Анекдоты №11

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Вот и я не знаю. Рис наверное.

😁😁😁

Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш. Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку: — А это которое из них?

😁😁😁

 Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

😁😁😁

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:

- Опять банкет?

- Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады:

- И опять коллеги целовали?

- Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:

- Но почему на тебе женские трусы? Пауза.

- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

😁😁😁

Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом: — Возьми меня с собой … Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель … Он взял. — А теперь поцелуй меня … И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

😁😁😁

Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала

новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.

Hаконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подхо-

дит к мужу и спрашивает:

- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?

Муж пристально смотрит на нее и говорит :

- Ты что, брови, что ли, сбрила?

😁😁😁

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить

😁😁😁

Внук спрашивает деда: — Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные? — Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма ...

😁😁😁

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: — А где наша старая пила? Голос тещи из кухни: — Я не старая, а пожилая, а где я пила — не твое сраное дело!