Подборка практичных методов от читательниц моего блога.
Высказываю ребенку свои негативных эмоции с помощью я- сообщений. Т.е говорю прямо "Я зла" или "Я расстроена", но без обвинений или навешивания ярлыков типа "Ты плохой" и т.п., нет, осуждается и обсуждается, если это необходимо, поступок, а не сам ребенок. С негативными эмоциями не нужно справляться, их нужно проживать и корректно выражать. Если совсем накрывает, для выпускания пара помогает беззвучно кричать, сжимать подушку с выдохами, кусать подушку (заметьте, часто когда злишься, челюсти сами непроизвольно сжимаются), очень активно потанцевать.
Если ребенок ведет себя совсем неадекватно, ну по вашим меркам неадекватно, валится на пол, вместо того чтобы идти или повторяет одну и ту же просьбу по 1000 раз, а вы морально устали от этого, то немного расслабляет представить, что ребенок - просто как пьяный друг))) Это разряжает обстановку))) Боже, почему мне стыдно за этот совет)))).
Продышать негатив. На 1 вдох на 7 выдох (можно плавно, можно отрывисто). Можно ходит под счёт (у меня это обычно хаотичная ходьба по квартире, так как состояние очень близкое к аффекту). Дышать так до полного успокоения. Проверено на себе. Помогает, даже когда ничего уже не помогает.
Мне тарабарщина помогает. Начинаешь выплёскивать это, но на придуманном языке. И даже получается игра или как бы представление. Было как-то я далёкой горе за окном начала что-то кричать. Тоже как сценка получилась.
Мне помогает выпустить пар, когда хочется немного потрясти ребенка, вот такая игра: побежать за ним и кричать, что догоню и съем. Или что-то подобное. Ребенок начинает хохотать и убегать. А я в игре и даже потрясти могу, ведь я же серый волк)) и порычать)). Почему- то в такой игре уходят негативные эмоции.
А я решила завести колокольчик и когда дети меня начинают выводить из себя, чувствую что сейчас взорвусь и начну орать , я звоню в колокольчик)))). Потом иду в другую комнату или на кухню. Потом спокойно продолжаем....
Мне сейчас помогает просто строго чуть громче с вниманием сказать: "Тааак!!!" Вроде как что тут происходит... Дети обычно сразу смотрят на меня и "застывают", потом уже я спрашиваю, что у вас произошло, и мы решаем вопрос вместе.
Мне (путем долгих тренировок) удается себя одергивать, задавая себе вопрос, а почему я собственно злюсь? Потому что как правило, меня уже ранее что-то задело, или разозлило, и это что-то влияет на оценку происходящего.
Меня каждый каприз, как щелчком одергивает. Это знак для меня, что у малыша закончился заряд батарейки моей любви. И я ещё внимательнее и нежнее к нему, улыбаюсь, разговариваю.
Очень помогает в ситуациях, когда вы злитесь, раздражаетесь или грустите из-за поведения или поступка ребенка, признание за собой права испытывать эти эмоции. Если вы испытываете эти чувства, это не значит, что вы плохая мать и не любите своего ребенка. Признавайте эти эмоции и учитесь выражать их корректно и без какого либо насилия сразу, а не когда чаша терпения будет переполнена и вы просто сорветесь на ребенка.Если вы все таки сорвались и накричали на ребенка, или даже шлепнули ребенка, поговорите с ним об этом когда успокоитесь, скажите ему что он не виноват, расскажите о том почему так произошло, извинитесь, расскажите о своих чувствах, дайте и ему слово потом.
Мне помогает:
-осознание своей эмоции: «так, я начинаю злиться». Эта мысль сама по себе снижает уровень эмоции.
- старая одесская присказка: «это же нэ пхоблема, это пхосто хасходы» в тех случаях, когда, например, я приготовила омлет с овощами на пару, а дети его на хотят, хотят хлопья с молоком. Я потратила время и продукты, мне обидно и я раздражаюсь, но «хазве ж это пхоблема?» скажу себе и вроде легче.
- если можно уйти от детей в спальню или детскую, то иногда я там бью подушку. Рычу. Энергично бью по воздуху руками, как на барабанной установке. Даю выход своему гневу через тело. Это лучше, чем кричать на детей, думаю.
Когда я чувствую, что взорвусь, говорю прямо. Девочки, я очень зла из за того что ...., не трогайте меня несколько минут, дайте отдохнуть. Наливаю себе хорошего чаю, ухожу в другую комнату или на диван. Позже ситуацию спокойно разбираем, если требуется.
Если дома муж, могу пойти побегать. Через час я буду как новенькая после любого стресса. Если дома одна с детьми, а они вышли из берегов, быстро собираемся на прогулку, или хоть за хлебом. На улице мои дети всегда гармонизируются. Если все таки сорвалась, просим друг у друга прощения, миримся, обнимаемся. Ну такое бывает конечно в не ресурсном состоянии, когда уже сама как пороховая бочка.
Когда я чувствую, что закипаю и теряю себя, то стараюсь вспомнить про маму-кита, вот она плывет, такая могучая, огромная, вся в складочках и такая спокойная спокойная. А рядом с ней маленький китёнок шныряет туда сюда. Мама кит совершенно непоколебима, она в своей стихии. Можно попробовать представить, как мама кит вышла из себя и это будет очень страшно, но едва ли это может произойти из-за малыша, скорее из-за угрозы или опасности. И я стараюсь представить себя мамой китом, которая всегда в своей стихии и не тревожится из-за пустяков! Я увидела этот образ в документальном фильме "Океан".
Когда уже прям вот хочется кричать на детку, встать на одну ногу, вторая высоко поднята. Накричать не очень то получится. Все дело в том, что кричит и нападает наш рептильный мозг (тот участок мозга, который ничем не отличается от мозга животных) и чтобы напасть на кого-то, он должен быть сильнее, а как минимум, основательно стоять на ногах, находиться в равновесии.
А если я ещё в адекватности, в ресурсе, то провожу мысленно самоэмпатию (ведь выводит меня не поведение ребенка, а мои неудовлетворённые потребности, которые ещё больше требуют внимания в "непростые моменты") и эмпатию (какие неудовлетворённые потребности привели малыша в такое состояние?).
Или просто отключаюсь от голосов своих тараканов (они и накручивают: "Ох, сколько можно орать, снова капризничаешь, уже 5-й раз за сегодня, а я ещё и чай не попила нормально...!!!" - обычно же после вот такого внутреннего монолога и срываемся...) и "ухожу в тело" - просто дышу и ощущаю, тело-холод вдыхаемого воздуха,как он проходит по дыхательным путям, слушаю пульсацию своего сердца....
Я сразу задаю себе вопрос: "Какая потребность у ребенка сейчас не удовлетворена?" То есть подключая сразу левое полушарие (логику), получается сохранить контроль и не уйти в эмоцию: что может быть причиной истерики? Ведь часто за истерикой может быть элементарное: ребенок хочет в туалет, проголодался, хочет пить, но не осознает этого, хочет получить внимание, переутомился. То есть за капризом стоит неудовлетворенная потребность. И когда задумываешься: "Что стоит за истерикой?" - собственные негативные эмоции успокаиваются.
Справляться приходится в том случае, если я не в ресурсе и не могу спокойно контейнировать и перерабатывать это всё.
- Вспомнить, что у людей не бывает плохих намерений. Подумать, по какой причине, из какого намерения ребёнок так себя ведёт: пытается "кричать" о дискомфорте (из-за нарушения ритмов, голода, боли и т.д.), неумело выражает радость и т.д. и т.п. За осознанием идёт желание помочь (физически или прожить эмоции экологично), а не раздражение.
Справляться приходится в том случае, если я не в ресурсе и не могу спокойно контейнировать и перерабатывать это всё.
- Принять и обнять! - это большими буквами прописано у меня в "шпаргалках" в настольной "книге", и в подходящих ситуациях "загорается" уже само в голове.
- Тактильные упражнения (вроде "пирожка в печке" или "пароход качается") - подходит для ситуаций с гиперактивностью у наших детей, и если я совсем без ресурса, то могу просто лечь на пол, и дети сначала лазают по мне, обнимаются, а потом уже переходим к этим играм-упражнениям.
- Собственное напряжение снимаю иногда физическими упражнениями: "крылья", приседания и т.п.
- Стакан воды - и правда хорошая вещь.
- Принятие, принятие, принятие. Своих чувств в том числе.
- "Улететь" на машине времени лет на 20 вперёд, вернуться и наслаждаться). Мне помогает, когда вспоминаю про этот метод.
- Выговориться на сторону - у меня это чаще всего - муж. Иногда - подруга. Звоню или пишу. Структурирует мысли и успокаивает так, как просто в личном дневнике у меня не получается.
- Сменить с детьми или с конкретным ребёнком обстановку и занятие (это и о прогулках). Иногда помогает взять и начать физически ухаживать усиленно))): искупать бережно, нарядить во что-то красивое. Но это, конечно, если раздражение уже удалось прожить, а осадок какой-то остался.
- Пение, танцы.
Подборка практичных методов от читательниц моего блогаhttps://vk.com/waldorfhome