все что он делает.
Чтобы на фоне другого казаться более успешным, человек может снизить значимость других людей, их чувства, мысли и достижения. И порой для этого достаточно одной фразы: "А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?" "Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать". "И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!" «лучше бы посуду помыла…, книги – бесполезное занятие», «кому нужно это творчество…» «Это ерунда, а вот это полезно» или «это не важно» (сравнение), подразумевая, что есть более важные вещи.
Попадая в «поле обесценивания» – у ребенка (взрослого человека) пропадает всякое желание действовать, творить, реализовывать себя, свои способности, таланты.
Манипуляторы также пользуются обесцениванием. Можно сделать человека зависимым от себя, внушая ему, что он неправильный, никому не нужный, ничего он не умеет и куда он без вас денется (так можно манипулировать ребенком, чтобы он был послушный, и делал только то, что вам надо, а не ему).
Так обесценивая других, мы обесцениваем конечно же и себя. Говоря о другом человеке, мы озвучиваем свои мысли о нас самих, только самим себе мы боимся в этом признаться, а сказать о другом нам гораздо проще. Так работает наше бессознательное.
Когда обесценивают нас, тогда мы испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди.
Обесценивание дает нам ощущение внутренней силы (правоты, компетентности, уверенности в своих знаниях). Но такая сила иллюзорная и нестабильная, и после она сменяется разочарованием, обидой, обвинением, ощущением несправедливости («есть чудесные люди, которые, когда появятся в моей жизни, сделают ее счастливой, интересной», «в другой стране, я мог бы жить счастливо», «есть интересные профессии, хорошие коллективы, работы и т.д.»
Еще обесценивание дает ощущение границ (только такие границы выстраиваются путем осуждения и непринятия (это не имеет право на существование): это мне подходит – это нет.
Для чего мы себя обесцениваем.
1. Мы хотим, чтобы нас ободрили. Жалуясь другим, мы хотим, чтобы нас выслушали, помогли, чтобы нас любили. Таким образом мы ищем в другом, то доброе родительское отношение, которого мы не получили в детстве. И еще указывая на свои недостатки, мы ожидаем, что другой нас разуверит в обратном.
2. Мы ждем похвалы. Принижая себя или свои способности, мы желаем получить комплименты, таким образом снять с себя ответственность и избежать некоторых ситуаций или задач».
3. Мы заявляем о себе. Жалуясь на свои недостатки, мы обращаем внимание на себя («пусть лучше я буду плохим, чем никаким, что угодно, лишь бы не равнодушие).
Что стоит за обесцениванием:
- Непонимание и непринятие своей ценности – вызывает боль и тревогу у обесценивателя, если он видит достижения других (нет контакта со своим Я, со своими способностями, желаниями, ценностями, потребностями – что я умею, что я хочу, что я ценю).
- Нет ощущения своих собственных границ и границ других людей.
- Страшно соприкоснуться со своим несовершенством, узнать неспособностях, о своих ошибках, неразвитых сторонах.
- Избегание соприкосновения со своей болью, обидами, страхами.
- Не сформирована ценностная система, система ценностных ориентиров, поэтому опираются только на критерии: правильно –неправильно, выгодно – не выгодно.
Рекомендации:
1. Откажитесь от сравнений. Не сравнивайте своего ребенка, его дела и поступки с другими детьми. Сравнивайте только его самого сегодняшнего с ним вчерашним: сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера.
2. Выясняйте все детали, анализируйте, рассматривайте факты вместе с ребенком: что пошло не так и почему. Так постепенно вы измените не только мысли, но и сам способ размышлять.
3. Выстраивайте самооценку: признания достоинств ребенка.
4. Найдите сильные стороны и слабые.
5. Выпишите (проговорите), какие конкретные действия помогают реализовать такие важные вещи, как любовь, доверие и т.д.