Анекдоты №10

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку

презервативов:

-Заберите свои презервативы. Они рвутся!

А дед из очереди добавляет :

-Да, да! А еще гнутся !

😁😁😁

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:

— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!

— Нет, я должен!

— Hу хрен с тобой, прыгай.

На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:

— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!

Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.

Председатель:

—Парашютист этот уже за@бал!!!

😁😁😁

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

😁😁😁

Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог...

😁😁😁

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

😁😁😁

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную.

Выходит голый в новых ботинках.

- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.

- А это, дочка, указатель на ботинки.

Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.

😁😁😁

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:

– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!

– Ужас! Вот ведь извращенец!

– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!

– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?

– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !

😁😁😁

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .

— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует:

— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!